С какво ви дразнят свекървите? – 172

Къде прочете съвети да се кара с мъжа си? В този казус, за разлика от друг път, не мъжа трябва да се вкарва в пътя. Той страна е взел, доколкото схващам картинката и държи на собственото си семейство. Ако държеше на майка си, нямаше на ЗЛОДЕИДА да ѝ се налага да възпира скандали м/у тях.
А конкретно за тази свекърва, и аз нямам много надежди нещата да се разрушат цивилизовано. Затова не трябва да спира мъжа си следващия път, да я сложи на място

Няма тактичен начин да поставиш граници на хора, които не уважават граници. Те винаги ще ги приемат като нападка, обида или “неблагодарност”, защото са свикнали да правят каквото искат и всички да се правят да приятно разсеяни, защото така им е удобно. И после идва снахата и не се прекланя пред самозаблудата и за величие или се. Не знам, ако го прави страда.

И да, много често една свекърва търси компенсация на някакви свои липси, емоции и нужди. И ако една майка позволи това да се разгърне без граници, много бързо може да ѝ бъде отнето най-хубавото от майчинството. Защото майчинството не е само безсънни нощи, рев, колики и насрани памперси. Има и красивата част — първите моменти, първите усмивки, гушкането, близостта, спокойствието, връзката между майка и бебе. Точно от тази хубава част често искат да се възползват, докато тежкото остава за майката.

А бебето не е кукла за разнасяне, показване и прехвърляне от ръце в ръце през масата. Масово на такива сбирки никой не мисли за комфорта и спокойствието на самото дете и майка му — важното е възрастните да си задоволят емоциите и егото.

Защо трябва да е тактично?

Защото, видиш ли, към свекървата трябвало да се подхожда „тактично“ — нищо че самата тя е всичко друго, но не и тактична. И човек трябвало внимателно, деликатно и с кадифени ръкавици да ѝ обясни, че е нагла, за да не се обиди от собственото си поведение.

А истината е, че злият човек всъщност е за окайване. От него можеш да се разграничиш, да се отдалечиш, дори напълно да го изтриеш от живота и паметта си. Но той самият няма как да избяга от себе си. Принуден е всеки ден да живее със собствената си злоба, завист и озлобление. И честно казано — това е най-страшното наказание.

Ама свекървата може да не е зла, проста е и затова така прави. Не от злоба. Просто и е нисък капацитета, жалко, че е преподавател с този ограничен светоглед.

"Тактично" беше в смислова връзка с предишен на моя пост, в който се пише,че Злодеида има лош опит с предишен брак и да не влиза в разправии сега.
   Аз нямам идея от предисторията на Злодеида. Но не смятам, че има тактичен отговор на постъпките на свека.
   Тук трябва категоричен отказ и казване на позиция. И уведомяване на гостите, че свеки организира банкета, родителите нямат нищо общо.

А ако свекървата беше постъпила тактично, да пита първо сина и снахата: „Така и така, иска ми се да използвам повода на (забравих какъв там местен обичай имат), за да поканя някои роднини – хем да се почерпим за здравето на бебето, хем да го видят и да му поднесат подаръци, какво ще кажете? Не се притеснявайте за организацията – аз ще поема разноските, ще го организирам вкъщи, от вас се иска само да дойдете с бебето, да хапнете, да пийнете, да получите подаръците и колкото издържите, толкова“, дали реакциите щяха да са същите? Пак ли щеше да се приеме като груба намеса в живота на младите, или като помощ?

Ех, как` Сийка, един вагон разлика!

Ако въпросът на свекървата не е риторичен, не бих го приела като намеса,  а като предложение, което мога да приема, но мога и да откажа. Ако не приема отказ, значи пак говорим за намеса.

А тя няма да приеме отказ, защото за такива хора всеки отказ се тълкува като като неуважение и обида към самите тях. Особено когато идва от снаха – тогава вече се приема едва ли не като дръзване да не се съобразиш с желанията им.

Злодеида, искаш ли да правите погача на бебето? Тези роднини на мъжа ти, искаш ли да се събираш с тях?
Опитай се да се дистанцираш от клюкарщината. Какво направила свекървата, какво знаела зълвата, какво питали роднините. Съжалявам, но ти сама участваш в тези лоши отношения, като обръщаш внимание на всяка клюка.

Абсолютно да!
Повече дистанция от клюките и клюкарите трябва.
А и защо всяко действие на свекървата трябва да се обсъжда с някого?
Това дава по-голяма власт на свекървата.

Много сеирджии покрай нея, ми се струва. 🤔

Решете с мъжа си какво иската/не искате да организирате и след това, колкото се може по-бързо го изпрати да се изясни с майка си.

Празнували сме с приятели раждането на внуци /и наши и техни/, и подаръци за бебетата е имало, но младите НЕ са присъствали. Следователно не се е изисквало тяхното съгласие.

Гугъл, обаче обяснява, че "сарандисване" е църковен ритуал на 40-ия ден, като главните участници са майката и детето. Така че, свекървата не може да има думата. Следователно или трябва да отмени гостуването на родата или да го сведе до "лично" парти.

Във всеки случай  колкото се може по-рано гостите трябва да са на ясно  при кого и за какво отиват! В противен случай могат да се почувстват обидени /от Злоида и съпруга ѝ/ и да си развалят отношенията. Би трябвало да ги предупреди свекървата, но т.к. едва ли може да се разчита на нея, бих прехвърлила това на таткото.
Имам доста сходен негативен опит за абитурентския бал на дъщеря ми. Чичо и чинка помолили майка /баща ми беше починал/  да преспят 2 нощи при нея, т.к. идват в София на сбирка на випуска им. Когато пристигнали, майка ги предупредила, че на следващия ден ще ги остави сами, защото ще отиде да изпрати внучка си. Те решиха, че това е чудесна възможност да се запознаят с нея, което пък съвсем не съвпадаше с моето виждане за скромна сбирка с най-най-близките роднини и приятели, които я познават от бебе. След няколко неприятни разговора по телефона /защото майка се опита да ме понатисне, но не и да ги натресе/ те се разсърдиха... на нея /защото и без това не поддържахме  връзка преди това/.

За всеки случай бих се постарала молитвата в църквата и купонът на свекървата да са в различни дни, за да не ви натресе гостите си не ритуала.

Коментарът за това, че съм възпитана така е точен.