Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47

От вчера изразът "Учителко, целувам ти ръка" , вече ще е с друг контекст. 🤔😉

Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от "Монополи" и казва:
- Един плюшен тигър, моля.
- Момченце, тези пари не са истински.
- А тигърът какъв е?

Karen Clark, вижте пост 536 на Ел ......
Преди да публикувате не четете ли? 

Вече не е задължително да спирате на полицай който не държи кръст, евангелие и икона.

Един мъж се прибира неочаквано от командировка. Отключва си тихо, влиза и вижда в антрето мъжки обувки номер 45 - 46. Тихичко се изнизва навън и сяда под терасата. По някое време на същата излиза едър и як мъж и запалва цигара. Заговаря го:
- Как е, приятел?
- Ами как да е, чукам тук една чужда булка, гот ми е.
- Ами мъжът и ако вземе да си дойде?
- А, и него ще опъна!
- А не, не! Той изобщо няма да си дойде.

Баба влиза в аптека:
- Имате ли йоден калий?
- Не, но имаме цианкалий.
- А разликата каква е?
- С 2 стотинки е по-скъп.

- В къщи държа само неща, които ползвам.
- А подаръците къде ги държиш ?

Служители на "А-1", "Виваком" и "Йеттел" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:
- Няма да се предреждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
- Няма да се предреждаш!
Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва:
- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

Имало едно време три приятелки.
Първата се омъжила по любов, но постоянно не й стигали парите и луксозният живот.
Втората се омъжила по сметка, но вечно й липсвали внимание и романтични чувства.
Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две.
Каква е поуката? Няма поука! И угодия също.
--------------------------------------------------------------------------------
Забелязала съм,
че Юни, Юли и Август минават,
като Петък, Събота и Неделя...
----------------------------------------------------------------------------------
- Ало, защо вашите техници не дойдоха на заявката ми от 7:30 часа в събота?
- Нашите техници се бият за възможността да Ви обслужат.
Боят ще продължи през двата почивни дни.
От техническия отдел ще обявят победителя в понеделник в 10:00 часа.
-----------------------------------------------------------------------------------
Чух на една опашка за ковид тест жена да казва:
Само в носа бях честна, е нема вече къде 🤣🤣🤣
------------------------------------------------------------------------------
- Kaк би се описал?
- Мързелив!
- Мързеливите са дебели, а ти си слаб!
- Мързи ме да ям!
---------------------------------------------------------------------------------
Жена пита един мъж на маса в кафенето:
- Извинете, може ли да седна до вас?
Той ѝ отговаря:
- По добре не! От новогодишната баница ми се падна сватба и бебе!
--------------------------------------------------------------------------------
Жената искаше да и направя сюрприз за рождения ден.
Затова на тази дата ѝ се обадих от Малдивите и я поздравих с празника!