Кой е любимият ви виц

Каубой пристига в един град.Спира пред бара, слиза от коня и го връзва.Влиза, сяда и си поръчва едно уиски.Бармана сервира.Почва да си пие човека и чува тихичък глас:
-Ще ти вземат коня!
Каубоя скача, излиза и БАМ БАМ БАМ, убива двама трима, дето се мотаят навън и пак сяда да пие.Седи, седи и пак се чува:
-Ще ти вземат коня!
Пак скача, излиза и БАМ БАм-още двама дават фира.Сяда си на бара и поръчва още едно уиски.Тръгва да пие и чува:
-Ще ти вземат коня!
Бармана се провиква:
-Алоооо ,шахматистите там в ъгъла-аре млъкнете вече, че тоя тука изпотрепа половината град!

Ох,вие сте супер,бе!Паднах от стола от смях!

В натоварен час,голямо задръстване,на средата на  една улица
е спрял  един Мерцедес и не мърда.
Шофьорите започват да се изнервят и да надуват клаксоните,
в един момент вратата на Мерцедеса се отваря,от шофьорското място слиза красива блондинка и
отива до най-близката кола,застава до прозореца на шофьора и казва:
-Извинете,господине,може ли да отидете,за малко  да погледнете какво й има на колата ми,
а аз ще стоя тук и ще натискам клаксона!

Две дърти баби се разхождат по алеите в парка. На земята пред тях - тлъста, сочна храчка. Двете спират и едната казва:
- Гледай, гледай, брошка!

Другата се навела да я вдигне и казала:
-Не е брошка, синджирче е!

 

На един сфетофар спират един до друг трабант и мерцедес - последен модел.
Шофьорът на трабанта отваря прозореца, прокашля се и пита:
- Абе, брато, таз кола хубава ли е?
- Ммм, да. Много е хубава
- Щото ...гледам... не ги карат много...

Овчар си пасе овцете.... идилия... зеленина, слънчице, джвака си една клечка...
По едно време от селото се чува зверски вик: "Иванеееее, онождат жена тиииии"
И овчаря тръгва да тича, пада, става, дере се, останал почти без дрехи финално се размазал в един камък, изправил се и си казал: "Добре де, що тичам, нит съм Иван, нит съм женен"

На световна конференция на лингвистите се развихрил спор чий език е най-хубав.

Става англичанинът и казва:
- Господа, няма какво да спорим, ясно е, че англиийският е най-хубав, не виждате ли, че се е наложил като световен език?

Става французинът и разпалено обяснява:
- Ама моля Ви се, как така, не знаете ли, че френският е езикът на любовта?! Няма по-красив от него!

Италианецът от своя страна подчертал, че езикът му по-добре от всеки друг може да изрази страстите на човешката природа... и т.н., и т.н.

Последен тежко-тежко се изправил доцент Ганев.
- Я ми кажете, уважаеми господа, в кой от Вашите езици има дума, която означава нещо средно между тече и капе?

Всички мълчат.
- Ами ние имаме, думата е "църцори". Я сега ми кажете, в кой от Вашите езици има минало незапомнено време?

Пак всички мълчат.
- Ами в българския има. "Бил съм се бил напил."* А сега всички ми кажете, сещате ли се за дума в своя език, която да може да замести всички останали?

Всички почват да мислят усилено, да се чешат, да мърморят...
- Ами в българския има - думата "такова". Ай да ви таковам таковата!...


*Знам, че е граматически неправилно, не ме бийте! 

Един мъж правил редовно секс с бремената си съпруга докато тя роди. След време детето като го срещнело в коридора го боцкало с пръст и питало заядливо:
- Хубаво ли ти е така? А? Хубаво ли ти е?

Отива Робокоб на турска баня. Изпуска си сапунчето и се навежда да си го вземе. В този момент на екрана му се изписва:

New hardware was found!

Две възрастни столичанки минават през Женския пазар и едната разправя:
  - Абе едно време какви краставици се продаваха на тоя пазар (и показва до лакътя на ръканта си), а сега - курнишончета (и показва около 8 см)
  - Eee, може пък да е добър по душа. - казва глухата.

Една блондинка пита минувач:
- Извинете, колко ви е часът?
Минувачът:
- 18 и 58.
Блондинката:
- Да бе да  100 

В старчески дом баба и дядо се влюбват. Срещат се всеки ден, а бабата само да държи мъжкото му достойнство. След няколко дни бабата вижда дядото с друга и го попитала:
-Добре де, какво има тя повече от мен?
А дядото отговорил:
- Паркинсон!

Добър по душа, хахах А това с Паркинсон ми е от любимите също:rotfImbo:

__________________________________________________

Разликата между мъжкото и женското приятелство:

Жена не се прибира вечерта, на другия ден мъжа й я пита къде е била. Тя отговаря ,че е спала при приятелка. Той се обажда на всичките й  10 добри приятелки и никоя не потвърждава.

Мъж не се прибира вечерта, на другия ден жена му го пита къде е бил. Той отговаря , че е спал при приятел. Тя се обажда на всичките му 10 добри приятели. 8 от тях потвърждават, че е спал при тях, а 2-ма твърдят , че и в момента е още там.

___________________________________________________

Обява във вестник :
"27 годишен, снажен, здрав, с ведър и
дружелюбен характер, с добро чувство
за хумор, материално и умствено
осигурен - търси да закупи
трактор с редосеялка ..."

____________________________________________________

Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!''

_____________________________________________________

(Имаше навремето в култовия вестник "Смях " една секция със такова заглавие: )
За целомъдрените- дотук


Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Студентът се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"
 

__________________________________________

Двама пияни седят на съседни маси в кръчмата. Единият се заяжда с другия:
- Е*ал съм ти майката!
Другият не реагира.
- И отзад съм я чукал!
Пак никаква реакция.
- И в устата съм й го слагал!
Вторият се надига и казва:
- Хайде стига, татко, дай да се прибираме у дома

    Баба Добра и дяду Стевън сърбат боб за вечеря. Баба Добра мълчи и се надява бурята да я отмини, щот нейния чиляк дъфчи ожесточено и зел да съ зачервява. По едно времи дяду Стевън удря баба Добра по челуту с опъкито на дървената лъжица.
  - Що ма удряш, ба Стевъне?
  - Бяс мъ улава, кът съ сетя дет кът съ уженюуми ни беши чесна!

Влиза един пич в заведение, сяда на бара и си поръчва,
до него се настанява един щъркел, върху щъркела едно мокро коте!
Бармана гледал, гледал, зачудил се, но си замълчал!
На другия ден пак същата картинка- същия човек влиза и щъркела с котето неотлъчно до него!
Третия ден бармана не сдържал и го попитал:
- Абе пич, ти що така с тоз щъркел, па и мокро коте все мъкнеш с тебе?
- Да ти кажа ама няма да ми повярваш! Както си ловя риба един ден и хоп Златната Рибка, обаче само едно желание ми изпълни!
- И кв`о си пожела?
- Ами до мен винаги да има едно дългокрако пиленце с винаги мокро котенце!