Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

- Моят е веган, геймър и еколог!
- То и моя е некъв шушляк и нема кинти, ма не мога да го кажа така красиво...

Малък гарнизон в глухата провинция. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която хваща окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я чукам довечера, но първо това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц и дДокато танцуват и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изчукам!
Девойката, възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно! - а после сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) водейки отделение автоматчици. Казва им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж само...
Баща и излиза от гардероба и допълва:
- И какъв прекрасен командир! Забеляза ли само как вещо разположи охраната?

Катаджия спира шофьор за превишена скорост.
- Тебе чаках.
- Знам и затова бързах много.

В магазин за сувенири.
Две жени  разглеждат изкуствените цветя:
- Я, Иве, виж – като кактуса, който ти подарихме
- Ааа, не сте ми подарявали кактус
- Е, как да не сме, за имения ти ден, къде си го забутала?
- Глупости, аз изкуствени цветя вкъщи нямам. Имам един кактус, който... като се замисля не расте.. и целогодишно е цъфнал... АБЕ АЗ 2 ГОДИНИ ИЗКУСТВЕН КАКТУС ЛИ ПОЛИВАМ???

Качих 5 кила един месец преди Коледа! Да не се мъча в последния момент...

Тост:
Ако искате да вземете правилното решение, консултирайте се със съпругата си и направете точно обратното!
Да пием за нашите съпруги, което ни позволява да намерим правилното решение в трудна ситуация!

Последните изследвания показват, че две трети от българите са щастливи. Останалите не пият.

Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
- Първо: Постна супа.
- Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
- Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!
***
В лекарския кабинет: - Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията ми за величие! Сега съм човек с  невероятна, фантастична, ненадмината скромност!
***
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?
***
Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им:
- Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
- Аз съм нощна лампа!
Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
- Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
- Добре, ще дойдем утре да го приберем.
- Ама как утре, сега елате!
- Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
- Как да спя на светло бе?

Разхождат се дядо и внук и внучето пита:
- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с две вещици и с оня вампир баба ти.

***
Следващото издание на "Под игото" ще бъде с емотикони, за да го разбират по-добре младите.

***
Мъжете са много по-издържливи от жените.
Жената полегне на дивана, пък стане и свърши нещо.
А мъжът лежи, търпи.

***
8. декември в полунощ. Подпийнал студент се приближава към самотна колежка в ъгъла на масата:
- Колежке, защо сте сама?
- Ами чакам подходящия мъж, който не се интересува от тялото ми, от парите или връзките ми, а се интересува само от душата ми!
- Колежке, вие разбирате ли, че чакате Сатаната?

4 типа жени, от които да се пазиш на коледния банкет на завода

Може би ти е странно, че от лузър като теб би се заинтересувала нормална жена, ти все пак живееш с ваш‘те на 35, спиш с пижама на „Пес патрул“ и под ризата носиш бял потник, който се очертава на пилешките ти гърди, за да не ти е студено според майка ти, за да си стилен мъж според баща ти, но на коледен банкет правилата не важат, пещерската се лее в жадните усти от обувките с високи токчета на развеселените жени, затова чети и се пази...

1. Омъжената – много опасен хищник, не е правила секс от лятната ваканция, децата като бяха при баба си и дядо си в Първомай, мъжът ѝ я забелязва, колкото ти забелязваш петната от лютеница по устата си, след като си ял саламка от фурната на Алекото, колкото и да си грозен, внимавай, ти си ѝ последен шанс за годината, иначе трябва да чака пролетта, като ги прати на ваканция при свекървата в Стамболийски...

2. Неомъжената – много опасен хищник, тя не обича секс, и го прави само, за да впримчи някой льольо като теб, затова се раздава, после ти го слага, целият ти уреден живот ще се стопи, вашите ще трябва да ви отстъпват апартамента, да правиш ремонт, деца, сватба, нови мебели, кола, почивки, ол инклузив, вила, майко мила... внимавай, на банкета еякулация, после цял живот гърбация...

3. Разведената – много опасен хищник – мрази мъже повече, отколкото ти мразиш майка ти да те вдига сутрин и да те пита потен ли си пред други хора, и живее с мисълта за отмъщение и някой глупак да гледа двете близначета 5 клас, дето баща им се чупи с класната им в ЮАР и звъни само по рождени дни и Коледа да ги лъже, че ще ги вземе при него да видят лъвче. Няма да ги вземе, тя тебе ще вземе да оправяш мивката, да сменяш гуми на колата и да заставаш до нея на фото сесиите във „Фейсбук“, виж колко сме щастливи, ю лефт бат ай сървайвд, менър зинд швайне, Клаус Майне, айде...

4. Шефката – най-опасният хищник – жената от малкия град, която е заела „голяма“ позиция и сега ще докаже, че може да сме от Димитровград, но в модата сме в крак, прическа от Гаро Папазян, фигура на Армен Назарян, ще бъдеш в града на Димитров зет заврян... внимавай, моето момче, знам, че много ти се... яде, но от Кочев запомни, подли са днешните жени, винаги предпочитай майчините ти сарми...

Автор: Angry Angel, или коуч Кочев