Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

Търся жена с цел брак.
Да обича животните и природата.
Имам 10 крави за доене, а в останалото време ще копае и полива в градината.

Говорят си двама олигарси:
– И какво ново при теб?
– Ами купих си слон.
– Слон?!?!? Е за какво ти е тоя слон?
– Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее да влезне на двора.
– Еййй … супер! Продаваш ли го?
– Под 1 милион НЕ!
– Плащам!
Минали два дни – звъни новият собственик на слона на продавача:
– Абе ей! Тая гат потъпка всичко на двора, влезна в нас – потроши всичко, настъпи едното дете по крака – жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна, и накрая за капак се изсра на средата на хола….
– Пич … с тоя негативизъм трудно ще го продадеш …

- Защо има толкова 23-годишни?
- Защото през 1999 година хората са мислили, че идва краят на света!

- Колко струва този слънцезащитен крем?
- 52 лева.
- Две кисели млека ще взема... .

Ако на изборите се гласуваше кой да влезе в затвора,избирателната активност щеше да е 100%.

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се, шофьорът казва:
- В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътника:
- Кой?
Таксиметровия шофьор:
- Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например - точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътника:
- Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьора:
- О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътника:
- Звучи невероятно направо!
Шофьора:
- Има и още. Паметта му като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Неверотен!
Пътника:
- Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьора:
- Всъщност аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за проклетата му жена.

Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите. - Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята!

Учителката в детската градина очевидно преживяваше трудно развода си. В продължение на три месеца всички деца рисуваха семейство, състоящо се от майка, дете и ... прасе!!!

Внуче към баба си:
- Бабо да ти отворя ли фейсбук профил?
- Бабе нищо не отваряй, че влизат мухи!
------------
Габровски еталон за пестеливост:
- Кърпи си чорапите с конците от чаените пакетчета...
------------
Искам само да ви кажа, че след като сте навършили 40-50 години,
в дискотеката сте готини само, ако тя е ваша!
-------------
- Мамо, мамо! Татко се задави с костилка от банан !
- Какво говориш, бананите нямат костилки.
- Аз му я сложих!

Жена в кабинета на зъболекаря :
- Толкова ме е страх да ми правят зъби....  Предпочитам да родя!  Толкова ме е страх да ми правят зъби....  Предпочитам да родя!
След половин час, след като го повторила десетки пъти, зъболекарят :
- Госпожо, решавайте какво точно искате, че да знам как да наместя стола!

Професорът:
-И така, колеги, най-доброто лечение за жена в депресия е сексът.
Студент:
-А как да ги доведем до депресия?

***
В Пловдив няма значение къде се намираш. Все си на майната си.

***
-Докторе, много кашлям.
-Някоя билка пробва ли?
-Пробвах. Хиля се, но пак кашлям.

-Защо се развеждате със съпругата си след 40 години брак?
- Не е спряла да ми прави подли номера, но вчера е яла чесън с моите зъби.

"Жена ми качила в Youtube видео как се готви пиян квас. А ето и коментарите на хората, опитали нейната рецепта. Прочетох ги и плаках...
1. Прекрасен квас! Пих една чаша, а надрисках три! Ето откъде идва материята - от кваса!
2. Приготвих квас по авторската рецепта, пробвах го. 15 минути по-късно усетих тътен в стомаха, забързах се към тоалетната, имах време мислех си... тъкмо седнах и се чу пращене, помислих, че задника ми се скъса, главата ми се завъртя, явно загубих съзнание за минута. Като ми се върна акъла, усещам топлина и стегнатост, разбрах, че съм забравил да сваля гащите. Те отидоха в прането, а аз не можах 2 часа да сляза от белия кон. А кваса е вкусен, благодаря на авторката!
3. Приготвих квас по ваша рецепта за мъжа ми, който остана сам в къщи през уикенда. Той вика, легнах на дивана, сложих лаптопа на коленете, почивам си, отпивайки квас. Усещам позив за пърдене. Сам съм в къщи, казвам си - няма от кого до се срамувам. Накратко - пръднах от душа и се насрах. Той казва, че това не се е случвало от детската градина. Много благодаря за топлите спомени от детството! Кваса е огън! Бих го препоръчала.
4. Качих се в маршрутката за вилата. Пих квас преди да тръгна. По средата на пътя усетих болки в стомаха. Шофьорът спря. Втория път разбрах, че това ще е последната ми спирка, и слязох от микробуса с чантите. Вече не ми пукаше за абсолютно нищо. Само дето този квас се обаждаше на всеки 10 минути. В резултат на това, останалите 8 километра до вилата изминах за 8 часа. Нямах нужда от нищо друго. Квасът е вкусен, одобрявам!
5. Вече месец пия само този квас. Вкусът е добър, но стомаха дрънка като ядрен реактор. За това време свалих 40 килограма. И вкусно, и здравословно. Само дето по 6 часа на ден съм прикован към тоалетната, като роб на галера. Препоръчвам ви.
6. Реших да изненадам приятелите си, и направих квас по вашата рецепта. Отидохме на вилата. Приготвихме си барбекю. Пихме от вашия квас. Цялата компания се подриска, а тоалетната само една! Майната им на всички легла, на оранжерията, в банята и сауната е страшно да се влезе..."