С какво ви дразнят свекървите? - 176

Future, ще ти дам един непопулярен тук съвет! Ние сте семейство, изслушвай го, подкрепяй го, но не го настройвай допълнително срещу майка му, баща му  брат му и т.н
Придобий самочувствие, че семейството ви сте ценност, която зависи от вас.  И ако сте задружни те няма да ви бутнат. Но не го настройвай допълнително, това един ден може да се обърне като бумеранг.

Да, точно така е, Боряна. Но и съпругът трябва с времето да филтрира нещата, които могат да създават дрязги и да опъват отношенията. Нещата са двустранни и даже многостранни. Важна е крайната цел - целостта и ценността на семейството.

Future, аз не те нападам. Казвам ти, че според мен начинът, по който си коментирате неговите родители и брат му, не е особено окей. Разбира се, това си е вашият брак, вашият избор и вашата семейна кухня.
Поправи ме, ако греша, но от написаното от теб оставам с впечатлението, че не просто си споделяте, а понякога обсъждате неговото семейство с насмешка.
Ако си решила да прекратиш отношенията си с тези хора, истинското откъсване не е само да не ходиш у тях и да не им вдигаш телефона. То е и психическо. Тоест да не получаваш ежедневния бюлетин с техните драми, да не участваш в общи групи, да не анализираш какво са казали и защо са го казали.
И не мисля, че е добра идея двамата да се превръщате в коалиция срещу собствените му родители. В брака е чудесно да сте от един отбор — той да те подкрепя, да застава зад теб и да е категоричен, когато поставяте граници пред родителите му. Но има разлика между това да сте единни в границите си и това взаимно да се навивате срещу тях.
Днес майка му и баща му могат да са повод за смях и раздразнение. Утре някой от тях ще остарее, ще се разболее или просто ще има нужда от сина си.
И тогава той най-вероятно няма да каже: „Ами ние преди пет години решихме, че сте токсични, оправяйте се.“
А ако през всичките тези години ти си слушала само лошото, трупала си негативи и двамата взаимно сте се навивали колко непоносими са те, за него един ден може естествено да настъпи промяна. За теб обаче тези хора ще са останали сборът от всички истории, които си слушала с години, именно от него. И изведнъж човекът, с когото сте били съюзници срещу тях, ще поиска да бъде до тях. И точно тогава проблемът вече няма да бъде между него и родителите му, а между вас двамата.

А защо отбелязването на някакъв факт, да е настройване? Ако трябва да използвам този пример, брата звъни по всяко време и се чуди защо не всеки път брат му вдига. Ми несъоразителен е, независимо дали някой отбелязва този факт или не, то си остава факт. Сега, ако свекървата трябва да коментриа ситуацията ще каже, че снахата настройва братят един с/у друг. Ако мъжа го сподели и жена му се съгласи с него, не е настройване с/у брат му, а разбиране. Ако може да мисли смостоятелно де, ако държи на мама на мнениет, ще обвини жена си

А защо трябва да е или мнението на мама/или мнението на жената. Този мъж не е ли пълнолетен, няма ли собствено мнение? Или трябва да е безгръбначно, което се води по едно от мненията?

Така е понякога като ми сподели някои неща и след това коментираме. Аз няма как изцяло да се откъсна от хората. Все пак покрай детето покрай мъжа ми ще има моменти в които се виждаме с тях. Неизбежно е. А и пак казвам дори аз да не се разбирам много с тях и т.н. ако към детето държанието и отношението е окей то нека то да има връзка с тях. А мъжа ми когато коментираме аз не гледам да го настройвам против тях. Даже аз съм му казала те са негови родители въпреки всичко и нека той да комуникира с тях доколкото прецени че е здравословно и за него.
Аз да кажа ако свекърите да кажем разберат си грешките и покажат че могат да се държат добре и адекватно и продължат така няма да имам проблеми с тях. Даже загърбвам всичките неща и ще гледам да затоплим взаимоотношенията. Каквото и да е аз не съм злопаметна.

Това не е споделяне. Какво травматично има в казаното от брата, че да  му олеква, каква информация носи, че да е нужно да я знаеш ти. Това е създаване на интрига, той съзнателно подклажда негативното ти отношение към брат си без никаква необходимост.

Неговата работа е да се оправя с роднините си и да не допуска да създават негативни преживявания у теб, особено за незначителни неща, или такива, които създават отношение, като  кой какво казал. Като не му харесва какво казват, може да ги стопира, син и брат им е, няма какво да се оплаква на жена си. Аз бих се зачудила и  дали информацията не тече в двете посоки и щом постоянно се препредава кой какво казал от роднините , как се предават на тях пък твоите думи.

Затова казах, че мъжа го споделя,Боряна,  а жена му е просто съпричастни с него. Ти си тази, която вечно подчертава четенето с разбиране

Физическият контакт понякога наистина е неизбежен, но психическото участие е избор.
Под „психическо откъсване“ имах предвид друго — техните думи, действия и семейни драми да престанат да заемат толкова място в главата ти. Мъжът ти може да има отношения с тях, без непременно всяка случка да стига до теб за анализ. Понякога най-здравословната информация за свекървата е тази, която изобщо не си получила.
Отношението към едно дете не съществува във вакуум. За мен част от доброто отношение към него е да уважаваш майка му. Не можеш да имаш прекрасни отношения с внучето, докато системно подкопаваш майка му и да смяташ, че двете неща нямат общо.

Първо, защото майката не е инкубатор, чиято обществена функция е да произведе внуче, с което после някой да демонстрира пред света колко прекрасна баба е. Тя е човекът, който е дал живот на това дете, отглежда го и носи отговорността за него. Само по себе си това предполага елементарно уважение към нея и към ролята ѝ на родител.

И второ — бабата да има прекрасни отношения с внучето невинаги означава, че отношенията са здравословни. Понякога са прекрасни именно защото бабата позволява онова, което мама е забранила, дава онова, което родителите не разрешават, отменя правилата им и после печели детското одобрение с репликата „При баба може“. За детето, разбира се, това е чудесна баба — кой не обича човек, при когото правилата мистериозно изчезват?

Само че това не е специална връзка баба–внуче, изградена независимо от отношенията с майката. Това е връзка, изградена върху подкопаване на родителския авторитет. И точно затова за мен отношението към майката и отношението към детето не могат да бъдат поставени в две отделни чекмеджета.

И все пак говорим за възрастни хора с отдавна изградени характери и модели на поведение. Аз лично не бих градила отношенията си с тях върху надеждата, че един ден ще осъзнаят грешките си и ще се променят. Хората могат да коригират поведението си, когато разберат, че определени действия имат последствия, но това не означава непременно, че са променили начина си на мислене.

Затова бих гледала не дали са станали други хора, а дали са се научили да уважават границите ми. Това е далеч по-реалистично очакване.

Veluna съгласна съм аз това имах предвид. Няма значение дали ме харесват или не , но поне наистина едно уважение да покажат към майката на внучето им. И да спрат да ни говорят глупости и да напрягат. Това ще ми е достатъчно. Това за спазването на нашите граници ще го следя!
Последния път бяха казали че ако искаме те да бъдат широкоскроени към нашите граници трябвало и ние да бъдем за някои неща. Аз тук отново не съм съгласна. Не съм съгласна границите ни като родители да бъдат предмет на договорка от типа на ако вие отстъпите за нещо, и ние ще уважаваме вашите граници

Не знам как го виждате това - те да се променят и да започнат еди какво си. Това няма как да стане. Хората са си каквито са си и трудно се променят, а още повече - под условие и ултиматум. То става като самият ти покажеш какво търпиш и какво - не, като покажеш, че си имаш разбиране, на което си държиш и го следваш, като уважаваш, но не допускаш да ти влияят, като държиш на разстояние, за да не се налага да навлизаш в по-дълбоки води и т.н.
И какво значи широко скроени към нашите граници? Тук става въпрос за уважаване на семейството, а не вие да сте считани за деца и хайде, да ви позволят малко повече да ви е широко около врата. Нещо не сте се доразбрали, а и вие не сте разбрали как точно стават нещата.

Широкоскроени, тесноскроени или ушити по поръчка — това изобщо не трябва да те интересува. Когато става дума за твоето дете, твоето лично пространство и твоето семейство, границите ти не са предложение за обществено обсъждане.
Могат да не ги харесват, могат да ги намират за прекалени, могат вечер на масата да си ги обсъждат до сутринта. Но са длъжни да ги уважават. А ако не могат — аз лично бих прекратила контакта.
А да ми поставяш условия, за да не навлизаш в личното ми пространство, е все едно да кажеш: „Добре, ще чукам, преди да вляза у вас, но в замяна и вие трябва понякога да ме оставяте да влизам без да чукам.“

Е, благодаря за широкоскроеността.
И всъщност широкоскроени за какво? Да оставиш порасналото си дете да си живее собствения живот? Да приемеш, че вече има свое семейство, свой дом и свои решения? Да разбереш, че ролята ти се е променила и вече не си човекът, който определя правилата?

ма ко, много е лесно, когато нямаш свекърва, да  подклаждаш чуждите спорове. А всъщност е много по-удачно, човек да е над тези неща. Особено, когато не са му вкъщи, както при future. Свекърите са далеч, да си ги пуска покрай ушите и да си живее живота. Щото е лесно тук да я нахъсваме как да се кара и да се отдалечи от тях, да насъсква и мъжа и, но не всеки мъж толерира това.
И какво като и споделя, може да го изслуша и да му каже, че са си техни работи и тя няма да взима отношение.
Пък нека ми куца четенето с разбиране.

Аз нещо не мога да разбера.
futurefuture не беше ли с новороденото и се сърдеше, че свекърите ѝ не ѝ се обаждат и не говорят с нея, а само със сина си? И че отказвали да спят у тях? И още не са виждали бебето?
За какво преминаване на граници става въпрос и с какво толкова са я застрашили, като те просто не общуват, а и бебето е съвсем малко? А, и синът им докладва всяка тяхна дума на жена си?
Или бъркам потребителките?

Какви спорове, Боряна? Само дадох пример, че това, което ти се тръшкаш, че е настройване на мъжа с/у техните, си е самотвоя прочит и в действитлност, може да е нещо съвсем различно. Мислиш, че твоята  теория е вярна, само на основанието, че имаш свекърва ли?