Ето още една забавна тема Тролски PR
Виж целия пост
Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ
- Публикувана: 25 апр. 2007, 15:23 ч.
- Последно мнение: 1 апр. 2020, 16:22 ч.
живота става по-хубав........ 
# 3 062
27 фев. 2011, 18:10 ч.
Много се радвам,че ти помагат 
Вярвам,че колкото повече се смеем,толкова повече свикваме животът ни да е весел /Имам навика да изпадам в ужасни дупки от време на време/.
Виж целия пост
Вярвам,че колкото повече се смеем,толкова повече свикваме животът ни да е весел /Имам навика да изпадам в ужасни дупки от време на време/.
# 3 063
27 фев. 2011, 20:22 ч.
Това ми е любимо от "тролската" тема:
Случката се развива преди няколко дни в една книжарница. Влязох да проверя за специализирано четиво, но липсваше въпросното. Реших, че за тази сума мога да купя нова книжка за себе си и на сина (7 години), каквато си избере до 15 лв. Делба по братски Wink.
Харесва си той една - луксозното издание на Човешкото тяло - само 50 кинта, а има и аналог, но в съкратен вариант за 15 лв. Разглеждаме ги обстойно и му обяснявам, че едната е доста по-подробна и ще му я подаря за някой празник. А той през сълзи нарежда:
- Знам аз защо не искаш да ми купиш тази. Защото тук си е написано точно откъде излизат бебетата.
Аз:
- Заради цената е. Плюс това съм ти показвала от къде излизат бебетата (вкъщи има поне няколко книжки на тази тематика, наизустени от него).
- Какво си ми показвала!? Един път ми позволи да погледна цепнатината, даже без да пипна и набързо си вдигна гащите. #Crazy
Тук вече всички в книжарницата гледаха нас.
Уточнявам: показвала съм му белега си от секциото, за да не се страхува при шев на вежда, който му предстоеше. Друг път съм му разказвала, че точно той от там е излязъл на белия свят.
Виж целия пост
Случката се развива преди няколко дни в една книжарница. Влязох да проверя за специализирано четиво, но липсваше въпросното. Реших, че за тази сума мога да купя нова книжка за себе си и на сина (7 години), каквато си избере до 15 лв. Делба по братски Wink.
Харесва си той една - луксозното издание на Човешкото тяло - само 50 кинта, а има и аналог, но в съкратен вариант за 15 лв. Разглеждаме ги обстойно и му обяснявам, че едната е доста по-подробна и ще му я подаря за някой празник. А той през сълзи нарежда:
- Знам аз защо не искаш да ми купиш тази. Защото тук си е написано точно откъде излизат бебетата.
Аз:
- Заради цената е. Плюс това съм ти показвала от къде излизат бебетата (вкъщи има поне няколко книжки на тази тематика, наизустени от него).
- Какво си ми показвала!? Един път ми позволи да погледна цепнатината, даже без да пипна и набързо си вдигна гащите. #Crazy
Тук вече всички в книжарницата гледаха нас.
Уточнявам: показвала съм му белега си от секциото, за да не се страхува при шев на вежда, който му предстоеше. Друг път съм му разказвала, че точно той от там е излязъл на белия свят.
# 3 064
27 фев. 2011, 20:27 ч.
Ох, смях се със сълзи, обаче и аз така се измъкнах пред моя син при въпроса "откъде съм излязъл".
Да живее секциото, хихи!
Виж целия пост
Да живее секциото, хихи!
# 3 065
28 фев. 2011, 02:54 ч.
ciala, още темички от мен:
Смешки от форума (има 3 броя, тази е третата)
Кой е любимият ти виц?
Съквартирантски неволи и приключения
Потърси и за Муньото темичките, тролският ПиАр също има няколко броя теми.
Виж целия пост
Смешки от форума (има 3 броя, тази е третата)
Кой е любимият ти виц?
Съквартирантски неволи и приключения
Потърси и за Муньото темичките, тролският ПиАр също има няколко броя теми.
# 3 066
28 фев. 2011, 10:31 ч.
И аз, но дъщерята не беше удовлетворена . По Енимал планет видяла как излиза слончето. Проблемно се оказа, че не съм родила като слонката и отиде да ме обади на съседката. Там имаше рожден ден. Като влязох да си я пребера всички гледаха умно 
Виж целия пост
Ох, смях се със сълзи, обаче и аз така се измъкнах пред моя син при въпроса "откъде съм излязъл".
Да живее секциото, хихи!
