Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53

  • 24 408
  • 259
# 225
Разговор между двама англичани с лондонски клуб на пура и уиски
- Сър! Вие сте спали с жена ми!
- Момент сър.. и започва да разлиства страниците тефтер.
- Да, прав сте! Спал съм с жена Ви.
- Да знаете, че съм много разочарован.
Отново прелиставане на тефтера.
- Да сър! И аз...
----------------------------------------------------------
Женска пролетна диета:
"Яжте само по една мъжка душа на ден".
----------------------------------------------------------
Жените имат умението да задават на мъжете си въпроси,
които нямат верен отговор.
Например: “Кажи ми, ако беше женен за друга, ти би ли ѝ изневерил с мен?”
---------------------------------------------------------------------
 Дали приема  или отказва, жената е винаги доволна, че я молят.
------------------------------------------------------------------------
И защо искаш да се развеждаш с него? Пие ли?
– Не.
– Изневерява ти?
– Не.
– Не работи?
– Работи.
– Може би не те устройва в леглото?
– Устройва ме.
– Тогава какъв е проблема?
– Ми, няма за какво да се заям! Направо ме вбесява!
Виж целия пост
# 226
...
Жените имат умението да задават на мъжете си въпроси,
които нямат верен отговор.
Например: “Кажи ми, ако беше женен за друга, ти би ли ѝ изневерил с мен?”...
знаем ги тези въпроси. още от малки Simple Smile
Скрит текст:
Госпожица Рог му мяташе яростни погледи, а след това се обърна към Дребосъчето.

— Слушай, казвала ли е майка ти, че трябва да храним това отвратително момче? Необходимо ли е да яде тук?

Дребосъчето започна да заеква както обикновено.

— Мама счита поне… че Карлсон…

— Отговори ми с да или не — настояваше госпожица Рог. — Казала ли е майка ти, че Карлсон ще се храни тук?

— Тя иска той поне… — опита се да обясни Дребосъчето, но госпожица Рог го сряза с непреклонния си глас:

— Казах ти да ми отговориш с да или не! Толкова ли е трудно да се отговори с да или не на такъв прост въпрос!

— Ти така си мислиш — намеси се Карлсон. — Аз ще ти задам един прост въпрос и сама ще видиш! Слушай, ти престана ли да пиеш коняк сутрин, да или не?

Госпожица Рог хлъцна и просто щеше да се задави. Опита се да каже нещо, но не можа.

— Е, как е? — обади се Карлсон. — Престана ли да пиеш коняк сутрин?

— Да, престанала е — усърдно се намеси Дребосъче то. Той наистина искаше да помогне на госпожица Рог, но тя се вбеси още повече.

— Разбира се, че не! — изкрещя тя яростно и Дребосъчето ужасно се изплаши.

— Не, не е престанала — поправи се той.

— Колко жалко! — рече Карлсон. — Пиянството води до страшно падение.

Госпожица Рог още повече се задави и се отпусна на един стол. Но Дребосъчето най-сетне налучка верния отговор.

— Тя не е престанала, защото никога не е започвала, разбери това, каза той с укор към Карлсон.

— Кога съм твърдял такова нещо? — рече Карлсон и се обърна към госпожица Рог. — Глупачка такава! Видя ли, че не може да се отговори винаги с да или не… Дай ми сега палачинки!

Но ако на този свят имаше нещо, което госпожица Рог не възнамеряваше да направи, това беше да даде на Карлсон палачинки. Тя се втурна напред, като ръмжеше, и отвори широко вратата на кухнята.

— Вън! — изкрещя тя. — Вън!

И Карлсон излезе. Той пристъпи към вратата с голямо достойнство.

— Отивам си! — заяви той. — Отивам си с радост. Да не мислиш, че само ти можеш да правиш палачинки!
Виж целия пост
# 227
В едно село варили ракия.
Дошъл царят, който по традиция идвал всяка година за да опитва ракията. По право трябвало ако ракията била лоша да я задържи за да  я свари неговия слуга  отново. А ако била добра да я остави на хората. И пил-пил направо се олял. Селяните не издържали и казали:
- Ей, царю велики! До кога ще пиеш от нашата велика ракия?
А царя отвърнал:
- Докато открия проблема и.
Виж целия пост
# 228
Виж целия пост
# 229


