Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ

Аз също имам подобна случка, само че не със смс, а с телефонно обаждане.
Случи ми се преди години, точно когато навлизаха мобилните телефони. Мъжът ми имаше такъв, но аз не. Та един ден трябваше спешно да се свържа с него. Звъня му аз от стационарния ни телефон, вдига ми непознат мъжки глас. Аз объркана:
-Ъъъъ, Р.....?  
-Да, на телефона.
 
Аз явно притеснена, объркана и незнаеща дали някой се бъзика с мен или просто е станало съвпадение:
- Амиии, аз търся Р......, но явно имам някаква грешка или е просто съвпадение.

(Само да уточня, че името на мъжът, на който съм звъннала по погрешка беше същото, като на моят мъж).

Силно притеснена затворих телефона преди дори да чуя какво ми казват от отсрещната страна. Набирам отново, като старателно гледам цифрите, които натискам и отново същият глас, пак казвам, че търся Р......, отново същият мъж ми казва: "Да, на телефона" . И така 3 пъти подред.
На четвъртото ми упорито позвъняване вдига женски глас и започва следният разговор:
-Р........?  
-Да, тука е ама няма да ти го дам. Ти мА, ква си мА, че търсиш мъжа ми? Любовница ли си му, мА? Патка заспала, селянка мръсна......(от тук нататък няма да изреждам какви думи чуха ушите ми, защото чак ме хваща срам   ).
Без дори да успея да кажа и дума жената ме заплаши с проскубване, пребиване и т.н. и затвори телефона.  
След като се успокоих малко и с няколко проби разбрах къде е грешката. Когато съм набирала, бутона 8 на телефона е задържал и съм набирала с една осмица повече. Въпреки, че ми беше адски неудобно се обадих още веднъж, за да се извиня и да обясня ситуацията. Не знам доколко ми повярва женичката, но поне се опитах.  

bi_bi_to, определенно не ти е повярвала  

Аз имам още по-тъпа случка  

Чакам важно обаждане по телефона. Притеснена решавам, че може би нещо е станало и човекът не може да ме избере. За целта решавам да звънна от другия телефон и да видя дали въпросният телефон звъни. Набирам си номера и чакам другият телефон да звънне. За моя изненада обаче от другата страна ми отговаря някаква жена! Диалог:
Аз:
- Ха! (други думи просто не ми дойдоха)
Жената:
- Кажете.
Аз:
- Ами вие защо вдигате?
Тя:
- Как защо?
Аз се опитвам да обясня:
- Защото аз в момента звъня на самата себе си!  
Пак добре, че се оказа с чувство за хумор и прие обяснението и извинението ми  

В крайна сметка се оказа, че съм набрала 0898... вместо моя номер 0889....

Докато сте на темата за телефоните, особено последният пост, да разкажа моята подобна случка от петък. Останах сама след работно време в офиса, уж да поработя още малко, ама нещо ме хвана съклет по едно време и от много въртене напред-назад със стола си бутнах телефона от бюрото на земята, която е цимент и яко се изтряска, разглоби и прочие. Ама нали допотопен, железен Нокиа сглобих го и пак тръгна. Аз обаче, за всеки случай реших да проверя дали е в час и викам ще се набера от служебния (стационарен). Набирам се държа на едното ухо слушалката на стационарния, на другото моя телефон, който си звъни, всичко шест. Аз обаче като пич решавам, че ще си вдигна - натискам зелента слушалка и казвам - Ало, здрасти, добре ли е и некви такива глупости плещя сама на себе си. В следващия момент се усещам, че работата ни е такава, че служебният ми телефон може да е настроен да записва разговорите и си представям как ме освидетелстват за пълно куку ако усетят, че звъня и говоря на себе си, и за да замажа казвам - Аха, телефонът е наред, благодаря! 

После се смях сама на акъла си

И аз имам изцепки с телефона.   Сещам се за една от преди 3-4 месеца. Говоря с мъжа ми по телефона и му обяснявам какво да пазари, помня че нещо ме изнерви.   Затварям и след малко ми звъни телефона. Телефона ми понякога за 3-4 секунди не разпознава номера и не изписва име, а само номера който ме търси. Виждам аз че завършва на "04" и решавам че е мъжа ми. Вдигам и казвам ядосана: Е, ма*ка му, какво искаш пък сега.  
От другата страна: Добър ден - търся.....(моето име). Обаждам се от фирма (името на фирмата). "Кандидатствали сте по нашата обява за работа". Направо ми стана зле.  


****
Преди време отивам да си вадя медицинско за подновяване на шоф. книжка. Влизаме ние двамата с мъжа ми и доктора казва : Да остане само жената. Оставам аз обаче съм с детето  на ръце, жега и съм вътрешно твърдо убедена, че се намирам в кабинет УНГ. Доктара ми каза да седна и да си покрия лявото око. Добре, ама аз си запуших лявото ухо /с един пръст/ Доктара леко изнервен според мен : Покрийте си цялото око.  - Аз съответно си покривам ухото с цяла ръка.    Доктора: Не бе момиче покрийте окото и кажете цифрите на табото. В този момент видях цифрите и се усетих, че съм в очния кабинет. Почнах да се хиля като пача, казах си цифите, а доктора, който според мен беше опериран от чувство за хумор нареди : Излез, мъжа ти ще ти вземе медицинското! Какво ли си е помислил "Тази не различава ухо от око кола ще кара." Ужас. 

Една моя забавна случка беше следната...
Чакам на (огромна) опашка да ми връчат пицата, която си бях поръчала, след което давам 2 лева, жената ми споменава       нещо за 40 стотинки,
и аз.... не знам защо, си помислих, че трябва тя да ми върне толкова и казах само
- Аа, не не мерси ! И си тръгнах...
След което, както се досещате навярно, приятелките ми дълго ми се подиграваха за това   
Хубави спомени 

 И аз имам подобна случка- сметката в магазина е 2,05, примерно. Давам два лева с ясното съзнание, че давам 5. Продавачката ми казва- имате ли пет стотинки, аз, троснато- не, нямам  и чакам и я гледам и тя ме гледа  Разбрахме се, де 

Аз помня една случка от училище. В час по литература сме, обсъждаме "Престъпление и наказание". Учителката задава въпрос за един от героите, като отговора е името на дадения човек. Аз, без да мисля се изцепвам : Маслинов. После решам, че май не беше точно така и казвам : Масларов. А даскалката : Мармеладов, бе Нели. . После ме бъзикаха, че съм била много гладна.

На централна гара в София: около 7 сутринта. По уредбата служителка с монотонен глас: "В 7 часа и 50 минути пристига бързият влак от Варна на 6-ти коловоз" и след 2 секунди обратно със същия рефрен: "На 6-ти коловоз пристига бързия влак от Варна на 7 часа и 50 СТОТИНКИ".....

Онзи ден нали беше Илинден, имам колега Илия, но не толкова близък, че да съм го разпитвала разни неща досега, а два дни по-рано същият имаше рожден ден. Та на Илинден аз връзвам двете събития и си мисля, че сигурно е трябвало да се роди на самия Илинден, затова е кръстен така и в резултат на тези мисли формулирам обаче следния въпрос: - Ти си се родил, защото се казваш Илия ли?

Мъжът ми премества столчето за бебето от едната кола в другата. През това време аз държа Емма, която ме бута и иска да я пусна долу. Аз: Е какво си му забутала! Къде ще отидеш такава бола и госа!
Мъжът ми: Ха-ха-ха , я пак!
Аз: Така де! Исках да кажа госа и бола! 
След това и двамата бяхме ей така 

Половин час по-късно вече пристигнали пред дома на родителите ми виждам приятелката на един съсед много бременна и се възторгвам:
- Я, Пешо, чака бебе!
Мъж ми: Верно ли!? И кой е бащата?

Котаракът ми се гали, бута и т.н. В момента сменя козина.
Аз му се карам строго:
- Харитоне навсякъде си напускал кости!

 

Това ми напомни една чужда изцепка - чичо на майка ми я пита: Тоне, как се казваше Стоян (баща ми)?


И как да не си представи човек котарак ходещ и разпръскващ костички...

От него всичко можеш да очакваш Редовно губи мустаци

В училище нашата класна диктуваше нещо и вика "4000 лева /иска да каже оборота/ в минута"