Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

  • 85 011
  • 739
# 570
13 признака, че вече сте в Новата година:

1. Събуждате се в костюм на дядо Коледа.
2. Закусвате в един по обед със салата, подозрително приличаща на салата втора употреба.
3. В паничката на котката има огромно парче сьомга.
4. Самата котка със следи от сладолед и червило по муцуната се крие под ваната.
5. Снимката на тъщата е цялата налепена с лепчици от марокански мандарини.
6. Количеството цели играчки по елхата и на натрошените по пода е приблизително едно и също.
7. От пиячката е останал само чай.
8. Изобщо не ви се пуши.
9. Батерията на телефона е напълно изтощена.
10. Състоянието на тавана навежда на мисълта, че да се пускат пиратки през балкона очевидно не е било много интересно на
гостите.
11. Толкова е тихо, че чувате шума в главата си. От друга страна същият шум е толкова силен, че би заглушил всеки друг.
12. На огледалото се вижда дявол знае какво.
13. Усещате нетърпимо желание да се върнете обратно в 31 декември.
Виж целия пост
# 571


Виж целия пост
# 572




Виж целия пост
# 573


Виж целия пост
# 574
Ако след празниците видите жена на кантара... не я заговаряйте!
Виж целия пост
# 575
Виж целия пост
# 576
Отиваме с мъжа ми на ресторант. По време на вечерята отидох до тоалетната. Тоалетната беше само една, за жени и мъже. Влизайки в помещението, видях една съдийска свирка, забравена на умивалника от един симпатичен мъж, който тъкмо излизаше от тоалетната, когато аз влизах:
- Господине, забравихте си свирката! - извиках му аз, настигайки го.
Мъжът се обърна, взе си свирката и ми благодари, след което се насочи към неговата маса. След малко и аз се върнах на масата си и седнах. Още не си бях отворила устата да разкажа на мъжа ми, когато до масата ни се приближи мъжът от тоалетната, наведе се и много учтиво каза:
- Благодаря Ви още веднъж за свирката, госпожо, наистина имах нужда от нея!
И скандалът започна... Satisfied
Виж целия пост
# 577




Виж целия пост
# 578
Евреин се разхожда из Ватикана и забелязва огромна опашка. Приближава се и пита хората, за какво чакат - да купят индулгенции по €1000 за влизане в рая.
Наредил се той, дошъл му редът и със силен глас заявил, че иска да купи ада. Започнало препирня със служителите, врявата стигнал до ушите на светият отец.
Слязъл той, разбрал какво иска евреинът и се договорили, да му продаде целият ад, за вечни времена и за скромната сума €10 000.
Получил евреинът документа, погледнал - всички атрибути си има и обявил на тълпата, че вече всички могат да се разотиват - той е купил ада за вечни времена и всички останали няма къде другаде да ходят, освен в рая.
Хората тръгнали да се разотиват. Папата разбрал, каква грешка е направил и отишъл при евреина, да се пазари и да откупи ада. Евреинът се замисли и се съгласил, за скромните €10 000 000.
Виж целия пост
# 579
Една омъжена жена имала десетина любовника. За да не се карат помежду си, тя ги приемала накуп. И спретвала яка оргия. Веднъж, вече груповият с*кс бил приключил и юнаците се готвели да си тръгват. Всички били напълно облечени. Само, един се бавел все още в банята. Не щеш ли - от входната врата се чуло превъртане на ключ. И се чул глас:
- Скъпа, аз съм!
Явно, маменият съпруг се прибирал по-рано. Ами - сега?...
Деветимата облечени любовници веднага излезли на терасата. А оня, в банята изгубил ума и дума от страх!
Рогоносецът влязъл в жилището и казал на жена си:
- Слагай вечерята! Отивам да си взема един душ!
Когато отворил вратата на банята, голият калпазанин се шмугнал покрай него и изхвърчал от апартамента със скоростта на светлината!
Ошашавеният съпруг дори не успял да мигне от изненада.
Тогава, от балкона се появил друг любовник, който бил с костюм и вратовръзка. Той казал авторитетно:
- Господине, полиция! Издирваме опасен с*ксуален маниак! Въпросното лице се промъква в чужди квартири, както майка го е родила. Да сте забелязал нещо съмнително напоследък?
Домакинът отговорил смутено:
- Ами, да! Един тип с подобно описание - току-що мина оттук!
Костюмарят кимнал:
- Благодаря за съдействието!
И после се провикнал към балкона:
- Оперативната група - след мен!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Виж целия пост
# 580
Една блондинка щяла да се явява на телевизионно състезание. Вечерта преди изявата й, съпругът и казал:
- Виж какво... Между нас да си остане! Водещият е мой човек. Та той ми подшушна, че въпросът за голямата награда е:
" Кои са трите най-важни мъжки органи?"
Верният отговор е: мозъка, сърцето и пениса!
Запомни това много добре! Ще ти го повтарям цяла нощ, чак до сутринта: мозъка, сърцето и пениса, мозъка, сърцето и пениса...
И така, на другия ден, русокоската се явила в телевизионното студио.
Водещият обявил тържествено:
- А сега - въпросът за голямата награда! Кои са трите най-важни мъжки органи?
Нашата героиня започнала:
- Мозъкът...
Онзи кимнал:
- Дотук - добре!
Тя продължила:
- Сърцето...
Водещият кимнал:
- Много добре! И остава да кажете само третият орган!
Блондинката мислила, мислила и накрая въздъхнала:
- Оххх... А, сега, де! Точно това моят мъж ми го набива цяла нощ и на сутринта още ми беше на върха на езика! Ама, като не мога да се сетя сега...
Виж целия пост
# 581
Ако ти се скъсат горните три копчета на блузата - на гадже е! Ако ти се скъсат долните три - на диета е!
Виж целия пост
# 582
Виж целия пост
# 583

Скрит текст:
- Лельо Сара, какво е мода?
- Модата е това, което ни прави идиоти на старите снимки.


Скрит текст:
Родената да харчи, не може да трупа състояние.


Житейска мъдрост:
Скрит текст:
Ако жената е шопохолик, то мъжът, като правило, е голодуп'ц.
Виж целия пост
# 584




Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия