Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51
- Публикувана: 28 дек. 2025, 19:11 ч.
- Последно мнение: 22 март 2026, 15:47 ч.
# 361
5 фев. 2026, 22:24 ч.
Отива някакъв при много прочут лекар с оплакване от много лошо заекване. Нищо и никой не бил успял да му помогне и това му била последната надежда. Лекарят го накарал да дойде с жена си и дошли двамата.
Лекарят прегърнал жената и я целунал.
- Какво правя сега?
- Цццццццелуваш жжжжжжжена ми.
Лекарят я съблякъл гола и пак пита:
- А сега какво правя?
- Сссссссъблече жжжжжжена ми.
Тогава лекарят я хвърлил на кушетката и започнал да я чука.
- А сега какво правя?
- Ххххххххващаш сссссифилис.
-Кккккккаквоооо????
Виж целия пост
Лекарят прегърнал жената и я целунал.
- Какво правя сега?
- Цццццццелуваш жжжжжжжена ми.
Лекарят я съблякъл гола и пак пита:
- А сега какво правя?
- Сссссссъблече жжжжжжена ми.
Тогава лекарят я хвърлил на кушетката и започнал да я чука.
- А сега какво правя?
- Ххххххххващаш сссссифилис.
-Кккккккаквоооо????
# 362
6 фев. 2026, 01:28 ч.
Две блондинки си приказват и едната се хвали:
- Вчера, с голям интерес ме наблюдаваха десетки мъже.
- Иха!, А ти какво прави?
- Паркирах.
Ако лошото е вече зад гърба ви... пазете си задника!
Виж целия пост
- Вчера, с голям интерес ме наблюдаваха десетки мъже.
- Иха!, А ти какво прави?
- Паркирах.
Ако лошото е вече зад гърба ви... пазете си задника!
# 363
6 фев. 2026, 07:36 ч.
В един манастир, млад човек бил въведен в монашество и първата му задача била да помогне при преписването на религиозни книги. След като работил известно време, му направило впечатление, че всички преписват от предишни копия, а не от оригиналите. Много учуден, той се обърнал към отеца, който надзиравал преписвачите:
- Падре, ако някой е допуснал грешка в първото копие, тя ще се повтаря безкрайно и няма да може да бъде поправена, защото няма да има с какво да се сравни?
- Сине мой, така се прави от столетия – отговорил отеца. - Но, по принцип, ти си прав.
След тези думи, отецът бързешком се спуснал в подземието, където в огромни сандъци се съхранявали първоизточниците, които от столетия не били отваряни. И изчезнал. Минали няколко дни...Притеснен, младият монах се спуснал в подземието да го търси.
Някъде в дъното на лабиринта от тунели, го открил. Отецът седял пред огромен куп разтворени прашни стари книги, удрял главата си в стената и тихо стенел. Лицето му било мръсно и по него се стичали тънки вадички кръв, косата сплъстена, а погледът му бил безумен...
- Падре, какво се е случило? – извикал потресен младежът.
- Celebrate* — простенал отеца, гледайки втренчено — думата е била “celebrate”, а не “celibate”**!
* celebrate — радвай се, празнувай;
** celibate — въздържай се (сексуално)
Виж целия пост
- Падре, ако някой е допуснал грешка в първото копие, тя ще се повтаря безкрайно и няма да може да бъде поправена, защото няма да има с какво да се сравни?
- Сине мой, така се прави от столетия – отговорил отеца. - Но, по принцип, ти си прав.
След тези думи, отецът бързешком се спуснал в подземието, където в огромни сандъци се съхранявали първоизточниците, които от столетия не били отваряни. И изчезнал. Минали няколко дни...Притеснен, младият монах се спуснал в подземието да го търси.
Някъде в дъното на лабиринта от тунели, го открил. Отецът седял пред огромен куп разтворени прашни стари книги, удрял главата си в стената и тихо стенел. Лицето му било мръсно и по него се стичали тънки вадички кръв, косата сплъстена, а погледът му бил безумен...
- Падре, какво се е случило? – извикал потресен младежът.
- Celebrate* — простенал отеца, гледайки втренчено — думата е била “celebrate”, а не “celibate”**!
* celebrate — радвай се, празнувай;
** celibate — въздържай се (сексуално)
# 364
6 фев. 2026, 07:51 ч.
Колкото повече есктремали има, толкова по-малко са екстремалите.
Виж целия пост
Скрит текст:
екстремал - човек, който практикува екстремни спортове.
# 368
6 фев. 2026, 10:38 ч.
Детска площадка:
– Мамо,имам си вече съпруг!
– Браво,Марийке – подсмихва се майка и – и кой е той?
– Пламен,дето досега си играехме в пясъка.
– И по какво разбра,че Пламен ти е съпруг?
– Ами преди малко ми каза:"Събирай си партакешите и отивай при майка ти!"
Виж целия пост
– Мамо,имам си вече съпруг!
– Браво,Марийке – подсмихва се майка и – и кой е той?
– Пламен,дето досега си играехме в пясъка.
– И по какво разбра,че Пламен ти е съпруг?
– Ами преди малко ми каза:"Събирай си партакешите и отивай при майка ти!"
# 370
6 фев. 2026, 17:34 ч.
Води синът три хубавици и пита майка си:
– Можеш ли да познаеш коя е моята?
– Ей тая отляво - отсича тя без да се замисли.
– Как позна?!
– Епа още с влизането почна да ме нервира.
Виж целия пост
– Можеш ли да познаеш коя е моята?
– Ей тая отляво - отсича тя без да се замисли.
– Как позна?!
– Епа още с влизането почна да ме нервира.
# 372
6 фев. 2026, 18:24 ч.
- Не разбирам защо се нервираш? Ти също пиеш.
- Да, ама аз пия с мъже.
- Е, то и аз пия с мъже.
* * * * *
В ресторанта:
- Може ли още една ракия?
- Да, господине. Малка или голяма?
- Не бе келнер, аз жената питам...
* * * * *
- Ще се разведа с теб, да знаеш! Писна ми от твоето пиянство!
- Разведи се ма, нека хората да кажат, ето и Пешо пияницата я заряза...
Виж целия пост
- Да, ама аз пия с мъже.
- Е, то и аз пия с мъже.
* * * * *
В ресторанта:
- Може ли още една ракия?
- Да, господине. Малка или голяма?
- Не бе келнер, аз жената питам...
* * * * *
- Ще се разведа с теб, да знаеш! Писна ми от твоето пиянство!
- Разведи се ма, нека хората да кажат, ето и Пешо пияницата я заряза...
Препоръчани теми