Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53

- Татко, ти от къде знаеш, че земята е кръгла?
- Е браво бе, сине! Ти глобус не си ли виждал?

__________________________________________________________


- Муци, направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?

Новите "висшисти":
- Колега, кой беше вторият закон на Нютон?
- Но колега, аз съм следвал физика, а не право!

Мъж в аптека:
- Добър ден! Имате ли виагра за жени?
- Вижте отсреща в златарския магазин.

* * * * *
Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата". Изречението " Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно.

* * * * *
Зет завел болната си тъща на лекар. След като излязла той влязъл в кабинета да се поинтересува за състоянието и:
- Докторе, има ли надежда?
- Няма, синко, няма...Само настинка е!

* * * * *
- Не те ли натъжава фактът, че приятелките ти са омъжени, а ти не?
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна...

* * * * *
Двама студенти си говорят:
- Дай да си вземем прасе.
- Ами ... много е мръсно.
- Карай бе, то прасето ще свикне.

Ако пляснете момиче по дупето в метрото, тогава:
- 9% от тях ще се обърнат и ще ви зашлевят;
- 65% ще се обрънат и ще ви попитат дали сте глупак
- 25% дори няма да го забележат;
- 1% могат да се омъжат за вас.
Резюме: въпреки че процентът за браковете не е висок, не си струва риска.

- Ухаеш неустоимо! Нов парфюм?
- Намазах се с кайсиевата ти ракия, дет я пазиш за специални поводи.

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим
и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!