Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

  • 85 011
  • 739
# 540
Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване.
- Как се случи?
- Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и...
- А не можахте ли да избягате?
- Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки...
Виж целия пост
# 541
ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.
След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.
След секунда велосипедиста отново го изпреварва.
Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.
В един момент велосипедиста се връща на заден ход.
Тираджията го пита:
- К'во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?
Задъхан велосипедиста му казва:
- А..з, а...з щ...е ти е*а майката ако още един път ми закачиш тирантите...
Виж целия пост
# 542
Виж целия пост
# 543
Ливада! Стадо овце! Мобифонът звъни. Овчарят го вдига,поглежда екрана и казва на овцете:

– За мен е. Laughing
Виж целия пост
# 544
- Мамо, аз съм вече голям.
- Защо мислиш така, Стефчо?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка.

_________________________________________________________________________________________________

- Пич, ти лягал ли си с грозна жена?
- Никога не съм си лягал с грозна... ама с к'ви съм се събуждаааал...
Виж целия пост
# 545




Виж целия пост
# 546
Гошо, обичаш ли ме? - Много те обичам, Мими! - А ако утре умра - какво ще направиш? - Ще полудея! - Имах предвид - ще се ожениш ли за друга? - Еее, сега... то, от луд човек - всичко може да се очаква!
Виж целия пост
# 547
 – Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.
---
Хванал немец заек. Носи го на жената.
- Пръжни го на газовия котлон!
- Газ няма.
- Тогава на печката с дърва! Ама с много масло го опечи!
- Дърва няма и масло - също.
Заекът бива изхвърлен навън. Той се отупва малко и шепне:
- Слава на Русия!
 
Виж целия пост
# 548
Виж целия пост
# 549
За пръв път от 30 години щяха да ми потрябват знанията за тангенс и котангенс, но детето си написало домашното само…
***
– Абе, барман, това тук да не е клуб на анонимните алкохолици?
– Защо мислиш така?
– Ами никого не познавам.
***
Жената към мъжа:
– Скъпи, кажи ми нещо прекрасно.
– Имаш ли глисти?
– Не!?
– Ето, това е прекрасно!
***
Ако искате да имате малък бизнес, започнете с голям и изчакайте малко.
***
– Лекарство за силно главоболие с 5 букви?
– Шамар!
Виж целия пост
# 550
Умрял един инженер и попаднал в Ада. Доскучало му и започнал да прави подобрения. Сложил климатици, освежители на въздуха, ескалатори...
Господ звъни на Сатаната:
- Как е?
- Чудесно! Дойде един инженер. Имаме климатици, освежители за въздух... кой знае какви удобства ще измисли още.
- Какво? Имате инженер?! Станала е грешка! Инженерите не трябва да отиват в Ада. Веднага да си ми го дадеш!
- За нищо на света! Много ми харесва да си имам инженер!
- Веднага ми го прати или ще те съдя!!!
- Да, бе! И откъде ще намериш адвокат?
Виж целия пост
# 551
- Иване, сънувах, че си купувам ботуши за 500 лв.
- Спи, спи, докато си намериш по-евтини!
Виж целия пост
# 552
- Извинявайте, мога ли да се запозная с Вас?
- Защо? Малко разочарования ли сте имали в живота досега?
----------
Спя и сънувам, че съм на работа.
Събуждам се и...виждам, че е истина.
----------
Стюардесата пита командира на самолета:
- Нещо за пиене да ви предложа? - Усмихвайки се добавя - Бира, вино?!
- А не, днес няма да пия, че после съм с колата.
----------
- С разтройство мога ли да пия ракия!
- Можеш, ма аз мойта я пия с вода!
Виж целия пост
# 553




Виж целия пост
# 554
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия