Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46

Табела на църква:
"Ако си се уморил да правиш грехове, влез тук!"
Отдолу, с червило:
"Ако не - обади се на 0887ХХХХХХ ... "

Управител на обувен магазин приближава продавачка и й прошепва:
- Какво става? Защо не помагате на клиента? Вече избира два часа!
- Много труден случай е, шефе! - казва продавачката. - Този човек е музикант, и се опитва да намери две обувки, които да скърцат в една и съща тоналност!

Прибира се мъж към дома си след як запой, носи в задния джоб стъклено шише с водка... за из път... обаче пада на тротоара и шишето се строшава и му нарязва  задните части.
Прибира се вкъщи... събува гащите пред огледалото и се опитва с лейкопласт да покрие раните. На сутринта жена му го буди и с грозен глас:
- Няма да питам защо се прибираш посреднощ!? Няма да питам защо чаршафите са в кръв!? Само ми кажи, защо цялото огледало е в лепенки?!

Жената се хвали на мъжа си:
- Свалих 5 кг!
- Не се вижда - отвръща той.
- Ами няма ги, как да ги видиш.
------------------------------------------------------------
По информация от ЦИК, следващата бюлетина ще се търка и каквото се падне.
-----------------------------------------------------------------
Защо се казва "От пиле мляко", а не "От свиня яйце"?
--------------------------------------------------------------------
-Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата.
-Какво ще правиш?
-Мекици.
------------------------------------------------------------------
- Бабо, да ти направя ли фейсбук?
- Направи ми, чедо, само сол не слагай, че имам кръвно..

Урок по полово възпитание във врачанско село.
Учителят държи в ръка банан и презеpватив:
- Дéца, днес ша ви пòкажа как са слага презеpватив.
Само да апнем банана, оти на гладен стомах ми не ставa...

Рядък вид горила се отглежда в зоопарк. За съжаление е останала само една женска няма нито една мъжка горила. Директорът на зоопарка е напълно отчаян и няма идея какво да прави.
Един ден млад мъж посещава зоопарка и спира пред заграждението с горилата. Очите на женската горила се разширяват, в тях се вижда огромно привличане и желание и тя разклаща решетките, луда по посетителя. Директорът на зоопарка забелязва това и отива младия мъж:
- Простете, но Вие сте нашата последна надежда. Бихте ли влезли в клетката с женската горила? Мисля, че за това 1000 евро ще са добра цена!
- Да, добре, ще го направя. Но имам две условия!
- Кажете ги...
- Първо, без зрители, без шум, без преса, никой не трябва да разбере за това, което се случва тук!
- Разбира се. А второто желание?
- Мога ли да платя тези на вноски?

---

Мутра с новата си кола с висока скорост по магистрала пука гума, катастрофира и загива. На погребението всички авери мълчат. По едно време един се обажда:
- Е, добре шефе, нещо няма ли да кажем за него?
Шефа:
- Е, какво да кажа за Гумата - от спукана гума дойде и пак от същото си отиде...

---

- Защо жените не могат да пестят пари?
- Ми къде си виждал касичка, с цепка отдолу?

---

- Значи, господине, вие искате да вземете стая под наем в моя апартамент?
- Да, госпожо!
- Имате ли деца?
- Не, ще бъда сам!
- Слава богу А домашни любимци?
- Никакви!
- Чудесно! Мразя кучета и котки! Случайно да свирите на някакъв инструмент?
- Не, на никакъв!
- Прекрасно! Ненавиждам всякакъв вид музика! Всъщност, какво ще правите в стаята под наем? Освен да спите, де!
- Ще решавам кръстословици! Обаче, химикалката ми леко скърца! Дано това не е проблем за вас!

Любов е когато и пиян, и трезвен звъниш на един и същ човек

Известен певец изнася концерт в болница. След представлението се обръща към пациентите:
- Довиждане и се надявам да се подобрите!
- Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.

Този виц го знам за Веселин Маринов.

Мъже си говорят:
- Много обичам да разпускам на СПА - сауна, масаж, басейн...
- Абе то хубаво, ама аз много се притеснявам да ходя на масаж.
- И защо ртака?
- Ако масажистката е жена, се притеснявам да не взема да се възбудя и да ми щръкне...
- Добре де, искай мъж!
- Ох, ама тогава още повече се притеснявам...