Изневярата и след това ...

Калма, от прочетеното.
- ти си разкрила връзката, след като си го притиснала
- за него нищо не значела, но са пърхали влюбени пеперуди ( спомни си що значи), по негови думи

И сега, ти се бориш със себе си, пътя по който да поемеш ( да простиш) , а отсреща получаваш малко повече внимание в битовизмите.

Бих те посъветвала да го изпратиш някъде и той да мисли, сам. А и на теб сама ще ти е по-ясно. Ако имате желание за разговори, ще са по-конструктивни. Защото в случая ти търсиш причини да го разбереш, а той да замаже нещата.

Дано да не се окаже, че съседният апартамент е моят, защото няма как да идеш в него.
Да кажем, че ще се опита да те върне. И да кажем, че ще те върне.
И после какво?

Малко повече за смисъла от временната раздяла? Колко е препоръчителното време за такава "измислена" раздяла, за която и двамата се договарят, че е временна. Или на него му казвате, че е завинаги, а вие си знаете, че е само временно?

Ужасни последни мнения и ужасни опити за вменяване на вина на авторката. Ще трябва да свикне отсега, че ще е така - първо тя е виновна, че изневярата се е случила, защото е имало такива  и онакива липси, на които не е обърнала внимание (а тя свои си липси и проблеми явно не е имала). После и тя е виновна за разпада на семейството, понеже видиш ли човекът се осъзнал и искал да се върне, но тя не го приела обратно. Авторката я съветвам да си вдигне главата и да не обръща изобщо внимание на такива.

А на тези, които взеха да търсят кусурите на авторката и да и обясняват как тя си била едва ли не сама виновна, искам да кажа, че аз приемам само следната ситуация - срещнал е някоя друга, пробвал е с нея няколко месеца и като е видял,че се получават нещата, отива при жена си и казва "развеждаме се, намерих друга, с която съм по-щастлив". Всичко друго са глупости. Ако той е отделил токова много време да си анализира чувствата и мислите, и наистина му е липсвал партньор, който да му е емоционално близък, би следвало да подходи по-внимателно при търсенето на нов такъв. А не просто да се хване с първата, която е навита и има дупка, и да я захвърли директно в момента, в който го хванат.

Това е двойно предателство - от една страна е към съпругата, но и към любовницата също. Защото и много любовници са били жестоко лъгани, мъжът си е бил още от началото с ясното съзнание, че няма да се развежда, да си разваля удобството и най-вече че няма никакво намерение да търси нова партньорка и да рестартира наново играта с деца и битовизми. Но за да ги накара да стоят и да му връзват, се е налагало да послъже тук-там колко ужасен е животът с жена му и как тя е спасителката, която му дава всичко. И теми от изоставени любовници сме имали достатъчно във форума, и е много болезнено за страничен наблюдател да ги прочете, но поне според мен ако ги прочетат съпругите, за тях ще е много отрезвяващо.

С какво съм казала, че авторката е виновна?

Авторката няма особена вина. Както и да са живели, може да се случи. Но моята теория е, че нещо някъде яко се е разминавало, за да стане така. Което може и да не забележим веднага, не сме детективи.

Важното е оттук нататък. Никоя тръпка не изчезва, понеже съпругата на мъжа ги е хванала. Това просто правило работи винаги и кара влюбените да се крият по-изобретателно. Но не помага на семейния уют. За да се стигне до връзка, на мъжа тя му е важна. Той знае, че си рискува семейството (не е малоумен).

Аз за себе си знам, че по никакъв начин не мога да ограничавам / спирам някого от нещо важно за него. Нито да съм му пъдар занапред. Един живот живеем. Затова да им се даде пътя е най-правилния за мен вариант. Но както разбрахме, хората сме супер различни.

Calma, как живеете в момента? заедно ли сте наистина?

Моят съвет е да се замислиш над мненията, които те жегват. Явно там се крият част от причините, които търсиш трескаво. Другите са просто валидиращи и потупващи по рамото. Да уточня, не съм съгласна с написаното от Базила, че причината е в еди- кое си у авторката, но обективно не мога да заклеймя профилирането. Смятам, че е точно и предизвикващо към мисъл. Не мисля, че е провокиращо.

Иначе, аз вече си казах мнението, че причините в такава ситуация са в изневериреля, само поводите могат да са в двойката.

За мен като читател е интересна рязката смяна на мъката, пореща на 2, към напомпания от учтиви форми и купешки изрази формален изказ.

Да, така е. Имаше мнения, които подсказващо ме жегваха. Там със сигурност има нещо в сянка. Валидиращите също ми идват добре, защото егото си е его -  и то има нужда от храна. Профилирането не е редно, когато не е желано от профилирания и нежеланието е на няколко пъти ясно заявено.
Това не съм сигурна че го разбрах: "За мен като читател е интересна рязката смяна на мъката, пореща на 2, към напомпания от учтиви форми и купешки изрази формален изказ" ... Очаквате да говоря само за мъката си? Обясних по-горе - агресивна съм, защото се пресичат личните ми граници. Определението "напомпания от учтиви форми и купешки изрази формален изказ" си е Ваша лична оценка за литературния ми стил или смятате че съм неискрена? Какво според Вас стои зад това напомпване?

Не съм психолог, но някакъв защитен механизъм, чийто израз е лингвистична надменност.

Като да звучите като ощипана госпожица какво би ви помогнало? Мъжът ви ще се разкае и уау изведнъж ще стане разбиращ, обичащ. Катарзис? НАдали.
Като да звучите като великата инквизиция - хептен няма да ви свърши работа. Мъжете са меки същества, това ги отблъсква.
ТА.
КАкъв е въпросът?
Искаме хора да ни споделят в публичен форум лични неща, но ние не искаме да нарушават нашите лични граници. Интересно.

абсурдно е да не се усеща, че има паралелна връзка, ако си познаваш добре партньора, особено след 17 години..
второ ако си наясно със себе си, принципите си и морала, желанията си, много бързо се взима решение как да действаш, без значение наличието на дете..
не на последно място в такава ситуация човек трябва да се съсредоточи в собствените си чувства, мисли, усещания и желания, а не в тези на мъжът, който умишлено е демонстрирал липса на любов към теб, докато е имал пеперудена връзка с друга..
аз в тази ситуация го гоня на мига, за да смъкна напрежението от присъствието му, без да задавам въпроси, без значение той какво искал..

Лошото е ,че според мен след време пак ще му стане скучно и ще намери нова ,като се успокоят нещата вкъщи .Тия ,които търсят пеперуди са една порода винаги кръшкачи.

Механизмът е защитен, защото се пресичат личните ми граници.

От мъжа ти, да

Това е огледало и на личните ви отношения.
В публичен форум ви се нарушават личните граници.
И, да, не сте очаквали никога да ви изневери, защото ви е мъж.
Психика.