Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

Психиатър към пациент: - Диагнозата ви е раздвоение на личността. - Хм, добре! Колко ви дължа? - 100 лева. - Ето ви 50, другият не иска да плати...

Български шофьорски речник
– ВОДАЧ – някой, който седи зад волана на автомобил и евентуално го управлява.
– ДРУГ ВОДАЧ – копеле, което управлява автомобил и което трябва да бъде изпреварено.
– ШОФЬОР – професионално название за водача или копелето, което трябва да бъде изпреварено.
– АВТОМОБИЛ – возилото на водача, който трябва да бъде изпреварен.
– ПЕШЕХОДЦИ – особен тип велики оптимисти, лишени от инстинкт за самосъхранение, които могат да се разделят на пет вида: 1. Беззащитни възрастни, на които „Ей-сега ще им покажа аз, къде са тръгнали да пресичат!“ 2. Слънчасали овчи глави, пресичащи пътя на принципа „Кон с капаци“ 3. Камикадзета без автомобили 4. Луди или пияни екземпляри 5. Диви /неопитомени/ видове, които са плашливи и май наистина внимават.
– ДЕЦА-ПЕШЕХОДЦИ – пешеходци, които Вие смятате за по-съобразителни от Вас и следователно са длъжни сами да се пазят, а не да товарят Вас с подобно тежко бреме! По дяволите, та те Ви принуждават да ВНИМАВАТЕ докато шофирате!
– ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА – бяла маркировка по платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си въобразяват, че им дава право на предимство.
– УМЕН ПЕШЕХОДЕЦ - пешеходец, който изобщо не разчита на пешеходни пътеки.
– КРЪСТОВИЩЕ - участък от пътя, на който Вие сте с предимство пред другите водачи.
– СВЕТОФАР - светлинна уредба, която пречи на движението през кръстовището, давайки предимство на други водачи.
– МИГАЧИ - цветна светлинна декорация към екстериора на автомобила. 
– ДЕСЕН МИГАЧ – мигачът, който НЕ СЕ ползва.
– ЛЯВ МИГАЧ – мигачът, който НЕ СЕ ползва при изпреварване. – ПЪТНА МАРКИРОВКА – бели или жълти означения по пътното платно, с неизвестно предназначение.
– ПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да се предприеме изпреварване.
– НЕПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.
– ЛИПСА НА ВИДИМОСТ – напълно неоснователна причина за отказ от изпреварване.
– СКОРОСТ - пътен стандарт, който трябва да се поддържа на максимално високо ниво.
– НЕКАДЪРНИК - всеки загубеняк, който кара по-бавно от Вас.
– НЕЩАСТНИК - водач пред Вас, който при жълта светлина на светофара ОЩЕ НЕ Е потеглил!
– ПРЕСТРОЯВАНЕ - неограничено право на произволно и несъобразено придвижване от една лента на платното в друга.
– БЛЪСНАТ ПЕШЕХОДЕЦ – несъобразително същество, което Сте блъснали с колата Си, докато сте заобикаляли друга кола, неизвестно ЗАЩО спряла на пешеходна пътека.
– СОБСТВЕН АВТОМОБИЛ – Вашият личен автомобил, който ВИНАГИ и НАВСЯКЪДЕ, с и без нужда трябва да се кара с максимална или близка до максималната скорост.
– ЛЕНТА ЗА НАСРЕЩНО ДВИЖЕНИЕ – част от пътното платно, в която се навлиза: 1. Когато изпреварвате 2. Когато вземате ляв завой по правилото за скоростта.
– КАРУЦАР – Това е : 1. Някой, който кара каруца 2. Водач на МПС, движещ се по пътя под девиза „Сам съм на поляната“ или „Скаран съм с правилника“.
– СОФИЯНЦИ – Водачи със столично местожителство, които биват три вида: 1. Такива с добри умения, изградени в тежката обстановка на шофиране в столични условия. 2. Мисионери. Тяхната мисия е да покажат на влачещите се пред тях „Провинциални селинджъри“/ това не е авторско, а цитат/ как се кара. От своя страна, те обикновено научават къде дебнат „Провинциалните КАТаджии“. 3.Нетипични, чието поведение на пътя след излизане от столицата бързо деградира до нивото на „местните аборигени“ /пак цитат/.
– ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, от чиято ЛЯВА страна трябва да се движите Вие. От ДЯСНАТА страна трябва да се движат другите водачи, които Вие изпреварвате. Насрещно движещите се са ДЛЪЖНИ да се съобразяват с Вас.
– КЛАКСОН – Уредба за звуков сигнал, която се използва в следните случаи: 1. При застигане на соц-автомобил, ако въпросното возило не се е махнало своевременно от пътя Ви. 2. Когато пипкав пешеходец с бастун или патерици НЕ ПРЕСИЧА НА БЕГОМ по пешеходната пътека. 3. Когато в столицата някой „провинциален селинджър“ не се е престроил правилно
– ПЪТИЩА 1. Лунапарк за „блъскащи се колички“, както ги възприемат някои новоизлюпени водачи с нахакано поведение. 2. Основен източник на приходи за погребалните агенции в мирно време.
– ШОФЬОРСКИ КУРСОВЕ – борси за шофьорски книжки, замаскирани като програми за обучение на водачи на МПС. Резултат от дейността им е пренасищане на пътищата с „каруцари“ и „камикадзета“.
– ШОФЬОРСКА КНИЖКА – документ за правоспособност с официално название „Свидетелство за правоуправление на МПС“. Лошото е, че свидетелите на „Свидетелството“ са силно девалвирани. Поради тази причина шофьорските книжки могат да се пуснат за свободна продажба в търговската мрежа.
– ОТНЕМАНЕ НА ПРЕДИМСТВО – дълг на всеки водач към останалите участници в движението.
– ТИР – демон от шофьорската митология, движещ се по пътя със скоростта и маниера на експресен влак.
– РУМЪНСКИ ТИР – камион, чийто водач се счита за привилегирован да спира на пътя където и когато му хрумне. – ТУРСКИ ТИР – камион, който ЩЕ Ви изпревари, дори ако трябва да мине през Вас.
– КРАЙПЪТНИ ДЪРВЕТА И СТЪЛБОВЕ – ловци на невнимателни или твърде самоуверени шофьори.
– АЛКОХОЛ – високооктаново гориво за водача на автомобила, което носи радост за душата /особено когато последната се устремява към небето/.
– СМЪРТ – абстрактно понятие за нещо, от което водачите на МПС не се страхуват, защото се случва само веднъж в живота.

