Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50

Директор на богата фирма търси секретарка. Пристига невероятно красива жена и започва интервюто:
- Колко езика владеете писмено и говоримо?
- Английски, Немски, Руски, Френски. Работя на всички програми. Водя кореспонденция и...
- Достатъчно. Просто чудесно! А каква заплата очаквате?
- 5000$
- Това е невъзможно. Главният ни инженер взема толкова...
- Тогава си е*ете него!!!

Мисля тази вечер да си остана вкъщи и да гледам филм с гаджето. Може ли да ми препоръчате някое хубаво гадже?

Мъж споделя с жена си.
-Мисля да си купя нови гуми за 400 лева.
- Ужас, много са скъпи.
- Ама на теб ще ти купя палто за 500.
- А, защо толкова евтино ?

ТИ СИ БЪЛГАРСКИ СТУДЕНТ!
1. Дипломата ти не се признава извън България (Е, за да миеш чинии, диплома не ти трябва)
2. Преподавателите ти четат едни и същи лекции от 1983-та (И въпреки това на места още сричат)
3. Все още нямаш проблем с алкохола (Само с цената му)
4. Ти си гордостта на цялата рода (Което не говори добре за родата ти, извинявай)
5. Живееш в приказен свят (В него, веднага след завършването, студентите почват работа на ръководен пост с 5000 лева заплата и служебна кола)
6. Жилището ти е пълно с хлебарки (И е истинско чудо с какво се хранят, след като ти самият умираш от глад)
7. Празнуваш 8 декември цяла седмица (Но не помниш нищо, защото през повечето време си припаднал от пиене)
8. Половината ти ден преминава в автобус 94 (Другата половина – по спирките в очакване на автобус 94)
9. Записа „вишо“ само за да дойдеш „на Софеата“ (Ето че едва на 18, вече сбъдна кажи-речи всичките си мечти)
10. Водиш гаджето на „мол“ (Само колкото да разгледа и да се снимате с „чилифона“ на ескалатора)
11. Леко се срамуваш от колетите от мама и тате (Макар да си наясно, че без тия буркани отдавна да си умрял от глад)
12. Пишеш „батерий“, „незнам“ и „копувам“ (И „изопщо“ не се срамуваш от това)
13. Не знаеш къде е университетската библиотека (Но знаеш работното време на всички кръчми в радиус 5 километра от учебното заведение)
14. Като излезеш извън Студентски град, понякога се губиш (Добре, че нямаш бърза работа)
15. Колежките ти не са непременно хубави (Уви, противно на мита за българката. Но пък и не са придирчиви, което напълно те устройва)
16. Учиш в Невидимия университет (В смисъл, че не си го виждал, откакто се записа)
17. За 4 месеца бригада в Англия научи повече за живота, отколкото за 4 години в университета (А и спести пари за старо BMW)
18. Само загубеняците обядват в стола (Според теб. Къде-къде по-престижно е да се тъпчеш с пица на парче)
19. За някои изпити учиш само една нощ (На останалите просто преписваш)
20. Слушаш чалга (Но ако те питат дали слушаш, бърчиш красиво нос)
21. Нямаш един лев в джоба си ( Един лев! Но имаш две кутии презервативи и двулитров буркан домашна лютивка)
22. В дискотеката поръчваш само безалкохолно (Щото „патрончето“ кротува в чорапа)
23. По принцип си против купуването на изпити (Но твоят случай е специфичен)
сп. MAXIM

- Добро утро! Вие ли позвънихте в полицията за нахлул в жилището Ви крадец?
- Да, да, влезте, сега ще ви разкажа всичко! Извинете, че не съм облечена, направо от банята излизам...
- Няма проблем, ние всичко сме виждали. Кажете сега какво стана. И така, преди половин час крадец е нахлул в апартамента ви?

- Да, аз нищо не съм чула, лежах си във ваната, в нирвана. Крадецът вероятно е помислил, че няма никой вкъщи и е отворил входната врата. И Едик излязъл да го посрещне.

- Ясно. Едик е синът Ви? Или съпругът?
- Едик ми е другарче, пуделче. Едик, ела се покажи на чичковците! Виждате ли колко е сладък?

- Виждаме, чуден е. Значи е излязъл и е видял непознат в коридора?
- Да, но той не е агресивен, радва се на всеки. Крадецът обаче се оказал безсърдечен грубиян. Доколкото разбирам, той е ритнал Едик! И Едик се обидил и извикал на помощ Стивън. Ела, Стивън, покажи се!

- Даа, Стивън изглежда доста по-респектиращо
- Само изглежда, но е кротък и след като и него го ритнали, повикал Вита.

- Коя е Вита? Ротвайлер?
- Вита е обикновена котка, самата нежност, но никак не обича, когато обиждат Едик и Стивън. И тя увиснала на гърдите на крадеца, Стивън внимателно хванал ръката му със зъби, а Едик се изпишкал на обувките му, без да иска... Крадецът започнал да нервничи и тогава от стаята излязъл Дорми и радвайки се, се отъркал в крака му.

- Дорми котка ли е или куче?
- Не, таралеж, миличък е, нали?
- Много. И после?

- Крадецът започнал да псува с цяло гърло. А нашата Люси абсолютно не може да понася псувни. Тя изскочила от стаята и седнала на главата му.

- А сега и Люси? Що за звяр е това?
- Люси не е звяр, тя е птица, кротък бухал. Тя не направила нищо лошо. Тя просто седнала на главата на крадеца и започнала да си строи гнездо там. Крадецът започнал да отстъпва към изхода и изглежда е настъпил Тони...

- Кой е Тони?
- Питон, немного голям. По цял ден спи под закачалката и не пречи на никого. Но не му е приятно да го настъпват... всъщност само се увил около врата на натрапника, нищо друго, а той започнал да пищи, моля ви се. И естествено се появил Леонтий.

- Започвам да съчувствам на обирджията... Кой е Леонтий - носорог или леопард?
- Моля ви се, обикновен скункс, вирнал опашка и казал на крадеца всичко, което мисли за него! Когато излязох от банята, все още в нирвана, в коридора беше ужасна бъркотия, а крадецът едва дишаше...

- Не се и съмнявам! И къде е той сега? Надявам се, че цялата компания не го е изяла ?
- Кой би го ял толкова миризлив? Лежи и кисне във ваната ми. Вземайте го, но внимателно, без резки движения, че всички са там, охраняват го...

via~М.Арабаджиева

niljaniljo, лелеее знаменит виц умирам от смях

Снощи с жената постигнахме изключителна сексуална съвместимост.
И двамата ни болеше главата.

***
Да си знаете напълняването не става от преяждане между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа!

***
Две баби си говорят:
-Да видиш, Пено, колко е напреднала медицината. Като бях на 20, по 5 пъти се събличах пред доктора, а сега само казва "Покажи си езика" и вече пише рецептата...

Честит 8-ми декември!

Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на:
самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества.
Valya Getova

Комунистическата революция стигнала и до Рая. Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Светович и го пита:
- Какъв беше баща ти?
- Адвокат.
- А майка ти?
- Дъщеря на търговец.
- А жена ти?
- Аристократка.
- Ти с какво се занимаваше?
- Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петър клати неодобрително глава и казва:
- Мда, драги мой, трудна работа е баш ти да влезеш в рая... Ама все пак как ти беше името?
- Маркс, Карл.

Въпрос:
- Защо жените не държат кондоми в чантите си?
Отговор:
- Защото докато ги намерят, детето вече ще е тръгнало на детска градина