Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53
- Публикувана: 3 юли 2026, 18:54 ч.
- Последно мнение: 29 окт. 2026, 19:14 ч.
# 317
17 авг. 2026, 14:41 ч.
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
Виж целия пост
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
# 318
17 авг. 2026, 14:52 ч.
Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
- Имаш ли пари за защита?
- Нито петак. Но имам един нов джип.
- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него за хонорар. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
- Как какво? Джипа разбира се...
Младеж пред военна комисия:
- Господин полковник, аз не мога да служа в армията - хомосексуалист съм.
- Хайде, хайде, знам ви аз, само гледате да изкръшкате от служба. Как ще го докажете?
- Ами съблечете се...
Виж целия пост
- Имаш ли пари за защита?
- Нито петак. Но имам един нов джип.
- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него за хонорар. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
- Как какво? Джипа разбира се...
Младеж пред военна комисия:
- Господин полковник, аз не мога да служа в армията - хомосексуалист съм.
- Хайде, хайде, знам ви аз, само гледате да изкръшкате от служба. Как ще го докажете?
- Ами съблечете се...
# 322
18 авг. 2026, 11:44 ч.
Сине, да си водил момичета вкъщи, докато майка ти и аз бяхме извън града?
- Не, татко. Как ти хрумна?
- Загубеняк! На кого си се метнал такъв?
Майка разказва на дъщеря си:
- С баща ти се запознах в зоологическата градина
- И как го измъкна от клетката?
Баща се кара на сина си:
- Засрами се!... Цигари ще ми пуши... Едва шести клас си, бе!
- Е, ама нали и ти си почнал в шести клас да пушиш...
- Да, ама аз бях на 18 години...
Виж целия пост
- Не, татко. Как ти хрумна?
- Загубеняк! На кого си се метнал такъв?
Майка разказва на дъщеря си:
- С баща ти се запознах в зоологическата градина
- И как го измъкна от клетката?
Баща се кара на сина си:
- Засрами се!... Цигари ще ми пуши... Едва шести клас си, бе!
- Е, ама нали и ти си почнал в шести клас да пушиш...
- Да, ама аз бях на 18 години...
# 324
19 авг. 2026, 05:03 ч.
Бригадирът на ТКЗС-то, събира колектива.
- Пено, ти си най-добрата доячка в нашето ТКЗС, затова днес ще идват журналисти да ти вземат интервю.
- Какво е това интервю, бе шефе?
- А бе и аз не знам какво е, но ти си хвърли две канчета вода за всеки случай.
Виж целия пост
- Пено, ти си най-добрата доячка в нашето ТКЗС, затова днес ще идват журналисти да ти вземат интервю.
- Какво е това интервю, бе шефе?
- А бе и аз не знам какво е, но ти си хвърли две канчета вода за всеки случай.
# 325
19 авг. 2026, 05:50 ч.
Като ми стане скучно, пускам в "бг мама" въпроса:
- Колко "Кока Кола" може да се даде на бебето докато трае мача в 22 часа?
Виж целия пост
- Колко "Кока Кола" може да се даде на бебето докато трае мача в 22 часа?
# 328
20 авг. 2026, 14:11 ч.
– Алоооууу, магазина за прахосмукачки ли е?
– Да, кажете !
– Вчера си закупих от вас една супермощна прахосмукачка…
– Ох, ама много лошо ви чувам…
– Е как ще ме чувате, ,,,,като съм в торбичката…!
***
На изпит по химия професорът пита студента:
– Кажете как да получим сяра?
Студентът отговаря:
– Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
– Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!
Виж целия пост
– Да, кажете !
– Вчера си закупих от вас една супермощна прахосмукачка…
– Ох, ама много лошо ви чувам…
– Е как ще ме чувате, ,,,,като съм в торбичката…!
***
На изпит по химия професорът пита студента:
– Кажете как да получим сяра?
Студентът отговаря:
– Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
– Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!
# 329
20 авг. 2026, 16:35 ч.
Дядо, вярно ли е, че на лошото трябва да се отговаря с добро?
- Да, вярно е.
- Тогава дай пари за сладолед, че ти счупих очилата.
Виж целия пост
- Да, вярно е.
- Тогава дай пари за сладолед, че ти счупих очилата.
Препоръчани теми