Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

  • 104 036
  • 737
# 450
Абе няма свобода на тоя свят...
Детство - искаш разрешение от родителите си, за да излезеш.
Младост - искаш разрешение от детегледачката.
Зряла възраст - искаш разрешение от децата си.
Старост - искаш разрешение от персонала в старческия дом.
Виж целия пост
# 451
Класът има контролно, учителката зорко следи някой да не преписва и ходи между чиновете. И като минава край Иванчо той я шляпва по дупето. Учителката, естествено, подскача и е бясна:
- Ш' ти скъсам ушите, бе, келешче малко!
- Аааа, няма! Не ме е страх, защото тате ми каза, че грозните жени с дебели дупета са с добри сърца...



- Тате, защо вечерята е толкова студена и жилава?
- Защото майка ти е вложила цялата си душа в готвенето!
Виж целия пост
# 452
Виж целия пост
# 453
Мъже!!! Прочетете това:
Когато вашата жена ви изневери, простете й. Тя е ваша жена! Когато нейните родители не ви уважават, примирете се, те са хората дали живот на вашата прекрасна жена. Жените са полигамни. Трябва да свикнете с този факт. Винаги се обличайте секси и изглеждайте добре, жените са любители на красотата. Задължително трябва да готвите добре. Любовта на жените минава през стомаха. Нито една жена не прави секс без френска любов първо. Ако не се справяте добре, тя ще предпочете някой друг. Френската любов при жените е много важна! Ако се случи така, че забременее от друг мъж, отглеждайте детето като свое. Всеки греши!
Виж целия пост
# 454
ТУ Варна
Катедра "Физика и математика"
На изпит при професор - звяр. Влиза отличникът на потока.
Професорът :
- Пътуваш с влак и в купето става горещо. Вашите действия, колега?
Студентът :
- Ще отворя прозореца.
- Да, страхотно! Сега ми кажете колко пъти въздухът в отделението ще се промени, ако скоростта на влака е 70 km / h; свързани вятър 9 m / s; температура в отделение + 32 градуса; температура навън + 25 градуси; в купето има 3 души, които отделят 1,3 m3 въглероден диоксид на час; влажност 73 %; размерът на купето  2,5 х 2,5 х 2,0?
Студентът:
- Не знам...
- Скъсан! Да влиза следващият!
Студентът излиза, разказва на всички за прозореца и купето.
Влиза студентка, сяда и казва:
- Готова съм !
- Хм... сега ще разберем, колежке... Пътуваш с влак, а в купето става много горещо. Твоите действия?
- Ще си сваля якето.
- Да, но все още е горещо!
- Ще си сваля пуловера.
- Да, но все още е горещо!
- Ще си сваля блузата
- Да, но все още е горещо!
- Ще си сваля и дънките.
Професорът (подсмихвайки се):
 - Хм, добре, но в купето има един негър пред теб, и като те гледа и му става...
Студентката се навежда към професора и гледайки го в очите, бавно казва:
- Професоре, ако ще целият  влак да ме нае*е, аз Вашия шибан прозорец няма да го отворя!...
Виж целия пост
# 455
Двама се прибират с трудности от кръчмата.
- Брат, много ми се пикае. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, бръкнал в джоба му, а там имало кисела краставичка и той я извадил с ужас!
- Брат, май ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да, да..! Усещам как кръвта ми се стича по крачолите....
Виж целия пост
# 456
2030 година. НАСА открива ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости:

"Храната е добра,обслужването – също,но липсва атмосфера" Laughing
Виж целия пост
# 457
Виж целия пост
# 458
Слони, жираф и топка решили да самоубиват.
Решили да се бесят.
Първо топката. Не става, нали е кръгла - изхлузила се от въжето.
После жирафът. Не става - много му е дълъг врата.
Накрая слона скъсал въжето.

После решили да се давят.
Първо топката. Не става, нали е кръгла - изплувала над водата
после жирафа. Не става, много му е дълъг врата (и стърчи над водата)
Накрая слона изплискал водата.

Накрая решили да скочат от десет етажен небостъргач.
Първо топката. 10 етаж...9 етаж...8...7..6..5..4..3...2...1...2...3..4...5..
После жирафа. 10 етаж...9...8 етаж...7 етаж...6...5........................
И накрая скочил слона 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0.....здравейте миньори.Stuck Out Tongue Winking Eye
Виж целия пост
# 459
Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
- Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при себе си, искам та ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии, отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди лева. Гледа и се мае.
- Скъпа, какви са тия две яйца тука?
- Виж сега, мили, 78 години откак сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце...
Нашият, доволен, усмихнат, демек само два пъти не и угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
- Ми, тия 250 хиляди лева, те какви са?
- Чакай де, не съм свършила още... Та, всеки път, като се напълнеше кутията, отивах на пазара и продавах яйцата...
Виж целия пост
# 460
Подобен Simple Smile

Дядо и баба си седят вечерта в хола и гледат телевизия. По едно време бабата забива един шамар на дядото.
- Ох, ма. Защо ме удряш па сега?
- Ми защото седемдесет години все ме чукаш лошо.
Пак си седят и по едно време дядото извърта един шамар на бабата.
- Ох, бе. Ти пък защо ме удари?
- Ми защото си разбрала разликата между добро и лошо чукане...
Виж целия пост
# 461
Мъжът е като паркета. Ако го подредиш добре, можеш да го газиш 30 години, без да скърца.
Виж целия пост
# 462
Навремето Земята е била плоска. От горната страна живели динозаврите, а от долната хората. После огромен метеорит паднал върху горната част и Земята се свила на кълбо. Хората останали отгоре а динозаврите под повърхноста. Всичко това доказва факта, че и до днес изкопаваме динозаврите.
Виж целия пост
# 463

 Веществени доказателства
Виж целия пост
# 464

 Веществени доказателства
Яко Wink
Сигурно не всички знаят, та да обясня с няколко думи- Тери Пратчет има една поредица "Света на диска", и в нея има теория, че земята е плоска и има ръб, а ако паднеш зад ръба й ще видиш, че земята се държи върху гърбовете на 4 слона, които пък са стъпили върху корубата на гиганска костенурка.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия