Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...48

Като реверанс към култовата тема с шапчицата вкъщи:
Климатологът проф. Рачев предупреждава за идващите жеги

"Заради предстоящата жега, която ще продължи дълго време, климатологът посъветва възрастните хора да стоят предимно вкъщи. Слагайте на персоналния компютър шапчица особено между 12 и 17 ч, а най-добре е да стоите вкъщи, препоръча Рачев."

„Скъпа Фейо! Кинтите свършиха, патъка го загубих, принцът ме заряза, седя в тиквата и поркам водка с плъховете. Измъкни ме!“ Пепеляшка
„Скъпа Пепеляшке! В страната е криза, вълшебната пръчица е конфискувана, имотите ми са описани. Идвам при теб да пием водка с плъховете!“ Твоя Фея


Феята към Пепеляшка:
- Не се наливай с алкохол на бала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не обратното, както беше миналия път!

Въпрос към радио Ереван:
- Защо добрата фея от приказката е уредила нещата по такъв начин, че на Пепеляшка ѝ се е наложило да избяга от двореца в полунощ?
- Феята е била опитна жена и много добре е знаела, че ако Пепеляшка не избяга късно вечерта, принцът ще изчезне рано сутринта.

В съвременната версия на приказката Пепеляшка щеше да си изгуби смартфона, а принцът щеше да обикаля кралството, опитвайки се да го разблокира по отпечатъка от пръста ѝ.
- Сине, къде е любимата ми снаха Пепеляшка? Да дойде и да разтреби спалнята ми.
- Тя ще се освободи чак в края на седмицата, когато измие всички съдове от сватбата.

...И така, Пепеляшка се омъжила за принца. Той посипал цялата спалня с листенца от рози, но те в полунощ се превърнали в чорапи...

„Ето защо след първата нощ с принца сънувах, че каретата се превръща в тиква...“- тъжно си помислила Пепеляшка, когато видяла двете чертички.

- Ама аз съм също като Пепеляшка – само чистя, готвя, пера...
- Е, аз те предупредих, че ако се омъжиш за мен, ще живееш като в приказка!

В съвременната версия на приказката Пепеляшка щеше да си изгуби смартфона, а принцът щеше да обикаля кралството, опитвайки се да го разблокира с пръстовия отпечатък.

Това в мнооого добро

В аптеката:
-Какво ще желаете?
-Тест за бременност.
-И какъв да бъде?
-Отрицателен, ако може.

***
Турист пресича границата на България с кола и пита:
-Тук вдясно ли карате като в Европа, или вляво като в Англия?
-Зависи къде не е разкопано...

По време на Инквизицията не изгаряли жени тежащи над 50 кг. Считало се, че 50 кг. е максималната товароподемност на една метла!

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат... Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат: Какво правите, бе? - Абе, изпуснахме си змията и я търсим... Лека полека пътниците се изнизали от купето.
Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят.
След няколко часа се събуждат.
Единият поглежда през прозореца.
Вижда чичката, дето почуква колелата на влака... - Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече? - Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли...
Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона!

Пуснете си клипчето с шуменската пантера със звук - няма по-голям виц! Мяяяу!
https://www.facebook.com/reel/736250012390680/?s=single_unit

Дошло чукчи в големия град. Влиза в един магазин с печки, хладилници и друга техника.
Гледало, гледало какво да си купи и накрая решило да си купи хладилник.
Магазинерът го пита:
- За какво ти е хладилник, та при вас е студено?
А чукчи отговаря:
- Да, у нас минус петдесять, а здесь минус пять - грется будем!!!!