Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53

-Знаеш ли каква ми е върховната мечта?
-Каква?
-Да намеря на улицата 999 999 евро!
-Е, що не направо - един милион?
-Щото да намеря на улицата цял милион, някак си - не ми се вижда реално!

---

Горещ летен ден на Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него.
Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане.
Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра, Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи.
След 15 минути другата мутра го потупва по рамото и казва:
- Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море...

Един от постоянните посетители в хубав ресторант, винаги давал щедър бакшиш на обслужващия го келнер. Един ден на обяд до него се приближил усмихнат друг келнер.
– А къде е другия младеж, колегата ви?
– О, вече аз ще Ви обслужвам. Играхме на карти и той ви изгуби… !

Един младеж пие вино на бара. Дошли две блондинки и той им казал:
- Ей, милички как се казвате?
- Лили, не му казвай той е измамник!
- Няма бе, Ани, споко!

ФАРАДЕЙ е известен британски физик и химик.
А и също така най-често задаваният въпрос в Шабла.

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
– Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
– Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
– Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

Съседът ме видя да лежа в хамака и ми каза:
-Мързелът е грях.
Казах му:
-Завистта - също!
---------------------------------------------------
- Мамо, запознай се, това е Митко.
- Не можа ли да намериш нещо по-добро?!
- Но, мамо, как може да говориш така...
- Аз на Митко говоря!
------------------------------------------------------
Кацам на летището в София след дълга командировка.
Не мога да включа телефона. Батерията е паднала.
Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева.
Няма да им дам 3 лева на тези обирджии, си помислих и хайде на такси за вкъщи.
Прибирам се, отключвам, от спалнята идват някакви звуци.
Открехвам вратата тихичко и...жена ми и някакъв мъж се работят така, че ще счупят леглото.
Тихо затварям вратата, излизам от вкъщи, вземам такси и се връщам на летището.
Поръчвам си вода за 3 лева и си зареждам телефона.
Обаждам се на жената, че съм кацнал и се прибирам с такси.
У нас жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено.
На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета.
Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля;
 "За някакви си 3 лева каква жена щях да изпусна!"
---------------------------------------------------------
Бебето никога не е грешка или случайност
какво очакваш след секс плазмен телевизор  ли?
------------------------------------------
Мили жени нека първата
среща, 
ходене на ресторант,
танц,
целувка и секс
да са в един и същи ден,
че не можем да ги запомним толкова много дати