Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53
- Публикувана: 3 юли 2026, 18:54 ч.
- Последно мнение: 5 окт. 2026, 21:54 ч.
# 512
17 септ. 2026, 03:12 ч.
Съществува легенда, според която в стари, престари времена Господ изваял от глина десет Адамовци. На всеки един той възложил различни работи. Един обработвал земята, втори пасял овце, трети ловял риба… Всички били заети.
Минало известно време и те се явили пред своя Отец с молба:
- Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е.
Господ помислил, пък им дал тесто и казал:
- Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва — закръгленка, слаба, висока, малка… Аз ще им вдъхна живот. Те ще бъдат вашата утеха и опора. С тях никога не ще ви бъде скучно.
След това Господ изнесъл едно блюдо със захар и казал:
- Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък.
Така рекъл Господ и ги оставил да направят подялбата. Всеки от мъжете взел бучката захар и отишъл при своята си жена. След време Господ се върнал и на момента се разгневил:
- Сред вас има измамник. На блюдото имаше единадесет късчета захар. Кой взе две?
Всички мълчали. Тогава Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал - на когото каквато се паднала. Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар. И само един от десет мъже знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял той самият.
Виж целия пост
Минало известно време и те се явили пред своя Отец с молба:
- Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е.
Господ помислил, пък им дал тесто и казал:
- Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва — закръгленка, слаба, висока, малка… Аз ще им вдъхна живот. Те ще бъдат вашата утеха и опора. С тях никога не ще ви бъде скучно.
След това Господ изнесъл едно блюдо със захар и казал:
- Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък.
Така рекъл Господ и ги оставил да направят подялбата. Всеки от мъжете взел бучката захар и отишъл при своята си жена. След време Господ се върнал и на момента се разгневил:
- Сред вас има измамник. На блюдото имаше единадесет късчета захар. Кой взе две?
Всички мълчали. Тогава Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал - на когото каквато се паднала. Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар. И само един от десет мъже знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял той самият.
# 513
17 септ. 2026, 15:55 ч.
Никога не е имало Троянска война!
Аз ги познавам всички в Троян. Изобщо не са се били за никаква Елена. Веднъж само се сритаха за една Цвета и това беше.
Виж целия пост
Аз ги познавам всички в Троян. Изобщо не са се били за никаква Елена. Веднъж само се сритаха за една Цвета и това беше.
# 515
17 септ. 2026, 21:31 ч.
Един шотландец бил на смъртно легло. Около него се били скупчили приятели и роднини в очакване на последните му думи. Клетникът изрекъл с треперлив глас:
- Анди има да ми връща сто лири!
Жена му кимнала с възхищение:
- Господи, какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Онзи продължил:
- А аз - дължа хиляда лири на Шон!
Съпругата се разридала неудържимо:
- Бедничкият! Започна вече да бълнува!
~~`~~~~
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
Виж целия пост
- Анди има да ми връща сто лири!
Жена му кимнала с възхищение:
- Господи, какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Онзи продължил:
- А аз - дължа хиляда лири на Шон!
Съпругата се разридала неудържимо:
- Бедничкият! Започна вече да бълнува!
~~`~~~~
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
# 517
17 септ. 2026, 23:50 ч.
Според най-новите изследвания, смехът помагал на отслабването.
Значи, сега просто трябва да изсмея едни 15 кила.
***
Не трябва да оставам сама със себе си, защото с какъвто се събереш, такъв ставаш.
Виж целия пост
Значи, сега просто трябва да изсмея едни 15 кила.
***
Не трябва да оставам сама със себе си, защото с какъвто се събереш, такъв ставаш.
# 518
18 септ. 2026, 05:07 ч.
Един мъж се връща от работа и жена му още от вратата му казва:
- Преди обед идва някакъв мъж който искаше да купи магарето.
- И ти какво му каза?
- Казах му, че не си вкъщи.
Виж целия пост
- Преди обед идва някакъв мъж който искаше да купи магарето.
- И ти какво му каза?
- Казах му, че не си вкъщи.
# 520
18 септ. 2026, 18:13 ч.
Жена се връща от доктор и се хвали на мъжа си :
-Докторът ми каза, че гърдите ми са като на 20-годишна!
Мъжът й, заядливо :
-А за 50-годишния ти задник нищо ли не каза? Simple Smile
Жената :
-Не, за тебе нищо не каза!!!
Виж целия пост
-Докторът ми каза, че гърдите ми са като на 20-годишна!
Мъжът й, заядливо :
-А за 50-годишния ти задник нищо ли не каза? Simple Smile
Жената :
-Не, за тебе нищо не каза!!!
# 521
18 септ. 2026, 18:19 ч.
Младеж пита гаджето си:
- Виждаш ли какво прави онзи бик с кравата?
- Да, и какво?
- Ами мисля си дали и аз да не взема да направя така!?
- ОК, давай...
- Супер!
- ...а аз ще те изчакам в колата.
Виж целия пост
- Виждаш ли какво прави онзи бик с кравата?
- Да, и какво?
- Ами мисля си дали и аз да не взема да направя така!?
- ОК, давай...
- Супер!
- ...а аз ще те изчакам в колата.
# 522
18 септ. 2026, 22:12 ч.
Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
Виж целия пост
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
Препоръчани теми