По повод дамските превръзки, преди години една приятелка беше заръчала на мъжа и да и купи, и понеже тези които ползва на опаковката им има снимка на женски очи, тя му казала"взе ми ми от тези с очичките". Човека се прибира бесен и от вратата е почва "Кремено, заради теб станах за смях по магазините, на всякъде има с крилца, без крилца, с три капки, с пет капки, ама такива с очички никъде няма"
Виж целия пост
Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ
- Публикувана: 25 апр. 2007, 15:23 ч.
- Последно мнение: 1 апр. 2020, 16:22 ч.
# 646
19 март 2008, 14:04 ч.
Това последното ме разби! 
А аз сетих за още нещо - седнали сме четиримата на масата и вечеряме. По време на вечерята се завързва разговор за спанака - първо мъжът ми вика, че много го обича, аз веднага на контра - че хич не обичам спанак, голямата дъщеря се включва: "Аз пък много го мразя тоя спанак!" И накрая по-малката, която тогава беше на 3 години, обобщава: "Аз много мразя . . . мама!"
Виж целия пост
А аз сетих за още нещо - седнали сме четиримата на масата и вечеряме. По време на вечерята се завързва разговор за спанака - първо мъжът ми вика, че много го обича, аз веднага на контра - че хич не обичам спанак, голямата дъщеря се включва: "Аз пък много го мразя тоя спанак!" И накрая по-малката, която тогава беше на 3 години, обобщава: "Аз много мразя . . . мама!" 
# 647
19 март 2008, 14:05 ч.
туй мъж да пратиш за превръзки се оказа мисия опасна
бях в болницата и казах на моя да купи ежедневни превръзки, без значение марка, вид, цвят - каквото такова
той прилежно влязал в първата аптека, попитал, дали му, погледнал пакетчето и казал:
"А, тия са много малки за нея
"
Виж целия пост
туй мъж да пратиш за превръзки се оказа мисия опасна бях в болницата и казах на моя да купи ежедневни превръзки, без значение марка, вид, цвят - каквото такова
той прилежно влязал в първата аптека, попитал, дали му, погледнал пакетчето и казал:
"А, тия са много малки за нея
"
# 648
19 март 2008, 14:15 ч.
туй мъж да пратиш за превръзки се оказа мисия опасна
бях в болницата и казах на моя да купи ежедневни превръзки, без значение марка, вид, цвят - каквото такова
той прилежно влязал в първата аптека, попитал, дали му, погледнал пакетчето и казал:
"А, тия са много малки за нея "
охохохохоххххххххххх, заболя ме корема от смях, ако бях на мястото на аптекарката, а пък и с това развинтено въображение........кажи му другия път да носи снимката ти 
- ама в цял ръст
Виж целия пост
туй мъж да пратиш за превръзки се оказа мисия опасна бях в болницата и казах на моя да купи ежедневни превръзки, без значение марка, вид, цвят - каквото такова
той прилежно влязал в първата аптека, попитал, дали му, погледнал пакетчето и казал:
"А, тия са много малки за нея
" охохохохоххххххххххх, заболя ме корема от смях, ако бях на мястото на аптекарката, а пък и с това развинтено въображение........кажи му другия път да носи снимката ти - ама в цял ръст 
# 649
19 март 2008, 14:25 ч.
смях се много
Разхождаме се с една позната. Навън вали вече и бързаме да се приберем, в бързината буквално влачи детето за ръка, а в едната, а в другата локва накрая вече издразнена очевидно, че малката е цялата мокра изцепва: Бе, мамо, по-внимателно, опръска всичките локви 
Миналата седмца в аптеката, един мъж пред мен /явно жена му го беше пратила/ купуваше тампони. На въпроса какви, той много убедително и сериозно отговори: от тези, с кончето
Виж целия пост
смях се много Разхождаме се с една позната. Навън вали вече и бързаме да се приберем, в бързината буквално влачи детето за ръка, а в едната, а в другата локва
накрая вече издразнена очевидно, че малката е цялата мокра изцепва: Бе, мамо, по-внимателно, опръска всичките локви Миналата седмца в аптеката, един мъж пред мен /явно жена му го беше пратила
/ купуваше тампони. На въпроса какви, той много убедително и сериозно отговори: от тези, с кончето
# 650
19 март 2008, 14:30 ч.
