Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50

  • 68 590
  • 745
# 480
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам... - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно в инструмента на младежа продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем...
Виж целия пост
# 481
- Кой е най-използваният уред във фитнеса?
- Огледалото. 
Виж целия пост
# 482
Виж целия пост
# 483


Виж целия пост
# 484
В оригинал
Скрит текст:
Летит себе китайский корабль вдоль орбиты.
Из люка высовывается голова:
— Эй, кочегары! Какие дрова кидаете?
— Прямые!
— Начинайте кидать кривые — скоро поворот будет!
И в превод въпреки, че се губи красотата
"Лети си китайски кораб по орбитата.
От люка се подава глава:
— Ей, огняри! Какви дърва хвърляте?
— Прави!
— Започвайте да хвърляте кривите — скоро ще завиваме!"
Виж целия пост
# 485
Виж целия пост
# 486
Жената е като чиновника и рушвета.
Отначало:
- Ама моля Ви се, не така, недейте!
После:
- Еее, само толкова ли..!? Joy
Виж целия пост
# 487
Една кратка народна приказка от сръбския фолклор в стил Декамерон,записана от Вук Караджич.

Царят в присъствието на царския син извикал една прочута мома умница да я изпита. Сложил на поднос пет сурови яйца и я попитал може ли да ги раздели така,че всеки от тях да има по равно. Тя ги разделила. Няма да кажа отговора и засега,а ще ви попитам как според вас ги е разделила? Yum

Няколко дворяни донесли на царя като подарък три печени пуйки. Цярят обаче ги накарал да ги разделят по равно между него и царицата, без да ги режат. Мислили, мислили дворяните и се отказали. В този момент минавал кралския шут.
- Можеш ли да разделиш пуйките, така че да са по равно ?
- Фасулска работа - казал шутът. Дал на царя и царицата една пуйка и казал - ето, вие сте трима.
После взел под мишница другите две пуйки и казал - и ние сме трима. Готово ! Trollface
Виж целия пост
# 488
Плахо питат мутра:

– Ти май си малко прост?!
– Аз ще ти кажа малко! SatisfiedJoy
Виж целия пост
# 489
В ресторант, добре почерпеният съпруг се връща от тоалетната с мокър отпред панталон.
Жена му:
- Какво се е случило, скъпи?
- Какво, какво... Извадих го и гледам - два! И прибрах единия...
Виж целия пост
# 490
Влизат в бордей трима селски младежи. мадам пита първият:
- Колко е голям членът ти?
- 30 см.
- Момичета, коя го иска?
Труженичките на любовта, 15 на брой, възторжено викат "аз, аз, аз". Младежът избира една и отиват в стаята и.
Мадам пита вторият същото.
- Ами към 20 см. - отговаря той.
Момичетата не са чак толкова ентусиазирани, но все пак 5 се съгласяват. Той избира една и тръгват.
Мадам пита третия за размера.
- 10 см. - казва той.
Мацките са разочаровани и никоя не иска. Тогава мадам казва:
- Престижът на фирмата изисква всеки клиент да бъде обслужен подобаващо. Аз вече не "работя" често, но ще се наложи сама да легна за честта на професията.
Отиват в стаята ѝ и след малко от там се чуват викове, пъшкане, стонове, вой. След 10 минути мадам изпълзява от стаята, силно разкрачена, едва си движи краката и мърмори ядосано:
- Глупак такъв! Селяндур невеж! Членът се мери на дължинааааа, не на дебелина!
Виж целия пост
# 491
Виж целия пост
# 492


Виж целия пост
# 493
Виж целия пост
# 494
Вчера в банката:
- Искам да изтегля петдесет лева.
- Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън.
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате...!
- Добре, дайте ми двеста лева!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса сто и петдесет...
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия