И по тоя повод реших да измия прозорците, та като се прибера, да ми е чисто. Вчера единия етаж, днес - другия, ама не съвсем. Следобяд се уредих с 2 кг. червени боровинки / направих 10 компота/ и покрай тях отпадна миенето на прозорците в хола. Ще ме чакат да се върна. Освен това сготвих на ММ три манджи, да не гладува, полях градината, прострях и прибрах две пранета / и те ще ме чакат за гладене/ и сега съм още по-мотивирана да отида на почивка
Такива работи покрай мен.
А по повод учителския празник - малко смях:
☺
"Обичам да изляза за тебешир и да пропусна 10 минути от урока".
Росица, учител по химия, 32 години.
☺
- Деца, трябва да свикнете на повече самостоятелност в ученето - казва учителят на децата.
- Вече сте трети клас и скоро родителите ви няма да разбират учебният материал!
☺
Една обикновена сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе, мамо...
- Трябва да станеш!
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище - учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, си на 54 години и второ, си директор.
☺
Срещат се на онзи свят двама учители. Единият казва:
- Най-после може да си отдъхнем от тези шантави ученици. Тук е толкова спокойно!
Другият:
- Наистина. И при това не сме в рая!
☺
- Какво си мислят учителите на 15-ти септември?
- Защо всеки път цветя, не може ли някое левче...
☺
Учителката в час по математика:
– Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.
☺
Най- трудно е за учителите по химия.
Те знаят как да взривят, или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили.
☺
При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефа се засмива:
- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, отидете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
- ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така ли сте правили и на предишната си работа?
- Да.
- А къде е било това?
- Бях класна на седми "В" в спортното училище...
☺
- Дядо вече трети път си пренаписва завещанието.
- Да не се е женил за учителка по литература.
☺
На училищния банкет се сбили учителя по физическо и учителя по трудово обучение. Победил учителя по трудово, защото каратето си е карате, а чукът си е чук.
☺
Учителски бисери:
- Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
- Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
- Ти, ти и топката, и тримата при директора.
☺
Учителят по математика един ден влезна в стаята:
- Има ли силни математици.
- Да! - викаме всички.
А, той:
- Трябва едни шкафове да се носят!
☺
Попитали Учителя:
- Учителю, какъв е смисъла?
- Аз съм учител по трудово, гледай банцига да не си отрежеш пръстите.
☺
- Мамооо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм още девствен!
- Пиши им лоши оценки, маме! Може да спрат...
Хубави сънища на всички!








Приятно да си прекарате вечерта. не се и съмнявам с такава стопанка.
и


