И ми вика катаджийчето:
- Дайте си книжката!
- Не мога баце, подарък ми е!
Виж целия пост
- Дайте си книжката!
- Не мога баце, подарък ми е!
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39
- Публикувана: 22 юли 2023, 17:04 ч.
- Последно мнение: 2 окт. 2023, 20:14 ч.
# 495
9 септ. 2023, 19:00 ч.
# 496
9 септ. 2023, 21:03 ч.
Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
- Колежке имам само един въпрос към вас, ако ми отговорите - ще ви дам изпита, ако не - ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване какво се хванали...
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
- Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам, моля назовете го с истинското му име.
Студенката обаче казва:
- Шпеков салам.
Професорът се развеселил:
- Колежке, моля бръкнете пак и го извадете за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам. Професорът втрещен бута асистента до него:
- Абе, ние снощи какво сме вечеряли!!!
Виж целия пост
- Колежке имам само един въпрос към вас, ако ми отговорите - ще ви дам изпита, ако не - ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване какво се хванали...
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
- Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам, моля назовете го с истинското му име.
Студенката обаче казва:
- Шпеков салам.
Професорът се развеселил:
- Колежке, моля бръкнете пак и го извадете за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам. Професорът втрещен бута асистента до него:
- Абе, ние снощи какво сме вечеряли!!!
# 498
9 септ. 2023, 22:03 ч.
Агент от кол център:
- Добър ден! С главата на семейството ли разговарям?
Аз, давайки телефона на котката:
- За теб е.
Виж целия пост
- Добър ден! С главата на семейството ли разговарям?
Аз, давайки телефона на котката:
- За теб е.
# 500
10 септ. 2023, 02:55 ч.
Археологът е най-добрият съпруг за една жена: колкото повече остарява тя, толкова повече интерес възбужда у него.
---------------
- Какво означава, когато се приберете вкъщи и получите малко обич, малко нежност и малко съчувствие?
- Че сте сбъркали къщата.
----------------
Меденият месец свършва, когато съпругът се обади вкъщи, за да каже, че ще закъснее за вечеря, и телефонният му секретар му отговори, че вечерята е в микровълновата фурна.
----------------
Cuнът:
- Татко, колко струва да се ожениш?
Бащата:
- Не знам, сине. Още изплащам.
Виж целия пост
---------------
- Какво означава, когато се приберете вкъщи и получите малко обич, малко нежност и малко съчувствие?
- Че сте сбъркали къщата.
----------------
Меденият месец свършва, когато съпругът се обади вкъщи, за да каже, че ще закъснее за вечеря, и телефонният му секретар му отговори, че вечерята е в микровълновата фурна.
----------------
Cuнът:
- Татко, колко струва да се ожениш?
Бащата:
- Не знам, сине. Още изплащам.
# 501
10 септ. 2023, 07:35 ч.
Стои заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това, как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи, мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв. ПОУКА: важна е не темата на дисертацията, а това, кой е твоят научен ръководител!
Виж целия пост
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това, как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи, мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв. ПОУКА: важна е не темата на дисертацията, а това, кой е твоят научен ръководител!
# 502
10 септ. 2023, 07:38 ч.
По случай 9 септември:
По време на соца, в едно училище дошъл инспектор. Той влязъл на занятие по математика за първи клас. След учебния час казал на учителката:
- Вижте сега, другарко... Добре сте подготвила учебния материал. Обаче имам към Вас една много сериозна забележка. Никъде не споменахте ролята на нашата Партия любима!
Онази се шашнала:
- Ама, другарю, аз преподавам аритметика! Тя какво общо има с това?
Инспекторът изтъкнал назидателно:
- Няма значение, другарко! Нашите идеи трябва да проникнат навсякъде! Моля, вземете си бележка!
И така на другия ден, проверяващият пак влязъл в класната стая. Учителката започнала:
- Мили деца, колко е две плюс три? Петърчо?
Онзи отговорил развълнувано:
- Две плюс три е равно на пет! С БКП - напред!
Преподавателката продължила:
- А колко прави пет плюс три? Гошко?
Ученикът скочил като пружинка:
- Пет плюс три е равно на осем! Капитализмът виси на косъм!
Учителката задала поредната задачка:
- А колко прави две плюс две? Иванчо?
Малчуганът се замислил за известно време. А после отговорил:
- Две плюс две е равно на четири! Обаче може да бъде и три - щом Партията така нареди!
Виж целия пост
По време на соца, в едно училище дошъл инспектор. Той влязъл на занятие по математика за първи клас. След учебния час казал на учителката:
- Вижте сега, другарко... Добре сте подготвила учебния материал. Обаче имам към Вас една много сериозна забележка. Никъде не споменахте ролята на нашата Партия любима!
Онази се шашнала:
- Ама, другарю, аз преподавам аритметика! Тя какво общо има с това?
Инспекторът изтъкнал назидателно:
- Няма значение, другарко! Нашите идеи трябва да проникнат навсякъде! Моля, вземете си бележка!
И така на другия ден, проверяващият пак влязъл в класната стая. Учителката започнала:
- Мили деца, колко е две плюс три? Петърчо?
Онзи отговорил развълнувано:
- Две плюс три е равно на пет! С БКП - напред!
Преподавателката продължила:
- А колко прави пет плюс три? Гошко?
Ученикът скочил като пружинка:
- Пет плюс три е равно на осем! Капитализмът виси на косъм!
Учителката задала поредната задачка:
- А колко прави две плюс две? Иванчо?
Малчуганът се замислил за известно време. А после отговорил:
- Две плюс две е равно на четири! Обаче може да бъде и три - щом Партията така нареди!
# 503
10 септ. 2023, 12:05 ч.
Пътници към шофьора:
- Ало, тука падат пътници от маршрутката!
Шофьорът:
- Днес при нас е Ден на отворените врати.
Виж целия пост
- Ало, тука падат пътници от маршрутката!
Шофьорът:
- Днес при нас е Ден на отворените врати.
# 504
10 септ. 2023, 14:47 ч.
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
Виж целия пост
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
# 506
10 септ. 2023, 19:18 ч.
Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал.
Виж целия пост
# 507
11 септ. 2023, 07:10 ч.
Бащата казва на дъщеря си:
- Най-после твоят годеник ми поиска ръката ти!
- Да, но не искам да се разделям с майка си...
- И не е нужно! Вземете я със себе си!
Виж целия пост
- Най-после твоят годеник ми поиска ръката ти!
- Да, но не искам да се разделям с майка си...
- И не е нужно! Вземете я със себе си!
# 508
11 септ. 2023, 08:08 ч.
- Ех, дете дете, по цял ден си играеш с телефона. Аз на твоите години работех.
- И аз на твоите години ще работя, бабо!!!
Виж целия пост
- И аз на твоите години ще работя, бабо!!!
# 509
11 септ. 2023, 08:58 ч.
Малко стари вицове за душата:
Японец и българин си говорели за работното си време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние в България работим по два часа. Защото нямаме император, а и не ни пука за Япония.
Ако взема заем 200 000, ще ги изплащам 25 години.
Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години.
От известно време мисля по въпроса...
-Защо се разделихте с мъжа ти?
-А ти би ли издържала да живееш с гад, който пие, пуши, псува и те бие?
-Не!
-И той не издържа.
Чат. Той:
"Опиши себе си".
Тя.
"Аз съм страстна блондинка".
Той:
"69 правиш ли?"
Тя:
"Да, след два месеца ги правя."
Виж целия пост
Японец и българин си говорели за работното си време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние в България работим по два часа. Защото нямаме император, а и не ни пука за Япония.
Ако взема заем 200 000, ще ги изплащам 25 години.
Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години.
От известно време мисля по въпроса...
-Защо се разделихте с мъжа ти?
-А ти би ли издържала да живееш с гад, който пие, пуши, псува и те бие?
-Не!
-И той не издържа.
Чат. Той:
"Опиши себе си".
Тя.
"Аз съм страстна блондинка".
Той:
"69 правиш ли?"
Тя:
"Да, след два месеца ги правя."
Препоръчани теми