Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

Публикувана: 22 юли 2023, 17:04 ч.
Последно мнение: 2 окт. 2023, 20:14 ч.

103 614
741

Clo - Camille - Потребител

лейди Рамкин

Ентусиаст

# 165 7 авг. 2023, 07:07 ч.

Първата работа на Борисов като кмет на София е "да издейства средства, за да облекчи несгодите" на животните в столичния зоопарк. Най-вече на слоницата, която се нуждае спешно от оплождане и на маймуните, които мизерстват без покрив над главите си. Борисов звъни на тогавашния министър на екологията Джевдет Чакъров, за да го врънка за пари. Онзи вика, ще видим.
Нeма к'во да гледаш, аз си отмEтам, че съм ти казАл, отвръща Бойко в типичния си стил. После си дава сметка, че е притеснил човека и смекчава тона: "Ти знаеш ли на мен кво ми е? Слоницата МИ - болна, маймуните МИ ги вАли..."
Средства се намерили, но се оказало, че за да закарат слоницата в някоя от европейските зоологически градини, където има подходящ мъжки, не е никак евтино. Първо, транспорта - специален, а един слоноден е майка си и баща си! Както казва Борисов: "Знаеш ли ти колко струва да МИ онОдат слоницата? 50 иляди евро! И ако не фАне? - Пак!"
Тази история отдавна живее свой собствен живот, завъртяла се е през хиляди хора, всеки е доукрасил, добавил по нещо. Според народното творчество Борисов уредил безплатно да очаластрят слоницата в Милано. Как? Ами, обадил се по телефона на миланския кмет и четейки бавно от един лист, написан на кирилица, му произнесъл на английски: Лук май френд, ин май кънтри - Булгария - уимен до нот пей фор секс!"

от Георги Милков

Виж целия пост

Karen Clark

# 166 7 авг. 2023, 07:39 ч.

Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
- Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и пр. и пр.''
Лисицата му се сопнала:
- Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
- Уф!!!... Да, разбира се!
- Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
- Леле, Рижавата, ама ти верно си била много хитра ма... Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!...

Виж целия пост

# 167 7 авг. 2023, 09:13 ч.

Лъвът нали бил цар на джунглата и един следобяд събрал всички горски животни и им казал:
-Такаа, довечера ще ходим на рожден ден на слона.
-Хаа хаа, сега пък ще ходим на гости на слона- изхихикала се жабата.
Лъвът я погледнал ядосано и продължил:
-И всеки трябва да донесе подарък
-Хи хи хи, ще носим подаръци на слона - захилила се пак жабата.
Лъвът я погледнал още по-разярено, но продължил:
-И искам да внимавате с алхохола.
-Хаха хаха, сега пък да сме внимавали с алкохола-засмяла се жабата.
Лъвът вече не издържал и казал ядосано :
-Усещам, че едно зелено животно с голяма уста няма да идва.
Жабата се разсмяла още повече:
-Ха ха ха ха, сега пък крокодилът няма да идва

Виж целия пост

Черна станция

# 168 7 авг. 2023, 13:35 ч.

На времето решили, че Партията трябва да пусне корени във всички прослойки, и приели и Манго за член на БКП. Той съответно решил, че с оглед на новото му високо положение трябва да посещава повече културни мероприятия. И така, завел той семейството си на изложба, а там не щеш ли, имало картина, на която била изобразена красива гола жена. И малкото цигане, невидело до тогава таквиз работи, възкликнало спонтанно:
- Боже, Боже, каква готина п**ка!
Майка му веднага го плеснала зад врата:
- Как тъ ней срам бре, серсемин такъв! Как шъ ми говориш таквиз приказки? Баща му комунист, а той: "Боже, Боже" шъ ми вика...

