Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

Мъж към продавачката в книжарница:
– Дайте ми флумастери за втори клас!
– Нямаме такива, господине.
– Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея „За втори клас“, мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
– Много такива идиоти ли идват при вас?
– Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
– Да. Глобус на Пернишка област.

===

– Какво ще обичате, гоподине?
– Ами, търся си анцуг.
– Какъв да бъде – за всеки ден или за сватба?

Според статистиката всяка втора жена не желае да бъде нито всяка, нито втора.

Малък самолет. Пилотът губи съзнание. Една от пасажерките(блондинка) сяда на неговото място.
- Ало, кулата, пилотът е в безсъзнание!
- Спокойно, госпожо, слушайте ни внимателно и заедно ще приземим самолета! Моля съобщете ни състоянието и местоположението си!
- На предната седалка, 55кг.
Кратко мълчание...
- Моля, повтаряйте след нас - Отче наш, Ти който си на небесата...

Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени.
Двадесетгодишният:
- Да плуваме дотам! - и се хвърлил във водата.
Тридесетгодишният:
- Може да има акули... Нека направим сал!
Четиридесетгодишният:
- Как пък не... ще плуваме! Те да дойдат!
Шестдесетгодишният:
- Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...

Четиригодишно момче казва на баща си:
- Тате, реших да се оженя.
- Страхотно! И коя ще е щастливката?
- Ще се оженя за баба! Тя каза, че ме обича и аз я обичам. Тя е най-добрата готвачка, която познавам и ми разказва най-хубавите приказки!!!
- Миличък, има малък проблем!
- И какъв е проблемът?!
- Ами тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за моята майка!
- Но защо не?! Ти как си се оженил за моята!

От строителна фирма звънят в бюрото по труда и търсят бояджии.
- Нямаме, голям дефицит са. Намира ни се един безработен гинеколог, от зор се е научил на много неща, освен него да ви пратим?
Строителите го взели. След няколко дни пак се обаждат и искат поне още двама гинеколози-бояджии.
- Нямаме, но сигурно сте доволни от този, който ви пратихме.
- Страшно сме доволни, много е добър. Загубихме ключът от апартамента на един клиент и той смени тапетите през ключалката.

Жената е като бърз кредит - отлични условия, добра реклама, взимаш само срещу лична карата..... и след това цял живот си плащаш!

Всяка жена си мечтае за две неща:
1. Две мъжки ръце да я хванат за талията...
--------------------------------------------------------------------------
Опашка пред гинеколога. Излиза сестрата:
-По закона за защита на личните данни не можем да ви назоваваме с имена.
Затова да влезе жената със сифилиса. След нея тази със срамните въшки.
------------------------------------------------------------------------------
Приказка за биткойните

Починал един мъж. Погребението... Всички си тръгнали, останали само безутешната вдовица и някаква жена. Вдовицата я погледнала и попитала:
- Извинете, Вие коя сте? Не ви знам.
- Любовницата на мъжа ви.
- Не може да е имал любовница! Той беше прекрасен съпруг, всяка вечер си беще вкъщи навреме, цялата заплата до стотинката носеше вкъщи!
- На обяд и премията ни стигаше...

Така започна всичко...
В началото Бог сътвори небето и земята.
Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.” И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестеролът на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофите, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
~ от интернет ~

Копирах от фб, не знам дали е виц, но се смях