охохохохоххххххххххх, заболя ме корема от смях, ако бях на мястото на аптекарката, а пък и с това развинтено въображение........кажи му другия път да носи снимката ти - ама в цял ръст
че какво ми е направила аптекарката? 
пък и видят ли ме ще му дадат лексотан - ей тъй, без рецепта
Виж целия пост
охохохохоххххххххххх, заболя ме корема от смях, ако бях на мястото на аптекарката, а пък и с това развинтено въображение........кажи му другия път да носи снимката ти - ама в цял ръст че какво ми е направила аптекарката? пък и видят ли ме ще му дадат лексотан - ей тъй, без рецепта 
# 651
19 март 2008, 15:56 ч.
Вчера с дъщеря ми пътувахме с колата и тя се престроява в лявата лента на кръстовището.Аз и казвам да внимава да не изкочи някой от дясно престроилите се вече коли и тя гордо заявява
-Спокойноо....
съединителя ми е върху спирачкатааа
Виж целия пост
-Спокойноо....
съединителя ми е върху спирачкатааа
# 652
19 март 2008, 17:28 ч.
В заведение с моя приятелка. Поглежда тя към хладилната витрина на минералната вода и ми вика: Гледай, тука са сложили 4 големи туби с айран..... и как гадно се е утаила водата отгоре.... 
Даже не разбра какво е казала, докато не паднах от смях и я попитах как водата се утаява в айрана
Виж целия пост
Даже не разбра какво е казала, докато не паднах от смях и я попитах как водата се утаява в айрана
# 653
19 март 2008, 18:02 ч.
Аз вчера страшно много съм се нервирала на обслужването в една бензиностанция и ядосана звъня на мъжа ми да се оплача, и казвам:
"Тия тука си живеят в космоснисма"
усещам се, че греша и още по-ядосана "Не бе, исках да кажа козмонизма"
и вече бясна: "Абе тия продавачки са космати", щото ми писна да се бъркам и се чудех вече как да си оправдая грешката
Виж целия пост
"Тия тука си живеят в космоснисма"
усещам се, че греша и още по-ядосана "Не бе, исках да кажа козмонизма"
и вече бясна: "Абе тия продавачки са космати", щото ми писна да се бъркам и се чудех вече как да си оправдая грешката
# 654
20 март 2008, 09:04 ч.
Хохохо Вчера баща ми разправя една случка, която се случва преди двайсетина години. Някакъв певец - французин на име Пиер, идва в България и диригента го кани в селската си къща на почивка за няколко дни. Там е и бащата на диригента - възрастен човек. Сутринта Пиер става и отива да си измие лицето на чешмата, която е отвън на двора. Плиска си лицето и вижда възрастният баща на диригента си копае градинката. Французинът вежлив и казва "Бонжур!", дядото се ухилва до уши и се провиква "А така, Пиерчо, като божур те искам сутрин, като божур!"
Виж целия пост
Вчера баща ми разправя една случка, която се случва преди двайсетина години. Някакъв певец - французин на име Пиер, идва в България и диригента го кани в селската си къща на почивка за няколко дни. Там е и бащата на диригента - възрастен човек. Сутринта Пиер става и отива да си измие лицето на чешмата, която е отвън на двора. Плиска си лицето и вижда възрастният баща на диригента си копае градинката. Французинът вежлив и казва "Бонжур!", дядото се ухилва до уши и се провиква "А така, Пиерчо, като божур те искам сутрин, като божур!"
# 655
20 март 2008, 09:19 ч.
Мъж ми се учи да говори български.
На кафе сме когато изцепва ''Благс!'' на сервитьорката.
Питам го какво значи това.Означавало 'Благодарая' само,че съкратено.
Нали от 'Тенкю' накратко казват 'тенкс' та решил,че и при нас може да мине така!
След което разбира,че е сгрешил и изтърсва 'Извиняме'!
Тоест 'Извинете'!
Бута ключа в ключалката и неможе да отключи.