Виж целия пост

Мила Атова

# 169 7 авг. 2023, 13:50 ч.

Ами веднъж пък Айшето и Асан, заедно с малкия Мюмюн, си пътували с каручката. Малкият се оглеждал наоколо и по някое време попитал:
- Тате, какво е това?
- *ба ли му майката.
След малко:
- Тате, а това какво е?
- *ба ли му майката.
И така още няколко пъти, докато на Айшето не й писнало и скастрила малкия:
- Ай стига си разпитвал баща ти, бре!
А Асан:
- Остави детето ма, нека пита, нека знай!

Виж целия пост

Ветеран

# 170 7 авг. 2023, 14:33 ч.

Махат ми едни девойки по пътя, спирам:
- Бате, с*вирка.
Натискам клаксона, работи. Много загубени жени, ей...

Виж целия пост

Ветеран

# 171 7 авг. 2023, 16:02 ч.

Една баба все викала на дядото си “артерио”. Видял дядото един комшия и му казал:
– А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
– Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
– Познаваш ли го тоя?
– А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя.
Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
– Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!

Виж целия пост

# 172 7 авг. 2023, 16:54 ч.

-Пешо, дай ми 100 лева назаем.
-Нямам, имам само 80.
-Нищо де, ще имаш да ми даваш 20 лева.

***
-Този учител какво преподава?
-До обяд математика. Но на обяд пие две ракии и след обяд преподава пеене и философия.

***
Подкрепете родното производство!
Подкрепете родните производители!
Пазарувайте само от "Арсенал" Казанлък!

Виж целия пост

Потребител

# 173 7 авг. 2023, 22:30 ч.

Цитат на: Алфея в пн, 07 авг 2023, 16:02

Скрит текст:

Една баба все викала на дядото си “артерио”. Видял дядото един комшия и му казал:
– А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
– Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
– Познаваш ли го тоя?
– А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя.
Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:

– Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!

- Бе, коя й таз дъртата кикимора, бе? И с нея въртиш любов, гиди дъртофел?!

Виж целия пост

Ветеран

# 174 7 авг. 2023, 22:54 ч.

Гледам тази сутрин Хрисито се пръска с лак за коса.
- Няма смисъл да хабиш Райда. Твоите бръмбари са безсмъртни.

Виж целия пост

Karen Clark

# 175 8 авг. 2023, 06:54 ч.

Децата си играят на улицата. Марийка:
- Мама и тате ми казаха, че са ме намерили в зелето.
Петьо:
- А мен, на моите, щъркелът ме е донесъл.
Иванчо:
- Селянчета, мен мама и тате са ме изтеглили от Туитър!

Виж целия пост

# 176 8 авг. 2023, 07:53 ч.

Любовна игра в дългогодишно семейство:
-Спиш ли, ма?
-Ай млъквай, бе!
-Аре деее!
-Уффф, добре.

Виж целия пост

# 177 8 авг. 2023, 12:18 ч.

😂😄😃
Лежат трима в болницата... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник-база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение! 🤣

Виж целия пост

Ветеран

# 178 8 авг. 2023, 13:39 ч.

Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант!
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе, Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе, аз съм поспестила някой лев за тия 10 години.
- Нямам и какво да облека, ма!
- Спокойно бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е, добре. Да вървим!
Отиват в ресторанта, а на вратата - портиерът:
- Здрасти, Пешо!
- Шът, днес съм със жената!
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна.
- Шът! Днес съм с жената.
Сядат, поръчват, започва програмата... и стриптизьорката на сцената се провиква към залата:
- А сега кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо! Пешо! Пешо...
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти...
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе, Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш?

Виж целия пост

# 179 8 авг. 2023, 14:37 ч.

Личен приятел на Веско Маринов му споделя: - Слушах твоя албум. - Последния ли? - Силно се надявам...

Виж целия пост

Препоръчани теми

КОЙ ДА ЗНАЕ? - Тема 3

46 528
693

Телевизионни предавания

Покажи се (второ издание)

240 788
2 229

Развлечение

Съвет към МЛАДИТЕ

4 713
77

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.