Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ

Това трябва да е прослувутото българско гостоприемство 

Онзи ден малкият ми казва: "Мамо, ака ми се"
Аз вглъбена в себе си и мислейки си моите неща отговарям машинално: "Ами отивай да ядеш". 

№1

Това от гостите онази вечер, за които вече споменах. Приятелят на майка ми им предлага десерт:
-Е, да вземем по един десертец да хапнем...
-Ммм, добре. Какъв ще е той?
-Мииии, заведението предлага 3 вида компоти - от сливи, от праскови и от кайсии. Обаче Е. (майка ми) каза (на шега ), че съм ѝ изял компотите от кайсии (тя само такива яде ), прасковите снощи свършиха, пък сливите са малко кисели.

По принцип е много добър домакин, ама тези се обадиха в последния момент, та човекът манЖи ли да им готви, компоти ли да им вари... Слава на бога майката оправила положението със сладолед, ама...

№2

Един познат, в последствие превърнал се в мой приятел (нищо, че разликата ни е 40г.), или иначе колега на баща ми, ми се жалва преди 4-5г. Разправя ми как синът му му направил скайп и го писал хххх_4aika (щото нали е от Варна ). И с най-сериозен тон довършва:
-Е, как можа?! Как можа?! Чайка да ме пише! К'ва чайка съм аз?! К'ва чайка?! Гларус съм! Тъй да ме беше писал!

№3

Едни семейни приятели, с малко дете, руснаци. Супер шантаво семейство, кой от кого по-луд. Та, бащата хванал един ден детето (на 7г.) да си говорят по мъжки.
-Гошо, ела моето момче.
Гошето, малко темерутче, ама отишъл и баща му продължава:
-Ами да ти кажа, да си подготвен, не че нещо, ама много висок няма да станеш. И двамата с майка ти сме ниски.
Детето:
-
Баща му продължава:
-И коса много няма да имаш, пак по същите причини...
Детето:
-
-А бе, гледай само да не станеш дебел, че...
Детето:
-
Баща му:
-Миии, айде да отиваме към Макдоналдс!

В офиса имаме нов шофъор ... момчето се казва Спартак . Много съвестно и приятно момче е и аз предпочитам да работя с него ... Когато попитам обаче къде е и от другите шофъори се започва една лигня - амиии , отиде на арената , връзва си сандалите , точи си меча и т.н.  
В петък бързах ужасно и бях се изнервила много . Отварям вратата на кабинета си и за да предотвратя евентуални лигави обяснения заявявам троснато : "Кажете на Спартак след пет минути да ни чака долу . И не ме интересува сандалите ли си обува , щита ли си лъска   ... което нямаше да е толкова лошо , ако точно в този момент не влязоха важните хора , заради които трябваше да отпътуваме към един обект ...
Е , шефа им после ме гледаше весело през целия ден , ама нищо ...  

Не знам колко е за тази тема, ама....
Днес си говоря със сестра ми за бала на племенницата. Но имах доста проблеми на главата и все още не знам с каква рокля ще е племенницата и питам :
- Ами Монито с каква рокля ще е , бе?
При което майка й ме поглежда ужасяващо, гледа ме втренчено около 30 секунди, след което избухна в смях... Като я попитах защо, тя ми каза, че  разбрала, че питам "Монито с каква рокля ще е*е"   и се възмутила как може да я питам такива неща за дъщеря й.

 
Преди две седмици инструкторката ми обяснява за едно упражнение, което наподобява малко на тае-бо и ми казва : "Също като тае-ба". Аз като почитателка на циничния хумор и простотиите - 

Sunny_Girl, тези четири дечица в подписа ти твои ли са всички 
Нищо чудно, че имаш доста неща на главата си. Да са ти живи и здрави.

 

 

Звъни милото и пита "Какво да купя,ама казвай бързо че карам?"
И аз как да кажа по бързо да купи хляб и прах за пране освен "хляб за пране"  и той "Ко Речи" какво съм била рекла  ми да го каже той по бързо

С приятеля ми ще си купуваме кола та отидохме да се срещнем с предишния собственик на колата. Приятеля ми отиде да говори по телефона и аз му казах " Айде по-бързо че трябва да ходя в Нарния" ( така се казва сестра ми ) и видяхме колата, прибрахме се. Човекът от автокъщата ни е приятел и звъни вечерта и вика: Този собственика на БМВ-то ми каза, че не е сигурен дали иска да ви продава колата, защото цитирам: " Това момиче още мисли, че Нарния е истина, а аз ще си продавам колата на нея". И всичко това го обяснява през сълци  много се смях 

Една приятелка, всеки път разказва като се съберем по женски как като родила бебето веднага го сложили в куриоз /да и е жив и здрав вече е в първи клас/.  И пак същата особа, разказвам и че малката има конюнктивит, а тя "той този канокулит е много гаден"!

Много хубава тема...
Моята случка е от преди няколко години...работех в магазина за черна и бяла техника...имаше промоция,като си купи клиент епилатор на Braun получава подарък тример за нос...
И идват момиче и момче(явно гаджета)при мен да плащат на касата...Маркирам аз Епилатора,но колежката от сектора забравила да им даде подаръка... От там аз се изцепвам...ВИЕ ИМАТЕ ПОДАРЪК ТРИПЕР КЪМ ЕПИЛАТОВА....... а те милите ей така  ... Момчето ми казва... А НЕ НИЕ НЕ ИСКАМЕ....аз го прекъсвам и казвам.... НЕ МОЖЕ ДА НЕ ГО ИСКАТЕ ТОЗИ (отново правя грешка) ТРИПЕР ВИ ВЪРВИ ПОДАРЪК! Момчето се обръща към мен и казва... АМА ГОСПОЖИЦЕ,НИЕ НЕ ИСКАМЕ ТРИПЕР... А аз  МА АЗ ТРИПЕР ЛИ КАЗАХ???? Той: ДА... 
 
И после смях 

Още се смея за Спартак и Елия.

Аз сутрин като стана, ми трябва време да почна да реагирам адекватно - затова си почвам деня с кафенце и новините от форума. Ставаме оня ден с дребното от сън, аз пускам компа и му казвам: "Хайде, маме, сега да обуем кафето". 
Снимката на кафе в една отчетна беше виновна.