Виж целия пост
# 230
Изневяра има само при мъжете.
При жените е отмъщение или нова любов.
------------------------------------------------------------
Връзката със стойностна жена е като PIN код.
Бъркаш три пъти и вече нямаш достъп.
-----------------------------------------------------------------
Утро в планината.
На една полянка има кошара.
До кошарата - колиба.
От колибата излиза един овчар и се протяга,
а покрай него се изнизва плахо една овчица.
Овчарят я плесва по задницата и казва:
- Ех, да можеше и да готвиш...
-------------------------------------------------------------
Приятелки си говорят по телефона:
- Предста'яш ли си, Миме, какво ли не правих и му мърках,
и му мяуках, и гърба си извивах, и нежно го драсках, а той,
пънът му с пън, нито веднъж не ме нарече "коте"…
- Ми, изпикай му се в чехлите тогава
------------------------------------------------------------
един много ама много стар Виц от времето на Тодор Живков!
Скрит текст:
Когато един много възрастен пенсионер беше платил на мекичар за цял ден да пържи мекици и да ги раздава безплатно на Гражданите! И когато хората се наредили на опашката и си поръчвали по 1-2 броя,но след като мекичаря им кажел че днес са безплатни всички започнали да взимат по 5-6! И се струпала голяма навалица и се стигнало до бой зареди пререждащите! Милицията се намесила и попитали мекичаря защо раздава безплатно! Той им посочил стареца който седял на пейка в близост и гледал! Когато милиционера попитал стареца защо е платил всичките мекици за целият ден,той отговорил: Много съм стар вече и няма да мога да доживея до комунизма когато всичко ще е безплатно,та за това поисках да видя как ще е?! И веднага бил арестуван и отведен в ареста! А мекичарницата затворена и всичките мекици конфискувани в полза на държавата! Кой чул кой не здраве да е! Той за това и комунизма не дойде!
Виж целия пост
# 231
"Старият човек" от вица  с мекиците е Радой Ралин.
След този случай се появи другият му известен лаф "преди живеех срещу затвора, сега живея срещу нас." Wink
Виж целия пост
# 232
Че то това даже не е виц, а случка. Ето виц:

Върви си един по жълтите павета и шумно се възмущава "Ей, тази държава си еб@ла майката" и все го повтаря на висок глас. Минава край един милиционер, онзи веднага го хваща за яката и право при шефа в районното. Шефът заема страшна поза, намръщва се и почва:
- Какви ги приказваш ти, бе? Коя държава си е таковала майката, а?
- Ми как коя, САЩ разбира се. Вижте само какво пише във вестника - криза, инфлация, расизъм, войнолюбие...
Шефът веднага омеква.
- Мдаа, съвсем прав сте, много е хубаво да се срещам с такива класово осъзнати граждани като вас. Моля да ни извините за безпокойствието, свободен сте.
А после към милиционера:
- Абе, идиот такъв, ти за коя държава си помисли, че арестува човека?
И го затворил в мазето. Та седи си милиционерът в мазето, гледа през онези малките прозорчета с решетки, дето са баш над тротоара, и проклина съдбата си. В това време покрай прозорчето минал арестуваният гражданин, понавел се, намигнал му и му казал:
- Видя ли, а? Аз нали ти казах, че тази държава си е **** майката ?
Виж целия пост
# 233


Виж целия пост
# 234
Женска психология: В брачна агенция мениджърът предлага на клиентка:
- Ето, добра кандидатура.
Мъж, 38 годишен, 184см, 85кг, блондин.
- О, интересно!
- Не пуши. Майстор на спорта по плуване.
- Прекрасен вариант!
- Собствен бизнес: завод, автосервиз, верига бензиностанции. Къща в Бояна, лятна къща на морето, две коли, яхта...
- Просто прелестно!
- Сред хобитата: обича да танцува.
- Чудесно. А може ли все пак да видим и другите варианти?
Виж целия пост
# 235
"Старият човек" от вица  с мекиците е Радой Ралин.
След този случай се появи другият му известен лаф "преди живеех срещу затвора, сега живея срещу нас." Wink
Не е Радой Ралин, а архитект Боян Чинков. И не е виц.
Виж целия пост
# 236
Виж целия пост
# 237
След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки. Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
 – Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило... Но съм уверен че пиках преди да легна...
 – Не се притеснявай – отговорила жена му – не си се напикал.
 – Оф – отдъхнал си пияницата – а тогава какво?
 – Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите секс.
Виж целия пост
# 238
Виж целия пост
# 239
Пешо има фирма за монтаж на блиндирани врати и охранителни системи.
Той е добър човек и винаги помага, когато може.
Преди три месеца Пешо назначи на работа Спас - бивш затворник, който никой не искаше...
И съдбата  върна жеста на Пешо многократно.
Днес оборота на фирмата му  е нарастнал с 300 %.
А какво стана със Спас?
Той все още работи за Пешо.
Разнася рекламни брошури по домовете на хората и когато те не са си в къщи ги оставя на масата в кухнята...
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия