Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ

 

Хихих, аз редовно не мисля и обърквам думите - дори вече неми прави впечатление
Фризьорка и сервитьорка - непрекъснато...Когато си поръчвам в заведение винаги настава невероятна олелия какво точно искам да кажа...
едно от нещата които се сещам на прима виста е...ка веднуж се нареждаме с една приятелка и ще си купуваме Чипитос...с вкус на пица...дърпаме се и се лигавим кой да го 'поръча' ..едва я навивам да съм аз...след което заявявам отчетливо : Добър ден, един Чипитос с вкус на птица, моля!

Гледахме веднъж 'Стани Богат' и аз плюя по Ники Кънчев и се пеня и казвам..."Ейй тоя пък Ники Пънчев все от всичко разбира"

Една приятелка съвсем скоро...на реюниън на класа...една от бившите и вече учителки разпитва всички по отделно за гаджета, работа и т.н....Говорят си те...учителката: ' И какво казваш сега...само едно гадже имаш , а? ...приятелката ми: Еми да..повече не ми трябват...учителката: Е...значи не е хубаво така много , много като кон с капаци да не се оглеждаш...и моята приятелка тука се е опитала да окаже съпричастие и да се съгласи , че който си е сериозен е такъв...и казва...: Еееми ...който си е кон си е кон

Преди като бяхме ученички...пак с моята пиятелка...минават едни полицаи по край нас..., а ние много пияни , смеем се високо , клатушкаме се по улиците...минава патрулаката и моята приятелка: Тихо, тихо, че полицаите ще ни спрат да им духаме!

И последно...аз имам цяла книжка...една приятелка ми идва на гости...и много харесваше едни мои панталони...точно ги бях оставила да ги слагам в пералнята и тя ги вижда и ме пита: О може ли да меря панталоните да видя как ще ми стоят?
Аз: Да бе мери ги....те и без това са за пране!

О...сама си се смях и сега... Продължавам да чета

 Моята колежка трябва да се запознае с един потенциален рекламодател, за първи път му се обажда да го покани на среща, много е притеснена как ще се справи с убеждаващата комуникация и дали онзи няма нещо да я отреже и да й е кофти и я чувам да казва:
"би било хубаво да се видим на една опознавателна среща, пък после може и друго нещо..." 

е неее,това ме разби!

  И аз се сещам за един мой хит, за който като се сетя още ме е срам!

Малко предистория - бях много дебела като бременна и все ходех в една кръчма на обяд.Там си ме знаят дебела и бременна. И като се върнах на работа вече бях мноооого отслабнала.Та отивам аз във въпросната кръчма, момчето, което работи там ме вижда и веднага започва "Лелеее, колко си отслабналааа, ама как го постигна това , че и аз имам доста да свалям". Аз му отговарям "Ами с една диета - Пиер Дюкан". Той естествено започва да разпитва, аз обяснявам за протеини до припадък и в един момент момчето казва "Аааа, супер, а как се казваше?" и аз с цялата си тъпота му отговарям уверено "ВИОЛЕТА!"   При което се усещам, че той всъщност ме пита за диетата   Цялата кръчма се смя, а аз тактично се поправих "Ъъъ, диетата ли - Пиер Дюкан  "

Имам приятелки,учителки в гимназия.От тях съм чувала много смешни неща,но сега се сещам за две-три.Една от тях,математичка,след уморителен ден в училище,решава да се подкрепи с нещо за хапване и се спира пред павилион за закуски.Следва диалог:

С един приятел говорим за апокалипсис и той изцепва: " Живот и здраве няма да сме живи" голям смях падна

Отиваме за пръв път на гости на наши приятели,звъним те отварят вратата и аз им казвам-Добре дошли,

Барман съм в един ресторант, преди две седмици при нас дойде нов сервитьор. На третата вечер му се наложи да работи сам и се спече много здраво. В резултат на което идва при мен с поръчка и ми казва "Дай две Загорки без бутилки, че клиентите ме чакат".

Има една мама във форума, която се занимава с психоанализа по Фройд. Да ти я пратя ли! От психопортрета може да се окаже, че си сексуална стръвница

Хехе
и аз искам психоанализа

Сестра ми си ходи най-редовно в едно кръчме до тях.
Един ден била изгладняла здраво и започнала да поръчва - 2 салати, чеснови хлебчета, незнам си още какво, бирички... Накрая, като приключила, казала : "Ох, наядох се!", а сервитьорчето въздъхнало с облекчение - "Ох, най-после!" 

Половинката пък, винаги казва "поражогасител"... чак аз започнах да се бъркам покрай него... 
В аптеките редовно иска един "глистер" еди какво си... 

След двудневно забавление с тази тема, ето и нещо от мен:

Мъжо в студентските години, след дискотека и порядъчно употребили. Едното момче от компанията не може да се прибере самО и те го изпращат до тях. Оставят го пред вратата, обръщат се да си тръгват и стават свидетели на следния разговор:
Майката:
- Иванчо, ти ли си, мама?
Иванчо:
- Ти съм, мамо, ти съм!
 

Днес си говорихме за парфюми в службата. Казвам аз, че еди-кой си парфюм е флорален. А те, чули недочули ме питат какъв е този орален парфюм!

В ресторанта мъжа ми пита дали има охлюви.
Сервитьорката: Да, има.
Мъж ми: А мъжки ли са или женски?
Сервитьорката се чуди какво да каже на тази плоска шега.
Мъж ми: Спокойно де, те са хемороиди. 
  (искаше да каже хермафродити)



Нямаше много смях от страна на сервитьорката...