'Дупка,не работи'-ключалката беше заяла!
Ох,не мога повече....ще ме умориш! 
Виж целия пост
На кафе сме когато изцепва ''Благс!'' на сервитьорката.
Питам го какво значи това.Означавало 'Благодарая' само,че съкратено.
Нали от 'Тенкю' накратко казват 'тенкс' та решил,че и при нас може да мине така!
След което разбира,че е сгрешил и изтърсва 'Извиняме'!
Тоест 'Извинете'!
Бута ключа в ключалката и неможе да отключи.
'Дупка,не работи'-ключалката беше заяла!
Вчера с дъщеря ми пътувахме с колата и тя се престроява в лявата лента на кръстовището.Аз и казвам да внимава да не изкочи някой от дясно престроилите се вече коли и тя гордо заявява
-Спокойноо....съединителя ми е върху спирачкатааа
-Спокойноо....
съединителя ми е върху спирачкатааа
# 656
20 март 2008, 10:55 ч.
Моя приятелка е женена за холандец - човекът упорито учи български... Идват в България, приятелката ми кара кола, а той зяпа през прозореца и казва думичката за това, което вижда - "крава", "дърво", "моторист" и изцепва "колелист" Тя го поправя, че се казва колоездач и той много ядосан започва да оборва твърдението с логиката "Казва се мотор-моторист, значи си е колелист"
Виж целия пост
Тя го поправя, че се казва колоездач и той много ядосан започва да оборва твърдението с логиката "Казва се мотор-моторист, значи си е колелист"
# 657
20 март 2008, 11:33 ч.
Случката е с наши приятели. Мъжът е в кухнята, а жената в хола. Дъщеря им - около 4-5 годишна, я "използват" да им предава думите един на друг: "Отиди кажи на майка ти, че днес има мач", малката отива и предава. После майката казва: "Отиди кажи на баща ти, че ще гледам еди кой си фим" и така нататък. Накрая таткото решава да се помайтапи и казва: "Кажи на майка ти, че посредника е лай*о", а малката разбрала - недоразбрала предава: "Тате каза, че си последното лай*о"
Виж целия пост
# 658
20 март 2008, 19:30 ч.
Ооооооооооооо, корем не ми остана от смях!!!!
Виж целия пост
Случката е с наши приятели. Мъжът е в кухнята, а жената в хола. Дъщеря им - около 4-5 годишна, я "използват" да им предава думите един на друг: "Отиди кажи на майка ти, че днес има мач", малката отива и предава. После майката казва: "Отиди кажи на баща ти, че ще гледам еди кой си фим" и така нататък. Накрая таткото решава да се помайтапи и казва: "Кажи на майка ти, че посредника е лай*о", а малката разбрала - недоразбрала предава: "Тате каза, че си последното лай*о"
Ооооооооооооо, корем не ми остана от смях!!!!
# 659
20 март 2008, 21:57 ч.
Ох ще умра от смях,не ми трябват коремни преси,тука ще си тренирам мускулите на корем
Виж целия пост
Хохохо Вчера баща ми разправя една случка, която се случва преди двайсетина години. Някакъв певец - французин на име Пиер, идва в България и диригента го кани в селската си къща на почивка за няколко дни. Там е и бащата на диригента - възрастен човек. Сутринта Пиер става и отива да си измие лицето на чешмата, която е отвън на двора. Плиска си лицето и вижда възрастният баща на диригента си копае градинката. Французинът вежлив и казва "Бонжур!", дядото се ухилва до уши и се провиква "А така, Пиерчо, като божур те искам сутрин, като божур!"
Вчера баща ми разправя една случка, която се случва преди двайсетина години. Някакъв певец - французин на име Пиер, идва в България и диригента го кани в селската си къща на почивка за няколко дни. Там е и бащата на диригента - възрастен човек. Сутринта Пиер става и отива да си измие лицето на чешмата, която е отвън на двора. Плиска си лицето и вижда възрастният баща на диригента си копае градинката. Французинът вежлив и казва "Бонжур!", дядото се ухилва до уши и се провиква "А така, Пиерчо, като божур те искам сутрин, като божур!" Препоръчани теми