Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ

Аре да добавя нещо много яко: 

Вечер след края на работния ден.  Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
 Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.
Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки.
Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката (почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. Следващия!!

То си имаше виц по соц-а за Христос Возкресе.
Влезли в стаята на Лилов и го поздравили: "Христос Возкресе, другарю Лилов!"
А той /с типичния за него руски акцент/: Знам! ДоклЯдваха ми вече!

 

Наскоро спорим с мъжа ми, за това че той дава много пари за таксита понеже работата му е на смени пък и автобусната спирка му е далече от работата. И в спора аз вече леко развълнувана и му казвам: "Е като се роди бебо, бебо ли е ще ти е по-важен от такситата". Имах предвид обратното разбира се, но се усетих чак когато той ми го повтори. 

Снощи казвам на мъжа ми: "Дадох на Алекс сиропа за кашлица с  ПИНСЕТА  ". Той: "Ами следващия път пробвай да му го дадеш с китайски клечки  ". Аз вече подпалвам: "Съвсем сериозно ти говоря, не иска да си пие сиропа за кашлица, дадох му го с ПИНСЕТА и така го прие". Той: "Я пак, с какво му го даде". Аз: "С пинсетааа". Е, на третото настояване от моя страна се усетих, че имам предвид пипета /капкомер/.

Сещам се,преди години работих като сервитьорка.Клиентите ме питат за десерт,който да предложа,но аз много бързам и казвам само"сладолед или палачинка"!Те питат какъв е избора на сладоледа,аз отговарям:"да или не".Засмяха се и не разбрах защо,чак др ден зацепих какви съм ги мъдрила.
Още един случай като сервитьорка.Оглеждам си района,и на една от масите стои чаровно момиченце,което ми извика:"Извинете,може ли да дойдете да ни платите?"

Преди години  на една моя съученичка баба и гледала един екшън с много стрелба и убииства и просълзена бабетката казала"Е.е..е..е може ли за един филм толкова млади хора да изтрепат"

Едно време работих в парфюмерия, умирах си като ме попитат: " Утре отворена ли сте?"

варвим с моя приятелка и духа силен вятър и тя ох тоз вятър как ми духа косата .А аз да не остана по назат се изцепвам оф и моята коза сьщто

Тази сутрин,по време на първия час госпожата говори нещо за петък 13-и.Всички спим с отворени очи(някои със затворени ),към 7.30 е.Изведнъж мацката до мен на чина се стряска и пита:Ама днес петък 13-и ли е?!А аз-не бе,днес е понеделник

с колежката преобличаме един от манекените в магазина-слагаме му нови дънки.тя го държи,а аз съм клекнала под него и му обувам дънките.
колежката: вкара ли му го? (крака в крачола)
аз : не.не влиза,ще мина зад него,ще напъна малко и ще му го вкарам..
 усетих се какво съм казала и как е прозвучало чак,когато видях едно от момчетата от охраната как се смее до нас (беше чул целия разговор) 

ей,това със спрантата направо ме разби

Общински пазар във Велико Търново.Една млада продавачка си прибира стоката.Здрачава се и малко купувачи се разхождат между сергиите.Жената е получила нова стока и бърза да  я прибере и да затвори.Получила е круши ,сливи , пъпеши и дини.Един дядо около 75 години минава покрай масата и и посочвайки с бастунчето си пита:
Колко ви струва сливата.Жената се е навряла в масата и подрежда стоката си.Явно не го чува и продължава да си подрежда.Дядзото вижда ,че нещо мърда от зад и пак:
Извинетее ...ехоо... има ли някой ...колко ви струва сливата.Продавачката се изправя ядосана, хвърля огън и жупел и изстрелва срещу дядото:
А бе ти не виждаш ли ,че си пикаеш в крачолите а си тръгнал да ме сваляш.Колко ми струва сливата , колко ми струва сливатаааа...а не се продава...ясно ли ти е ...дядка.Да беше някой по -млад ,засукан и с пари и без пари щях да ти я дам .Дядото гледа умно ,почервенял от притеснени е смотолевва:
-То човек едно кило сини сливи не може да си купи.
Всички ,ко ито бяхме свидетели на този разговор 

Ха ха  Аз когато работех в хранителен магазин в София, продавахме царевични пръчици Лото с лешник, а на картинката една катеричка. Една мацка, която работи в съседния магазин, влиза и от вратата крещи:
-Имате ли катерички?
 

защо всички смешки имат сексуален намек?? 

Смешна ситуация:
На касиерката и се наложи да пише фактура на един чужденец. Той не знае български тя - чужди езици.
Тя - Кажете си името!
Той - гледа я опулено, леко усмихнат и вдига рамене.
Тя, вече повишила тон - И м е т о ! - отчетливо изговаря буквите.
Той - гледа пак опулено, леекичко се дърпа назад и ... нищо.
Тя , буквално му крещи - И м е т о , и м е т о   б е !
Човечеца съвсем се притесни, не стига, че нищо не разбира, ами му се и карат отгоре на всичко.
Аз- Абе колежке, защо му крещиш, човека не е глух , той просто не разбира български.
Е, разбрахме се накрая, ама преди това го стресирахме, горкия ...