Да живее секциото, хихи!
# 3 067
5 март 2011, 09:15 ч.
В ученическите години правим диктовка по немски език. В немския език съществителните са с главни букви. Често това е единствената разлика между глагол и съществително. Диктовката е върху приказката за храбрия шивач, който убил 7 мухи с един удар и си го написал на колана. Та диктува госпожата: "7 tote Fliegen"/седем мъртви мухи/, а една съученичка написала: "7 Tote fliegen", което в превод означава "7 мъртъвци летят"!
Виж целия пост
# 3 068
5 март 2011, 12:52 ч.
Ох, сетих се още! Щяхме да ходим на купон и вместо да кажа на съучениците ми да минат да ме вземат, изцепих: "Минете да ме минете!". Те се съгласиха веднага и се разхилиха....
Пътуваме в градски транспорт за университета, автобусът е претъпкан просто и кондукторът с едно селско говорене само се разпорежда: "МинетИ отпред, минетИ отзад!". Всички студенти се разхилиха - "Последно къде? Отпред или отзад ще са минетите?"
Сетих се и един виц да ви разкажа:
В претъпкан автобус се чува следния разговор:
- Айде бе, господине, от половин час лежите отгоре ми и още не можете да го вкарате...
- Ами какво да направя, бе госпожо, като ми е смачкан и трудно влиза!
Става въпрос за билетчето в перфоратора...
Виж целия пост
Пътуваме в градски транспорт за университета, автобусът е претъпкан просто и кондукторът с едно селско говорене само се разпорежда: "МинетИ отпред, минетИ отзад!". Всички студенти се разхилиха - "Последно къде? Отпред или отзад ще са минетите?"
Сетих се и един виц да ви разкажа:
В претъпкан автобус се чува следния разговор:
- Айде бе, господине, от половин час лежите отгоре ми и още не можете да го вкарате...
- Ами какво да направя, бе госпожо, като ми е смачкан и трудно влиза!
Става въпрос за билетчето в перфоратора...
# 3 069
5 март 2011, 21:04 ч.
Преди няколко дена пращам мъжа ми на пазар и в последния момент му казвам да ми купи и едни семки "Хулиган".
Той се връща и ядосано ми обяснява, че се утрепал да ми търси семките, даже продавачките питал и те не знаели да има такива семки.
Аз съответно почвам да се пеня,какъв е тоя магазин, какви са тези продавачки, рекламата не са ли гледали, даже има няколко реклами на семки "Хулиган", много забавни.
При което мъжът ми почва да хили като ряпа и ми казва, че през цялото време търсил семки "Бандит"
Оттогава вече го пращам да ми купува семки "Бандит"
Виж целия пост
Той се връща и ядосано ми обяснява, че се утрепал да ми търси семките, даже продавачките питал и те не знаели да има такива семки.
Аз съответно почвам да се пеня,какъв е тоя магазин, какви са тези продавачки, рекламата не са ли гледали, даже има няколко реклами на семки "Хулиган", много забавни.
При което мъжът ми почва да хили като ряпа и ми казва, че през цялото време търсил семки "Бандит"
Оттогава вече го пращам да ми купува семки "Бандит"
# 3 070
5 март 2011, 21:18 ч.
Баща ми е адвокат. Всеки ден ходи облечен с костюм и вратовръзка с папки, чанти...Iphone, лаптоп,а бе модерна работа, въпреки че е на 65 години...Да, ама много обича и да си майстори и да боядисва из къщи, да си чисти гаража...В един такъв момент, целият мръсен, с едни стари и мръсни дрехи, черен, с шапка от вестник на главата отива до казаните да изхвърля някакви боклуци и там го среща една служителка от кметството на района и му обяснява: "Търсим хора от малцинството за програма за временна заетост - в почистването. Да ви запиша и да дойдете в понеделник пред кметството?". Баща ми веднага с готовност заявил: "Ще дойдим, како, ще дойдим!".
Виж целия пост
# 3 071
5 март 2011, 22:31 ч.
Имам почти същото изказване. Преди 15 години, след едномесечен престой при маминка ми в Каварна се връщам и обяснявам на приятелките, но много бързам, за да не вземе някой да ми вземе думата :
"Там момчетата са други. Кавалери. Вземат да те минават... минават те да пуснеш... изпращат те до вкъщи..." (превод "Минават да те вземат, пускат те да минеш..."
Голям смях падна, при все че те сами свикнали, защото когато бързам постоянно ги говоря или такива или сменям първите букви (като например "ТАпим ЛЕпети"
Виж целия пост
Ох, сетих се още! Щяхме да ходим на купон и вместо да кажа на съучениците ми да минат да ме вземат, изцепих: "Минете да ме минете!". Те се съгласиха веднага и се разхилиха....
Имам почти същото изказване. Преди 15 години, след едномесечен престой при маминка ми в Каварна се връщам и обяснявам на приятелките, но много бързам, за да не вземе някой да ми вземе думата :"Там момчетата са други. Кавалери. Вземат да те минават... минават те да пуснеш... изпращат те до вкъщи..." (превод "Минават да те вземат, пускат те да минеш..."
Голям смях падна, при все че те сами свикнали, защото когато бързам постоянно ги говоря или такива или сменям първите букви (като например "ТАпим ЛЕпети"
# 3 072
6 март 2011, 10:59 ч.
Това е мнооого добро!
Аз след тази реклама търсих семки "Хълигън", нали на първата реклама не споменаваха името, и аз по инерция реших, че името е на английски
Пълна лудница,
Чакайте да ви кажа за поредната изцепка на баба ми
На 1 март се засичам с майка ми при нея. И радостна, че няма да ходя и до нашите, подавам на майка ми мартенички с думите:
- Ето ви мартенички, само за свинята няма да давам. (И сега пояснение: "свинята", "свинюшката" - това е моята дебела котка, която остана при тях, не й слагаме мартеничка, защото една година се опита да се обеси на нея).
Майка ми взима мартеничките и си тръгва. Баба ми се обръща към мен и с мноого учуден и обиден тон:
- Деси, ама ти защо викаш на брат си "свиня"?
Виж целия пост
Преди няколко дена пращам мъжа ми на пазар и в последния момент му казвам да ми купи и едни семки "Хулиган".
Той се връща и ядосано ми обяснява, че се утрепал да ми търси семките, даже продавачките питал и те не знаели да има такива семки.
Аз съответно почвам да се пеня,какъв е тоя магазин, какви са тези продавачки, рекламата не са ли гледали, даже има няколко реклами на семки "Хулиган", много забавни.
При което мъжът ми почва да хили като ряпа и ми казва, че през цялото време търсил семки "Бандит"
Оттогава вече го пращам да ми купува семки "Бандит"
Той се връща и ядосано ми обяснява, че се утрепал да ми търси семките, даже продавачките питал и те не знаели да има такива семки.
Аз съответно почвам да се пеня,какъв е тоя магазин, какви са тези продавачки, рекламата не са ли гледали, даже има няколко реклами на семки "Хулиган", много забавни.
При което мъжът ми почва да хили като ряпа и ми казва, че през цялото време търсил семки "Бандит"
Оттогава вече го пращам да ми купува семки "Бандит"
Това е мнооого добро!
Аз след тази реклама търсих семки "Хълигън", нали на първата реклама не споменаваха името, и аз по инерция реших, че името е на английски
Пълна лудница,
Чакайте да ви кажа за поредната изцепка на баба ми
На 1 март се засичам с майка ми при нея. И радостна, че няма да ходя и до нашите, подавам на майка ми мартенички с думите:
- Ето ви мартенички, само за свинята няма да давам. (И сега пояснение: "свинята", "свинюшката" - това е моята дебела котка, която остана при тях, не й слагаме мартеничка, защото една година се опита да се обеси на нея).
Майка ми взима мартеничките и си тръгва. Баба ми се обръща към мен и с мноого учуден и обиден тон:
- Деси, ама ти защо викаш на брат си "свиня"?
# 3 073
6 март 2011, 21:50 ч.
Пелтеча срещу мъж ми по повод на пастата за зъби на малкия.
Той нещо се оправдава. Аз съм запецнала на "Поне веднъж ме послушай", а той все ме прекъсва.
- Поне веднъж ме послушай като ти кажа какво да купиш, Ненедент. Не-не-дент.
- Ненедент няма по магазините.
- Има го в библиотеката!
Виж целия пост
Той нещо се оправдава. Аз съм запецнала на "Поне веднъж ме послушай", а той все ме прекъсва.
- Поне веднъж ме послушай като ти кажа какво да купиш, Ненедент. Не-не-дент.
- Ненедент няма по магазините.
- Има го в библиотеката!
# 3 074
10 март 2011, 12:39 ч.
Мъжът ми скоро каза, че понякога едвам свързваме двата хляба....
Виж целия пост
Препоръчани теми