Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46
- Публикувана: 12 ян. 2025, 23:39 ч.
- Последно мнение: 19 март 2025, 06:36 ч.
# 197
29 ян. 2025, 22:36 ч.
Катеричката и катеричокът били много влюбени, щастливи и задружни - чудесно семейство. Но един ден катеричката изчезнала. Катеричокът обиколил цялата гора да търси своята катеричка, но безуспешно... Тъжен и сломен той се прибрал в хралупата си. След малко катеричката влязла, но изглеждала ужасно - рошава, изтощена, с торбички по очичките.
Катеричокът въздъхнал облекчено и попитал какво е станало?
Катеричката казала:
-Двама големи мускулести катеричока ме хванаха и три дена секс, секс, секс...
-Е, как 3 дена?! Теб те няма от 2 дена?!?
-Ааа, дойдох да се обадя и пак се връщам...
Виж целия пост
Катеричокът въздъхнал облекчено и попитал какво е станало?
Катеричката казала:
-Двама големи мускулести катеричока ме хванаха и три дена секс, секс, секс...
-Е, как 3 дена?! Теб те няма от 2 дена?!?
-Ааа, дойдох да се обадя и пак се връщам...
# 198
30 ян. 2025, 11:00 ч.
Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва:
- Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.
- Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?
- Да, по близо до океана.
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.
Виж целия пост
- Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.
- Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?
- Да, по близо до океана.
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.
# 200
30 ян. 2025, 15:09 ч.
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола. На масата - коняк, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма?
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай, не прескачай...
Виж целия пост
- Какво става тука, ма?
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай, не прескачай...
# 203
30 ян. 2025, 22:11 ч.
Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет.
.
- Как така? – чудят се физиците. - Нали контрольорът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте, - отговарят математиците - Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния „метод“.
.
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас.
.
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един.
.
- Какво ще покажете на контрольора?
- Имаме си МЕТОД - отговарят те.
.
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците – в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите...
.
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате...
Виж целия пост
.
- Как така? – чудят се физиците. - Нали контрольорът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте, - отговарят математиците - Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния „метод“.
.
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас.
.
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един.
.
- Какво ще покажете на контрольора?
- Имаме си МЕТОД - отговарят те.
.
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците – в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите...
.
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате...
# 205
31 ян. 2025, 09:21 ч.
Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива... С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят...
Идва китаецът и ми казва:
- Аз има за теб специален очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам - всички наоколо голи!
Свалям ги - облечени, пак ги слагам - голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги - облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам - жената и комшията голи! Свалям ги - голи! Кога успяха да се развалят!!!
Виж целия пост
Идва китаецът и ми казва:
- Аз има за теб специален очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам - всички наоколо голи!
Свалям ги - облечени, пак ги слагам - голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги - облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам - жената и комшията голи! Свалям ги - голи! Кога успяха да се развалят!!!
# 206
31 ян. 2025, 10:05 ч.
Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян, съблича се и заспива. Събужда се жена му, гледа от джоба му стърчи използван презерватив.
– Тъй ли, аз ще те наредя тебе!
Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед той, и жена му го пита:
– Ти къде беше и какво прави снощи?
– А-а-а, с приятели бях, ти какво си мислиш…
– Е, щом си бил с приятели, хубаво…
Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помислил малко:
– Абе, те нещо май не са ми много приятели!
После се успокоил:
– Абе, приятели са ми, щом са ме пазили…
Виж целия пост
– Тъй ли, аз ще те наредя тебе!
Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед той, и жена му го пита:
– Ти къде беше и какво прави снощи?
– А-а-а, с приятели бях, ти какво си мислиш…
– Е, щом си бил с приятели, хубаво…
Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помислил малко:
– Абе, те нещо май не са ми много приятели!
После се успокоил:
– Абе, приятели са ми, щом са ме пазили…
# 207
31 ян. 2025, 10:51 ч.
- Коя приказка ти разказваха най- често като малък ?
- Че като взема диплома ще работя за много пари.
Виж целия пост
- Че като взема диплома ще работя за много пари.
# 209
31 ян. 2025, 13:22 ч.
Вървят си по улицата двама,а над тях прелита гълъбче и нацвъква шапката на единия:
– Брей,мама му стара... Имаш ли някаква хартийка?
Другият го гледа недоумяващо:
– За какво? Той,гълъбът,отлетя...
Не го разбрах тоя виц? Иска хартийка за да си направи шапка ли от нея?
Виж целия пост
– Брей,мама му стара... Имаш ли някаква хартийка?
Другият го гледа недоумяващо:
– За какво? Той,гълъбът,отлетя...
Не го разбрах тоя виц? Иска хартийка за да си направи шапка ли от нея?
Препоръчани теми