Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51

  • 73 685
  • 737
# 510
Мъчно ми е за соца...
- Нарежи вестници и ги сложи на пирон в тоалетната.
- С тези листовки от супера не става. Липсва ми "Работническо дело"...

В чата:
- С кво тяло си?
- Спортно.
- Акробатика?
- Сумо ...
Виж целия пост
# 511
- Хайде да си говорим за любов!
- Добре. Ти обичаш ли пържоли?

* * * * *
Люта женска кавга в офис...Шефът:
- Дами, говорете подред, да започне най-старата.
Гробна тишина...

* * * * *
- Бабо Маро, с какво се занимаваш?
- Имам собствен бизнес.
- Така ли? Какъв?
- С комшийките от входа правим новини.

* * * * *
- Комши, кви бяха тия целувки снощи? Чак вкъщи се чуваше!?
- Аааа, не бе, едни пилешки шийки смуках...
Виж целия пост
# 512
Един нашенец ходил на гости при приятел в Сърбия. Хапнали, пийнали, дошло време да лягат. Сърбина го попитал:
- Брате, дека искаш да спаваш, при беба, или на кухню?
Нашия си рекъл "а бе, какво ми трябва бебе да ми реве цяла нощ" и казал:
- В кухнята.
Сутринта нашия чува, че влиза някой. Отваря очи - страхотна мадама по бельо, отваря хладилника да си вземе нещо. Видяла го тя и го поздравила:
- Добър дан, я съм Беба!
- Добър дан. А, я съм будала.
Виж целия пост
# 513
Виж целия пост
# 514
Казах и, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.
Виж целия пост
# 515
Казах и, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия,гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия, гледам - изчистииил"
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Пешо и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия,лееееко прогледнах с едното око"...
Виж целия пост
# 516


Виж целия пост
# 517
Виж целия пост
# 518
Виж целия пост
# 519
- Искам сода бикарбонат.
- Нямам, само сода каустик ми е останала.
- То каква им е разликата?
- Ми 29 стотинки.

Предпочитам да живея на 10 минути пеша от морето. Не от метрото...

- Ало, господине, от полицията звъним. Намерихме жена Ви.
- И какво каза тя?
- Нищо.
- Не е тя!
Виж целия пост
# 520
Виж целия пост
# 521
Средновековието, рицар пише писмо до своята любима, изпраща го по пощенски гълъб и зачакал отговор. Чакал ден, два, три, на четвъртия гълъба се връща, рицаря сваля бележката, а на нея пише: Точа мечове, Изгодно!


"Тук беше Митко"
"Тук беше Гошо"
"Локо София"
щяха да са си обикновени надписи, ако не бяха от вътрешната страна на гардероба...😁


Арестуват чужденец, ограбил бижутериен магазин. Разпитват го, но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на чужденеца и казал:
- Казвай къде са бижутата, или ще ти пръсна мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага отговорил:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!
Виж целия пост
# 522


Виж целия пост
# 523
Баба носи бурканче с урина за изследване в лаборатория.
- Ама бабо това не е урина, това е олио.
- Оле, пък аз се чудя що ми загоряха мекиците сутринта.

* * * * *
Един дядо габровец легнал да умира. Ама му замирисало на кюфтета и казал на внучето:
- Иди поискай от баба ти едно кюфте, че ми се прияде.
След минута малкият се върнал без кюфте.
- Не може, баба каза, че са за помена.
Виж целия пост
# 524
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия