Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

  • 102 422
  • 747
# 495
Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
- Господине, какво правите?!
Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува:
- Господине, какво правите?!
Пак мълчание. Някъде от края на автобуса:
- Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво правиш!
Виж целия пост
# 496
Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам! ! !
Виж целия пост
# 497
Още от серията автобусни соц.вицове.
Младо момиче бърза да слезе от претъпкан рейс, измушвайки се и газейки крака.
Един дядо й отправя възмутена забележка:
- Девойко, бъдете по-внимателна!
-От две спирки вече не съм девойка! - секва го с ръмжене младата дама.

Дъждовен ден в претъпкан рейс. Мъжки глас:
- Другарко, дръпнете най-сетне този чадър! Така сте ми го мушнали отзад, че гащите ми са вир-вода вече!
- Извинете другарю, съжалявам, ама не стигам дръжките и само за него се държа.
- Тогава поне го затворете...
Виж целия пост
# 498
Още от серията автобусни соц.вицове.
Младо момиче бърза да слезе от претъпкан рейс, измушвайки се и газейки крака.
Един дядо й отправя възмутена забележка:
- Девойко, бъдете по-внимателна!
-От две спирки вече не съм девойка! - секва го с ръмжене младата дама.

Май беше нещо като разговори в препълненото возило. И измежду тях:
- Девойче, свалете си крака от перфоратора.
- Не съм девойче, преди две спирки вашият чадър ме обезчести.

Имаше и:
- Ама господине, махнете си ръката от там.
- Не вие, онзи. И не тази ръка, и не от там...
Виж целия пост
# 499
В зоопарка женската горила се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве – страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
– Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
– Как така?!?
– Ей така, ти що си мислиш, че така му викат – той не прощава!
– Ама и той пари ще иска сигурно?
– Абе за 100 евро ще се навие!
Викнали Бай Киро при шефа и той започнал:
– Слушай сега Кире, имаме един проблем тука.. с горилата… абе да вземеш да я оправиш за 100 евро?!?
Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
– Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
– Няма проблем, Кире, а второто?
– Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам накуп…
Виж целия пост
# 500




Виж целия пост
# 501
Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната...
Виж целия пост
# 502
Стар турист съветва младок:
- И ако те срещне мечка веднага се качваш на дърво и се намазваш с лайна.
- Ама откъде ще намеря лайна на дървото?
- Ще намериш, не бой се.


И ловец разказва на дружината:
- Отиваме на лов за мечка с Шаро. Залягам аз на пусия пред бърлогата и чакам, а Шаро се запиля някъде в гората.
По едно време обаче усещам топъл дъх във врата си и две космати лапи на раменете си. С цялото си същество знам, че това е само Шаро, ама не мога да спра да сера...
Виж целия пост
# 503
Мъж и жена си чатят в Интернет.
- Ти от какво интересуваш най-много - пише жената?
- Ами. Аз съм художник - отговорил мъжът.
- Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?
- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
- Ау-у, много интересно! И какви?
- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта.
Виж целия пост
# 504
Жена се прибира вкъщи и хваща мъжа си "на калъп"в леглото с друга:
– Ти си простак и тъпанар!
– Чакай бе, жена! Защо да съм простак? Тя беше отчаяна и помоли за помощ!
Заведох я у нас, дадох ѝ пицата, която ти не докосна заради диета. Дадох ѝ бельото, което ти подарих за рождения ден, а ти сметна за грозно. И кожените ботуши, които заряза, защото колежката ти Петрова имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
– Има ли още нещо, което жена ви не ползва...и тъй...
Виж целия пост
# 505
Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Двамата шофьори излизат и собственикът на мерцедеса, косо гледайки към заза, казва…
- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж, и някоя хубава кола одраскали.
Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:
- Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!
Виж целия пост
# 506
- Гино ма, какво обичаш повече -  мъже или вино?!
- Зависи от годината на производство! Simple Smile
Виж целия пост
# 507




Виж целия пост
# 508
Виж целия пост
# 509
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия