Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ

Решавам кръстословица днес , и го питам моя:
- Ексцентричен мотоциклетист? 5 букви?
- Донор.
 

Бърза за аптеката да си купя Терафлу/за настинка/. Редя се на опашката и идва моя ред. Казвам :
-Моля дайте ми едно тубофло/за отпушване на канали/
Аптекарката ме поглежда зад очилата и отговаря :
-Нямаме Тубофло.
И аз с въздишка казвам :
-Добре дайте тогава един Фервекс ще пия в такъв случай.
Очите й се разшириха много, Разбра какво съм объркала и каза :
-Добре, че нямаме Тубофло

Тоалетната история ме подсети за тоалетните в една консервна фабрика където бях на ученическа бригада - наредени в редица, с нещо като коридор отпред и нито една врата. Да намерищ свободна означава да минеш покрай 10ина приклекнали лелки и още толкова да минат покрай теб докато си свършиш работата. Май оттогава не ми пука особено дали някой ме пази.

Нещо вчерашно от офиса, не е мой лаф. 

Шегуваме се с колежките за предстоящия юбилей на фирмата, как ще си направим същия ден - който ще е и работен, козметичен полуден.
И колежката изброява:
- Значи ние ще си правим прическите тука, маникюр, педикюр...Може и кола маска...
За мъжете какво ще правим - примерно веждите да се пооскубят, с ножицата да се подстрижат, обрязване...

Играем карти в двора на кооперацията на мой съученик от гимназията. Опитвам се да обясня как ако играем в двора на нашата кооперация, ще се появят поне 4-5 гладни котки, които ще трябва да нахраним, но нищо не пречи следващата седмица да поиграем котки у нас... 

Все се шегуват с мен за тези котки, но какво да направя като са ми на сърце... 
Редовно получавам есемеси със съдържание - "Да поиграем котки довечера?" и подобни.

   До бившата ми приятелка:

  "Не  дай си боже станат нещата м-у нас"



   

Прав си бил, не са станали.

Аз пък като обсъждам някакво събитие (предстоящо след 2-3 месеца да кажем) с приятелят ми,редовно казвам "Живот и здраве,ако сме заедно до тогава...(ще направим едикакво си)

Една много смешна история с моя приятелка. Мъжът й военен в поделение. Завъни телефона, на телефона някакъв генерал. Тя в тоалетната. Вдига детето телефона и жената чува: "Тати? Тати го няма. Мама? Мама ака." Жената стартира да излезе, детото я вижда и казва: "Чакай, чака, мама се изака "

 

В офиса сме, пълно с хора, разговор между две колежки:
- Някой ще ми го бутне ли?
- А не искаш ли сама да си го бутнеш?

Става съпрос за едно платежно, което трябва да се оторизира, т.е. да се пусне за изпълнение. Хората как се облещиха в него момент толкова сме се смяли.

От снощи не мога да спра да се смея с "Елате да си играем" 
Подобна случка с Шшшшт има моя мъж - върви по улицата и говори с клиент по телефона, приближава се куче и започва да ръмжи леко, при което той му казва силно "Шшшшшт, шшшшшшшт!" и клиентът млъкнал 

Миналата седмица беше първата екскурзия на дъщеря ми, 1 клас, още преди 1 месец ни казва - ще ходим на еднодневна екскурзия, в 9 ч. тръгваме, в 15 ч. се връщаме. Питаме я къде? Тя - Мелник!  мерим ние километри, смятаме, далечко ни си видя за толкова малко време, но си викаме, щом са решили учителките, няма да се бъркаме.
В крайна сметка беше до Хидропарк "Вятърните мелници" 

Във вихъра на приготвянето на вечерята съм. Прибира се мъжът ми, за да се преоблече - трябва да ходи с малкия на рожден ден. Взима пакета с подаръка и ме пита  какво е това. Аз обаче съм с гръб към него и съм изцяло погълната от подготовката - положението е напечено, защото аха да загори манджата. Отговарям му : Свинско бон филе с грах и картофки 

Здравейте!
Голям смях, колегите ми вече ме смятат за луда след като паднах от стола!!! Е, още съм на 6-7-ма страница, но искам и аз да споделя нещо:

Седим с приятели в едно кафе. Идва сервитьорката и казва "Какво ще искате, но няма вода (или нещо подобно) Аз с целия си ентусиазъм й казвам, че искам 3 дълги кафета, тя повтаря че няма вода .... аз замислена "амииии тогава нормалнил" , тя отново "няма вода" , аз още по-дъбоко замислена ... най-накрая с огромна усмивка си поръчах " тогава аз искам чай, а за другите не знам" .... осъзнах се след като попитах приятелите ми "Абе кво сте се разхилили" ... хахах заплес

Друга историйка:
Бяхме на концерт в Скопие, късно или по-скоро рано сутринта след концерта си тръгваме към София. Аз всячески се старая да не заспя на предната седалка и да правя компания на гаджето ми, но очите ми се затварят леко, полеко ... най-накрая съм се предала за няколко секунди. Той ми разказва някакви неща (не помня какви, сънят беше силен), но беше изключително съсредоточен и сериозен, приятелите на задната седалка и те целите в слух, а аз съм се предала пред съня за няколко секунди ..... по средата на нищото аз казвам " Аз не си я нося " .... и се събуждам, осъзнавайки каква глупост казавам ... те тримата  шок и ужас какво се случва с мен, гробно мълчание, а мен ме е  направи ще потъна ... разбира се следва въпорса "Коя не носиш? " .... а аз изпадам в истеричен смях ... те още по-шокирани от  какво ми се случва, най-накрая се предадох и им казах "Не си нося четиризначната таблица" (в разговора нямаше нищо свързано с унивеситети изпити ама нищо ... беше за някакви житейски разсъждения) , а аз за секундите в които съм сънувала бях на изпит и се ядосвах, че не мога да се сетя някоя си формула и с потрес установих, че имаме право да ги ползваме тези четиризначни, а аз тъпата, честна натица не си я взех, защото съм свикнала всичко да знам и да ми е забранено.
До ден днешен ме майтапят, когато се отнеса нанякъде в мислите си  

Мой приятел чужденец, когато се качва в колата ми:

"Ох, ще трябва да си сложа колана, нали?! Защото ще почне да вика."

- по повод на алармата за колана