Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53

- Скъпи, дебела ли съм?
- Идеална си.
- Занеси ме до леглото!
- Стой тук, ще го донеса.

Скъпи дами, вие си мислите, че мъжете ви делят на дебели и слаби. А всъщност те ви делят на :
1. А, не, не.
2. А бе, става...

Ако видите женен мъж онлайн, в два часа през нощта, не му пишете!
Това е жена му. Патрулира!

https://www.facebook.com/reel/973387742149593
Как ще бъде, ако върнат казармата. Мечти...

Мъж се прибира от командировка.
Жена му го посреща сърдита:
– Стамате, що си такова лъжливо копеле, бе? Каза, че заминаваш командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?
– Жена, това мойто, нищо не е! Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
- Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала.
- Невероятно - отговорил младежа.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе… - казал младежът - Тогава ми отговори на това:
- Как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега - почнал папагалът - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло - описал папагалът.
- Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и…
- Ииии?
- Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона…

Кенгуру, заек и слон скачат от десет етажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, чакъл, глина, здравейте миньори!

***

Два комара си говорят:
- Ех, какви времена настанаха... хората вече не са като едно време...
- Да, така е, сега са пълна химия!

***

- Аз се храня здравословно.
- То и аз, ама след това задължително ям!

***

- Случва ли се често да сте на различно мнение със жена ти?
- Да.
- И тя какво казва по въпроса?
- Нищо, тя не знае.

-Поручик Ржевски, желаете ли ме?
-Не.
-Но защо?
-Ти как мислиш, лейтенант?

Вещерски хумор:
— И така, обвинена сте в шарлатанство. Продавали сте на клиентите си еликсир за вечна младост. Осъждана ли сте преди?
 — Да, през 1650, 1730 и 1890 г...