Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51
- Публикувана: 28 дек. 2025, 19:11 ч.
- Последно мнение: 22 март 2026, 15:47 ч.
# 332
3 фев. 2026, 21:23 ч.
Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва.
Виж целия пост
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва.
# 333
4 фев. 2026, 04:13 ч.
Когато той ѝ писа с предложение да се срещнат, тя падна от стола, скача на леглото, 15 минути бяга из апартамента от щастие и накрая отговори: "Ще си помисля..."
==============================
Ако една жена те иска, нямаш шанс.
Същото е и ако не те иска...
Оди ги разбери...
==============================
Внимавай с коя си лягаш, че може утре да ти се обади!
Чарли Шийн
==============================
Всяка жена има нещо секси. Я задник, я гърди, я приятелка…
==============================
Първата ми приятелка беше Козирог, втората Телец, третата Овен… Като се замисля, минал съм през всичкия добитък…
==============================
Високите токчета са велико откритие. Обуеш ги - елегантна жена. Събуеш ги - щастлив човек.
Виж целия пост
==============================
Ако една жена те иска, нямаш шанс.
Същото е и ако не те иска...
Оди ги разбери...
==============================
Внимавай с коя си лягаш, че може утре да ти се обади!
Чарли Шийн
==============================
Всяка жена има нещо секси. Я задник, я гърди, я приятелка…
==============================
Първата ми приятелка беше Козирог, втората Телец, третата Овен… Като се замисля, минал съм през всичкия добитък…
==============================
Високите токчета са велико откритие. Обуеш ги - елегантна жена. Събуеш ги - щастлив човек.
# 334
4 фев. 2026, 12:27 ч.
Кой как обяснява възникването на живота:
Вярващи:
И създаде Бог света и всичко в него за 7 дни.
И видя Бог, че това е добро.
Атеисти:
В началото не е имало нищо, после нищото се е взривило без никаква причина, след което в хаоса от материя са се образували планети.
Друга част от материята на хаоса, съвсем без причина се е обединила в органична материя, от която съвсем случайно са се появили клетките, които също, съвсем случайно са се развили в живи организми и са населили земята.
Виж целия пост
Вярващи:
И създаде Бог света и всичко в него за 7 дни.
И видя Бог, че това е добро.
Атеисти:
В началото не е имало нищо, после нищото се е взривило без никаква причина, след което в хаоса от материя са се образували планети.
Друга част от материята на хаоса, съвсем без причина се е обединила в органична материя, от която съвсем случайно са се появили клетките, които също, съвсем случайно са се развили в живи организми и са населили земята.
# 335
4 фев. 2026, 12:49 ч.
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е любовта?
Отговор на радиото:
- Любовта е като шаха - ако не си пазиш царицата, накрая ще я забърше някой кон...
Виж целия пост
- Какво е любовта?
Отговор на радиото:
- Любовта е като шаха - ако не си пазиш царицата, накрая ще я забърше някой кон...
# 336
4 фев. 2026, 12:52 ч.
Mного стара девственица седи на верандата заедно с рижавия си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:
- Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
- Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
- Второто?
- Да стана млада, 22 годишна!
Станала...
- Третото?
- Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж, усмихнал се гадничко и попитал:
- Ха сега, вече почна ли да съжаляваш горчиво, че едно време ме кастрира?
Виж целия пост
- Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
- Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
- Второто?
- Да стана млада, 22 годишна!
Станала...
- Третото?
- Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж, усмихнал се гадничко и попитал:
- Ха сега, вече почна ли да съжаляваш горчиво, че едно време ме кастрира?
# 337
4 фев. 2026, 13:02 ч.
Семеен скандал:
Мъжът - Хайде вместо да се караме, да поговорим спокойно.
Жената - Не ! Всеки път, когато говорим спокойно излизаш прав.
Виж целия пост
Мъжът - Хайде вместо да се караме, да поговорим спокойно.
Жената - Не ! Всеки път, когато говорим спокойно излизаш прав.
# 339
4 фев. 2026, 14:22 ч.
Едно момченце много обичало да затапва хората. Положението се усложнило дотолкова, че разтревожени да не пострада от някого, родителите му решили да го изпратят на село при баба и дядо, където имало по-малко жители. Тъй като било делничен ден, те наели такси, дали на шофьора адреса, на който да го закара, и изрично го предупредили по Никакъв начин да не го заговаря!
Пътят обаче бил дълъг, и нещеш ли, таксиметърът забравил за заръката. Станало му скучно и попитал малкия:
- Как е - всичко наред ли е? За какво мислиш?
Детето го стрелнало с поглед и казало:
- Ами мисля си... ако мама и татко бяха артисти - и аз щях да стана артист. Ако мама и татко бяха инжинери - и аз щях да стана инженер. Ако мама и татко бяха учители... Ако мама и татко бяха художници... (и така половин час без да спре). Шофьорът видимо съжалил, че го заговорил, и тъй като не се отличавал с голяма култура и интелект, просташки попитал:
- Малък, ами ако майката ти беше ку*ва, а баща ти педера*т, ти какъв щеше да станеш?
В този момент дяволски пламъчета грейнали в детските очи, и малчуганът победоносно казал:
- Е, тогава със сигурност щях да стана таксиметров шофьор!!!
Виж целия пост
Пътят обаче бил дълъг, и нещеш ли, таксиметърът забравил за заръката. Станало му скучно и попитал малкия:
- Как е - всичко наред ли е? За какво мислиш?
Детето го стрелнало с поглед и казало:
- Ами мисля си... ако мама и татко бяха артисти - и аз щях да стана артист. Ако мама и татко бяха инжинери - и аз щях да стана инженер. Ако мама и татко бяха учители... Ако мама и татко бяха художници... (и така половин час без да спре). Шофьорът видимо съжалил, че го заговорил, и тъй като не се отличавал с голяма култура и интелект, просташки попитал:
- Малък, ами ако майката ти беше ку*ва, а баща ти педера*т, ти какъв щеше да станеш?
В този момент дяволски пламъчета грейнали в детските очи, и малчуганът победоносно казал:
- Е, тогава със сигурност щях да стана таксиметров шофьор!!!
# 341
4 фев. 2026, 15:25 ч.
Когато потърсиш помощ!
Американски форум – питаш и ти отговарят.
Руски форум – питаш и те питат.
Български форум – питаш и ти обясняват колко си ТЪП.
Виж целия пост
Американски форум – питаш и ти отговарят.
Руски форум – питаш и те питат.
Български форум – питаш и ти обясняват колко си ТЪП.
# 342
4 фев. 2026, 17:33 ч.
Двама гейове летят в самолет (презокеански полет)! Станало късно към полунощ, на единият казал на другия:
- Айде да се врътнем по веднъж, никой няма да ни види - всичко живо спи!
Другият му отговорил:
- Ти луд ли си бе, в такъв огромен самолет, все един буден ще се намери...?!
Първият решил да демонстрира че владее положението и се провикнал (лекичко!):
- Стюардесата, ще може ли една КОКА-КОЛА?! ..
Минали 2-3 минути.. и нищо!
Той се обърнал към вторият и му казал:
- Видя ли бе сладур, дори и стюардесата е заспала...
...Оттам последвал бурен секс...
На сутринта се чува по интеркома:
- Добро утро! Вие сте с полет номер: 243, температурата е -10 градуса, времето е слънчево! Някакви оплаквания?
Един старец, плахо вдигнал ръка и казал:
- Извинявам се ще може ли един аналгин, че ме боли главата от снощи?!
...Стюардеста се обърнала към него изненадана:
- Е защо не си поръчахте аналгин-а снощи, господине?!
А човекът, казал леко смутен:
- Защото снощи, един си поръча КОКА-КОЛА и го скъсаха от е**не!
Виж целия пост
- Айде да се врътнем по веднъж, никой няма да ни види - всичко живо спи!
Другият му отговорил:
- Ти луд ли си бе, в такъв огромен самолет, все един буден ще се намери...?!
Първият решил да демонстрира че владее положението и се провикнал (лекичко!):
- Стюардесата, ще може ли една КОКА-КОЛА?! ..
Минали 2-3 минути.. и нищо!
Той се обърнал към вторият и му казал:
- Видя ли бе сладур, дори и стюардесата е заспала...
...Оттам последвал бурен секс...
На сутринта се чува по интеркома:
- Добро утро! Вие сте с полет номер: 243, температурата е -10 градуса, времето е слънчево! Някакви оплаквания?
Един старец, плахо вдигнал ръка и казал:
- Извинявам се ще може ли един аналгин, че ме боли главата от снощи?!
...Стюардеста се обърнала към него изненадана:
- Е защо не си поръчахте аналгин-а снощи, господине?!
А човекът, казал леко смутен:
- Защото снощи, един си поръча КОКА-КОЛА и го скъсаха от е**не!
# 343
4 фев. 2026, 17:55 ч.
Стивън Кинг е написал много по-страшен роман от "То". Казва се "Тя". 
Виж целия пост
# 344
4 фев. 2026, 19:43 ч.
Здравейте,
включвам се с един стар, но любим виц.
Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
Да му еб*м макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?
Виж целия пост
включвам се с един стар, но любим виц.
Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
Да му еб*м макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?
Препоръчани теми