Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

  • 102 435
  • 747
# 300
При гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичани и се чудя от кого съм забременяла!
- Ами от Организацията на обединените нации!
Виж целия пост
# 301
Есен.
В Германия - бира, вурстове, сeкс.
Във Франция - вино, сирена, секс.
В Испания - сангрия, тапас, секс.
В България - оцет, туршия, лютеница, остави ме бе, скапана съм!
Виж целия пост
# 302
- Колко струва този часовник?
- 10 000 лв. Показва три часови зони, мери пулса и кръвното, и може да се къпете с него.
- А от къде се пуска топлата вода?
Виж целия пост
# 303
-Другарю Кастро, ще има ли нов президент Куба?
-Ще има - ако ме изберете
-А ако не ви изберем
-ще остане старият президент
***
Франко казал на своя антураж
-Решил съм да въведа правило за два мандата
и всички казали изненадани
-Яааааа!
-но - бързо добавил Франко - законът ще влезе в сила, след моята смърт.
Виж целия пост
# 304
Леонид (Льоня) Брежнев привикал бай Тоша в Москва да обсъдят важни социалистически планове и на почивката се заприказвали как биха могли да обезсмъртят имената си. Брежнев казал:
- При мен ще стане много лесно, аз просто ще сложа две точки върху Е-то на Ленинград и той ще стане Льонинград.
- Гениално, подмазал се бай Тошо. Аз тогава пък смятам да преименувам София на Тошингтон.
- О, не, това точно не може,  много американски звучи! - казал Брежнев.
- Е, добре де, тогава ще наречем столицата ни Тошква.
Виж целия пост
# 305
Добри Джуров, Милко Балев и Тодор Живков играят игра. Теглят буква и която буква изтеглят - измислят какво да поскъпне.
Първи теглил Джуров
Д...значи доматите трябва да поскъпнат
Втори теглил Балев
К...краставиците трябва да поскъпната
накрая теглил Живков
Ф....фсичко рябва да поскъпне.

----
Владо Живков казал на баща си
-Татко искам да съм министър на океаните.
-Но това е невъзможно - България няма океани
-Защо да е невъзможно? ние и култура нямаме пък кака е председател на Комитета за култура
---
Тодор Живков и Милко Балев пътуват със самолета.
Милко Балев - да хвърли двадесет лева - да ги намери някой и да се зарадва
Живков - да хвърлим две по десет - да ги намерят двама души да се зарадват
Пилота - я аз да ви хвърля вас двамата да зарадвам 8 милиона...
***
Живков и Милко Балев обикалят сред хората .Отивата при студентите. Те му казват, че стипендията е само 6 стотинки, Живков нарежда да стане 12.
Отиван в затвора. ОПлакват се затворниците, че им дават само по по 6 стотинки - Живков казва да им дават по 66.
Балев - заинтригуван - Абе Тодоре, защо на студентите увеличи само с 6 ст. стипендията, а на затворниците даде още 60
Живков - Абе Милко! Не видя ли че сред затворниците имаше доста наши хора. А ние с теб студенти тепърва няма да ставаме....
Виж целия пост
# 306
Добру Джуров, Милко Балев и Тодор Живков играят игра. Теглят буква и която буква изтегля - измислят какво да поскъпне.
Първи теглил Джуров
Д...значи доматите трябва да поскъпнат
Втори теглил Балев
К...краставиците трябва да поскъпната
накрая теглил Живков
Ф....фсичко рябва да поскъпне.

И фафлите, и фафлите, казала баба Цола Simple Smile

По някое време на бай Тошо му станало скучно и пратил Станко Тодоров да се омеша със студентите и да донесе някой нов виц, та да се посмеят. Върнал се Станко и:
- Няма вече вицове, нито един не чух.
- Ама как така без вицове, с какво се забавляват младежите?
- Ами задават си гатанки.
- Тъй, ли я кажи една да я чуем.
- Ами ето - "Плешив дупедавец от Правец, що е то?"
- Брех, мама му стара, много отдавна съм се махнал от Правец, не се сещам кой може да бъде...
Виж целия пост
# 307




Виж целия пост
# 308
Виж целия пост
# 309
Две приятелки си споделят:
- Не мога да си намеря партньор в живота, ма Марче…
- То, това е като пътуването с градския транспорт! Чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който доди!
- Амчи как тъй ма, после кво ша правя?
- Ами, прекачваш са ма!


"Ако един мъж Ви дава всичко, значи искате малко!" - женско поверие
Виж целия пост
# 310
Най-трудни са разделите със скъпи хора и с олио,в което си пържил само един път. LaughingJoy
Виж целия пост
# 311
Мъжът трябва да помни:
- датата, когато се е запознал с жена,
- датата на първата среща,
- кога за първи път cа отишли на ресторант,
- деня на първата целувка,
- деня на първия cekc...
Но няма мъж, който да помни толкова дати.
Затова се стараем да направим всичко това в един и същ ден.
Виж целия пост
# 312
- Ало, здравейте, обаждаме се от банката.
Преди месец ви изпратихме кредитната карта.
Възнамерявате ли да я ползвате?
- О, ползвам си я редовно!
- Но как така, виждаме, че тя още не е активирана.
- Ами аз всяка сутрин с нея си стържа скреж от стъклата на колата.
Много е удобна, благодаря!
Виж целия пост
# 313
Който не е виждал баба да реже баницата така,
че парата да се падне на внука, не знае нищо за уговорен мач...
-----------
Главен недостатък на новите телевизори с гласови команди е,
че по време на футболен мач постоянно превключва на по*но канал.
-----------
- Вчера ходих на сватба.
- И как мина?
- Нормално- ядене, пиене... Тая сутрин като изтрезнях, гледам и халка ми подарили.
Виж целия пост
# 314
Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го преудпреждава:
- Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика - на ескимос хладилник да могат да продадат!
- О, това е лесно - отговаря младежът. - В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени...
- На шейх е лесно да се продава - той има много пари...
- Да, Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена...
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия