Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

  • 102 423
  • 747
# 150
Съдията пита обвиняемия:
- Защо убихте човека?
- Заради мечтата.
- Как така? Обяснете на съда!
Обвиняемият:
- Убих го не за това, че той спа с жена ми и с тъща ми - дегустатор, разбираш ли! Не и за това, че се спусна по водосточната тръба от моя прозорец -каскадьор, разбираш ли! Убих го, защото каза: "Ще се върна!" - мечтател, разбираш ли!
Виж целия пост
# 151
Тате, знаеш ли кой влак е с най-голямо закъснение?
- Кой?
- Този, който обеща да ми вземеш миналата година!
Виж целия пост
# 152
Виж целия пост
# 153
Кой е най-сигурният начин по който може да станете съпруга на милионер?
намерете си милиардер.
Виж целия пост
# 154
Губя на карти.
Губя в любовта.
Губя паричката от баницата.
Губя чорапи в пералнята.
...
Някое кило няма ли да загубя?

***
Тази вечер за ядене съм приготвила пиене.

***
По празниците нямах пари за пиратки, затова хвърлях буркани от терасата!
Виж целия пост
# 155
Виж целия пост
# 156
Един руснак влязъл в бакалията и казал на продавачката:
- Наташа, дай една бира!
И поставил тридесет рубли на плота. Онази му отговорила:
- Андрюша, цената вече е шестдесет рубли!
Оня се втрещил:
- Ама как така, защо е поскъпнала двойно?
Служителката обяснила:
- Тридесет рубли си струва бирата, но още тридесет за финансиране на Специалната операция в Украйна!
Клиентът въздъхнал и поставил шестдесет рубли на тезгяха.
Продавачката му върнала тридесет рубли и казала:
- В момента нямаме бира!
Виж целия пост
# 157
Днес бях на погребение на дядото на една приятелка, който е бил член на някаква секта. По традиция на тази секта, на погребението присъстваше ясновидка, която трябва да предскаже кой ще е следващият, който ще умре. В края на церемонията, тая вещица се съсредоточи и заяви, че следващият, който ще умре е този, който пръв напусне гробището.
Пети час седим на могилките. Някои играят карти, по-по-възрастните играят табла, а младежите си чатят в телефоните.
Поръчахме пица и бира.
Помогнах на охраната на гробището, която дойде да ни изгони, да си навият ръкавите, за да не се изцапат с пицата. - много приятни момчета.
Довечера ще правим барбекю с полицаите, които междувпрочем са дошли да ни арестуват, но незнайно защо, решиха да останат.
Един полицай се обади на пожарникарите и ги помолил да ни донесат одеала и сгряващи покрития. Сега си мислим, струва ли си да им обясняваме причината за нашето пребиваване тук или не, отчитайки това, че разносвачите на пица също решиха да останат с нас. Притесняваме се, дали ще има място за всички...
Ще ви държа в течение. 😋
Виж целия пост
# 158
В училището за нинджи:
- Теб не те видях вчера в клас!?
- Благодаря Ви, учителю!
Виж целия пост
# 159
– Тъщата ми почина на 120 години.
– Лъжеш! Човек не може да живее толкова години.
– Кой ти говори за човек... LaughingJoy
Виж целия пост
# 160




Виж целия пост
# 161
Женският манастир организирал томбола с благотворителна цел. Трета награда била кола - Кадилак кабриолет. Спечелилият, щастлив, запрашил с новия Кадилак. Изтеглили втора награда.
Сестра Клементина оповестила:
- Честито, вие печелите... шоколадова торта!
Спечелилият, шокиран:
- Каква торта, бе?! Трета награда - Кадилак, а втора - торта. Да ви пикая на тортата!
- Ама как така, моля ви се, тортата я е правила майката игуменка!
- Да ви е*а и майката игуменка!
- Аа, моля ви се, не може така, това е първа награда!
Виж целия пост
# 162
Срещат се двама приятели.
Единият:
- Здрасти, как си, как е семейството, жената, децата?
Другият:
- Благодаря, добре сме, жената почна работа в една аптека.
- Тя фармация ли завърши?
- Не бе, увива се около една чаша на витрината...
Виж целия пост
# 163
Една жена извикала майстор и му се оплаква:

- Нещо не е наред с гардероба. Всеки път, когато по улицата мине трамваят, вратите падат от пантите, а задната стена се откача. Какво да правя?

- Тук нещо не е наред, ще проверим - казал майсторът, свалил си обувките и влязъл в гардероба, за да види отвътре какво се разхлабва, когато мине трамваят. Жената в това време отишла по свои работи.

Естествено, в този момент пристига съпругът. Вижда пред гардероба мъжки обувки, отваря с трясък вратата и пред очите му се разкрива класика - вътре непознат мъж.

- Ти какво правиш тука, бе?!

- Няма да повярваш, човече. Чакам трамвая.
Виж целия пост
# 164
Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци… – Сега бавно събувам бикините си… – О, да! Давай, маце! – Сега свалям сутиена… – Страхотна си! А 69 правиш ли? – Е… правя, ама чак след две години…

Учителка провери днес съчиненията на 9А клас на тема „Как прекарах лятото?“ И постави два вида оценки 16+ и 18+…
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия