Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46

Помолих една позната да си пишем хартиени писма,
като едно време, по пощата, романтика и тъй нататък...
Тя дълго мълча и накрая попита:
- Ти в затвора ли си?
------------------------------------------------------------------
В днешни времена се харчат повече пари за гръдни импланти
и виагра отколкото за изследвания за Алцхаймер.
Тоест, след 50 години всички ще седим надървени
и с гигантски цици и никой няма да помни защо...
------------------------------------------------------------------
Когато говориш на някой, а той те гледа като теле - ето това се нарича телекомуникация.
---------------------------------------------------------------------
- Скъпи, да си боядисам косата червена за лятото ?
- Защо ?
- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си .
- Прочети книга...
------------------------------------------------------------------------
Днес гледах наобратно записа от сватбата.
Беше толкова емоционално!
Свалих пръстена, върнах жената обратно на баща й
и си тръгнах от църквата с лунната походка на Майкъл Джексън…

В български офис, най-често този с костюма работи за този с анцуга.

- Капитане, вярно ли е, че жена на корaб носи нещастие?
- Никаква разлика няма, дали е на кораб или у вас!

Първокласник се обръща към учителката Даскалова с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Той се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно!

В съда:
- Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Подсъдимият: - Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране. Същата вечер жена ми ме напусна.
Съдията:
- И, така ли трябваше да изразите радостта си?

Влиза един селската кръчма и пита:
- Който го е страх от жена си - да стане прав!
Всички стават, само един седи.
- Ти защо седиш, бе?
- Само, като я спомена и ми се подкосиха краката.

Мъж и жена в леглото.
Тя:
- Много си ми сладичък, направо ще те схрускам!
Той:
- Eййй, само за плюскане мислиш, ма.

По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Иди си, скъпи, аз съм много разочарована от теб!

Мъже! Бъдете смели! Изненадайте жените си за 8-ми Март, като се приберете на 9-ти сутринта.

-Муцка, научи ли? Някой е одрал с пирон новата кола на бившия ти ...
- Отвертка беше!

- Дядо, какво си работил като млад?
- Цял живот бях готвач.
- Тогава, защо не помагаш на баба?
- Вече съм пенсионер.
-----------------------------------------------------------
- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Хайде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеаааално!
--------------------------------------------------------------
Пациент на контролен преглед:
- Докторе, лекарството, което ми изписахте, ме излекува на мига. Вие сте вълшебник!
- Ако трябва да съм честен - казал лекарят - от аптеката са вълшебници.
По грешка съм Ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикала.

Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.
- Има ли във вашия край черни крави?
- Не.
- А черни коне?
- Не.
- А ей такива големи черни кучета?
- Не.
- По дяволите, значи все пак съм прегазил попа