Източник: широкото интернет пространство

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
Бойко Борисов се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието Борисов отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!

Свекърва идва на гости и още от вратата заявява:
-Елена, решила съм да остана у вас, докато ви омръзна.
-Ама недей така, майко! Изпий поне едно кафе!

Прибира се мъж посреднощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът й отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
-Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж , ни хладилник!
-Егати!- възкликва тя. - Кандърдисал го е!

13 февруари. В книжарница:
- Имате ли картички с надпис "Единствената жена в живота ми "?
- Да.
- Дайте ми седем.

Надеждата умира последна!

Студентски купон в студентска стая . 20 човека в стая 3 на 3 метра. Пияно момче се обръща към момиче:
-Здрасти, как се казваш ?
-Светла. – отговаря момичето
-Светла ? ? ? – звучи добре.
-Имаш ли си приятел ? ? ?
-Имам да .
-Тoест всички писти към теб са заети , така ли ? ? ?
-Ми щом така искаш да го приемеш … да всички писти са заети ….
След кратко мълчание ….
– А едно аварийно кацане ще може ли ?

Когато жена ми каза, че си е купила обувки:
 черни, лачени, на висок ток - изобщо
не ми мина през главата, че това са три различни чифта.
---------------------------------------------------------
Пациент при психолог:
 - Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи,
с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат.
- С какво се занимавате?
- Преподавам квантова физика в университета.
---------------------------------------------------------------
- Ало, техническата поддръжка ли е?
- Да.
- Кажете ми моля, как да си свържа таблета с телевизора, за да гледам филми?
- Телевизора ви каква марка е?
- "Рубин".
- С тиксо го залепете в центъра на екрана и гледайте!!!
-----------------------------------------------------------------
- Слушам Ви, на линия сте !?
- Ало, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе" ?
- Може ! Направление имате ли ?😄😜😋
---------------------------------------------------------------------
-Как кръстихте детето?
-Алое!
-А? На кого?
-На баба му Вера!

В аптеката:
- Дайте ми успокоителни!
- Таблетки, прахчета или течни?
- Не ме вбесявайте г-жо!!!

===

В аптеката:
- Имате ли нещо против кашляне?
- Не, не, кашляйте си спокойно...

В BMW седят две мутри в костюми, при затворени прозорци, а
навън е + 40 градуса.По
едно време:
-Пешо, хайде да отворя прозореца.
-Не може!
-Хайде де!
-Казах, че не може.
-Защо?
-Нека всички мислят, че имаме климатик!

Влязъл един в кръчма и казал на бармана:
- Барман, на мене едно, на тебе едно и на всички по едно.
Дошло време да се плаща. Не можал да си плати сметката. Бармана го изкарал навън и бой, бой, бой.
На другия ден влиза същия в кръчмата и пак така:
- Барман, на мене едно, на тебе едно и на всички по едно.
Не можал да плати и пак бармана го набил.
На третия ден влиза, отива към бармана и казва:
- Барман, на мене едно и на всички по едно.
Бармана го попитал:
- А на мен?
- На тебе не, щото като пийнеш малко и почваш да се заяждаш.

-Пижо, разбра ли че до 2065 ще вдигат пенсиите?
-А после?
- После ще почнат и да ги плащат...

Не важно дали имаш половинка за св.Валентин!
Важното е на Задушница да си жив...