Има извънбрачна връзка и не иска да я прекрати

ами..    постави картите на масата и проведете един сериозен разговор. кажи му, че се съмняваш, имаш доказателства и т.н.  да се надяваме,че грешиш 
п.с. не знам как търпиш това толкова време. аз на твое място отдавна да съм сложила край на това. 

Не прави нищо.
Остави го да си изживее авантюрата, ако въобще има такава.
Колкото повече ровиш, толкова по-зле за теб.Знам ,че е лесно да се каже и трудно да се направи, но това според  мен е най-доброто, което можеш да направиш.


Преди време моя приятелка си беше внушила, че мъжа й има връзка с колежка.Постоянно го подпитваше и бъзикаше.В един момент, обаче, колежката му извъртя страшно мръсен номер пред шефовете му.После стана ясно, че тя, колежката, искала да спи с него, но той й отказал.

Депресираш се, защото си заета по цял ден с детето,  а той е сред хора. Нормално е по време на майчинство да те навестяват такива мисли.Оставяй детето на някого от време на време и направи нещо за себе си.
Не шпионирай мъжа си.Това със сигурност ще го накара да се отдалечи от теб.

Ако наистина нямаш намерение да се разделяте - не рови. Повече боли. Той може винаги да те лъже, а ти ще направиш живота си ад с едно непрекъснато съмнение и недоверие.
А пък ако искаш да се разделяш с него и си сигурна, че той има връзка защо са ти доказателства? Казваш му знам, че имаш връзка - до тук бяхме.

Нищо не можеш да направиш. Ако говориш с него той ще отрича до последно и ще те изкара теб лудата и ревнивата. Ако си правиш пас той ще си мисли, че може да продължава вечно така. Безразличието ти според мен ще го убие най-много. Показвай му,че ти е все тая какво прави, а пък не е лошо да му покажеш, че и ти си имаш някой обожател. Да го жегнеш малко по егото.

Ами търпиш и това е. Не познавам мъж, който да си признае, освен ако не го хванеш как конецът влиза в иглата. Иначе рискуваш да водиш изключително унизителни разговори, в които ще те убеждават, че това което виждаш, само си го въобразяваш. Стискай зъби и чакай да отмине, щом не искаш да предприемеш нищо друго.

Тези неща реално нищо не доказват, така че може просто да ти се струва, но може и да има нещо между тях.
Съвет: постарай се да е сексуално изтощен вкъщи   
Да го видим после дали ще може да ходи по други жени

По-добре не прави нищо!Имаш съмнения,но може и да са самовнушения!Не го дебни така,зверски!Много е неприятно да ти проверяват телефона и да си на тръни постоянно!Тормозиш го!
Не си мисли за това,живейте си щастливо,пък ако има нещо,рано или късно ще получиш неопровержимо доказателство за това,без да го преследваш.

Ако чустваш, че си занемарила външният си вид покрай грижите за бебето, взимай мерки! Гримирана, фризирана, със секси дрешки. Уплътнявай му почивните дни с детето, а ти излизай наконтена. Сподели с приятелка за случилото се и станете комбина- запиши й телефона с име, което звучи неопределено- нито мъжко, нито женско. Карай я да ти звъни и да си уговаряте среща, а ти говори завоалирано. Оставяй си телефона на видно място, уж неволно. Демек, няма да е зле да поревнува.
Извинявай, че ще съм груба, но на такива мъже ми иде да им скъсам топките

Това, което предлага Pechovska е идея, към моято си струва да прибегнеш ако си сигурна, че той има извънбрачна връзка ,за която не признава.В противен случай може да е нож с две остриета.Поне според мен.
Това, което ппредлага Пантер е приложимо и няма да навреди никому.Е, малко ще сте недоспали, но какво от това.

И все пак не си сигурна , че има връзка ... Може поведението му да не е правилното , но не е задължително да е прегрешил ...
Недей да го следиш . Обидно е !
А и тези неща не могат да се скрият - все ще излезе наяве . Ти обаче се опитай да запазиш достойнството си - не рови в телефона , не плачи , не го разпитвай и се постарай да изглеждаш на ниво !
Нещата ще се наредят !

И аз мисля,че ситуацията е такава,че е по-добре да си траеш.Ще мине време и нещата ще се изяснят.Сега единтвено можеш да обърнеш внимание повече на себе си, да се успокоиш, да му покажеш,че не си само детегледачка и домакиня.Излизай по-често сама,като му оставяш през това време детето, иди на фитнес,поглези се.Нека види,че все още си харесвана и от други мъже.Накарай го да те ревнува.

Косата по дрехите сама по себе си не е доказателство за връзка. Казвам го, защото и моят мъж ми носеше коса от колежка в къщи. Мисля, че дори и да говорите "открито" той ще те излъже (ако наистина има нещо). Както и да въртиш няма да признае, докато не го хванеш на място. Защо мъжът ти си трие списъка с повикванията? Видял ли е, че му преглеждаш телефона? Може просто да му е неприятна този род проверка или да не иска да те дразни излишно. Все пак, възможно е да е звънял на колежката по служебни задачи. Тя на него също.
Огледай се за други подробности освен косата-закъснява ли след работа, къпе ли се по-често, иска ли нови дрехи? Също така признак може да бъде и коренна промяна в поведението му, спрямо теб. Имам предвид-станал ли е изведнъж много груб? Или станал ли е изведнъж много мил с теб? Хващаш ли го в лъжи? Често дребни и безпричинни? Разбира се всички тези неща могат да значат нещо съвсем друго, не точно изневяра. Може нещо да го притеснява. Например, че ти си по цял ден в къщи и той да мисли, че през това време ходиш по мъже (нищо, че си с детето). Щото и такова нещо са видяли очите ми. Помисли върху тези неща. Ако си решила да търпиш-търпи, не рови. Майчинството все някога ще свърши, детето ще порасне и ще дойде Видов ден. Звучи грозно, но все някой ден ще тръгнеш и ти на работа и ще имаш колеги, нали?

Не  искал да се занимава с детето-оставяш му го и излизаш, така няколко пъти докато свикне.Да не е само твое!Нали и тои е родител.

Това трябва да го промениш в най-скоро време, защото дори и да няма извънбрачна връзка сега, може да си "завъди" ако му липсва секса.Освен ако не е от желязо.
Не си мисли, че не е ревнив.Просто не го показва.И аз си мислех, че моят мъж е от тия дето на калъп да ме хване ще ме прескочи и ще каже "Това не е моята жена."Докато една вечер не му отказах секс.Не беше се случвало до тогава.Ела да видиш какво стана!Цяла вечер не спа от притеснение дали нямам връзка с друг.
Какво значи няма да иска?Просто му оставяш детето с подробни указания кое, кога и как и излизаш.Като се е празнил да е мислил!Не вярвам да не е знаел, че след еякулация е възможно забременяване.

Толкова ти е категорично заглавието... А всъщност не си сигурна - нито, че има връзка, нито, че не иска да я прекрати.

Съгласна съм, че един косъм нищо не значи. Като се изрусих така ми падаше косата, че като се возех в служебните коли, целите седалки ставаха в косми - нищо чудно някой колега да си е носил в къщи, и да е хвърлял половинката си в размисъл 

По темата - не притискай мъжа ти, обикновено ревността, съмненията и ежедневния тормоз предизвикват обратен ефект - "Я да го направя, поне да знам защо ме обвиняват!". Ако си убедена, ама НАИСТИНА убедена, че има връзка - постави му въпроса директно - или любовницата, или семейството! Не забравяй обаче, че съществува и вероятността всичко да е само в твоето съзнание - през периода на майчинството чувствителността ти е обострена, така че е напълно възможно да сгъстяваш боите.

Хора разни, но и на мен един път на седмица ми се струва малко. Помисли си по въпроса.

Опитай да го ангажираш максимално със себе си и детето. Подчертавай как то се усмихва като го види - значи има нужда от татко си; излизайте вечер заедно на разходка..... и т.н.
А за секса съм съгласна. Малко мъже разбират, че за скоро раждала жена секса е последната мисъл, а дори и да разбират, имат нужда от него. Аз също мисля, че 1 път в седмицата си е направо все едно нищо не правите. А още по-зле става, ако на него му е ясно, че не ти е приятно. Тогава дори и в момента да няма връзка, ще си намери някое девойче. Пробвай по системата "Апетита идва с яденето".
Колкото до проверките на телефона........ ако го правиш, прави го дискретно, защото наистина е обидно - излиза, че му нямаш доверие.

Един господин така, на спокойствие си изживя авантюрата и стигна дотам, че обърка живота на две жени и четири деца 
Не ми харесва идеята...

А ако не я изживе? Ако както тя е финансово зависима от него, един ден се прибере от работа и й поднесе новината, че иска развод?

Аз бих ровила, докато не намеря доказателства за връзка или липсата на такава, а след това да взема решение какво да правя.

Вола като рови много, накрая л*ната падат върху главата му.
А ако рови, рови и накрая се окаже, че връзка няма? Тогава какво?

Спорен е въпроса дали той е объркал живота им без тяхното участие.

Изобщо не е спорен. За възрастните е ясно, че са участвали, за децата е ясно че не са участвали.

Е, нали това имах предвид и аз.

Как да няма връзка. Има разбира се, ако все още не е станало връзка, то със сигурност скоро ще стане. Подобно на твоя случай бях свидетел, как единия напираше към другия, докато втория не се предаде.

Успех.

Не искам да наливам допълнително масло в огъня, но всичко е налице - къпе се по-често /вярно сега е топло, но зимата не е било/, купува си маркови дрехи, взема багаж за командировка колкото една жена. Не искам да съм пророк, но има нещо гнило... Не те съветвам да си траеш, но и недей напада докато не си сигурна, бъди по-дискретна с проверките и най-умните остават понякога улики. Успех!   

Щеше да си спести 1 година (до сега) измъчване, което рефлектира и на отношенията с мъжа й, и на тези с детето, и на живота й като цяло.

Но какво ще  спечели, Никол?Нима ако се окаже ,че мъжа й няма връзка, а тя го подозира и му няма доверие, няма да рефлектира върху всичко, изброено от теб?
Аз по-скоро бих напуснала мъж, който ме ревнува безпочвено, отколкото такъв, който един  път е залитнал.
Ревността за мен е болест и е за цял живот.А грешката може и да не се  повтори.

Първо съм мъж. Второ - казах ти най-простото нещо което можеш да направиш за да му секнеш авантюрата (ако има такава). Ако толкова просто нещо за теб е неосъществимо - продължавай да си караш така. Когато искаш нещо от партньора - помисли си ти какво му даваш. Като не му даваш това от което се нуждае - еми ще си го намери от друга. Аре със здраве.

добре де ,като си му проверявала смс-ите трябва да си наясно горе-долу на какъв етап са им отношенията,дали има нещо гнило или не?
 а това че не иска да гледа детето,ами то е общо така че не го питаш,просто му го връчваш и излизаш.

Caprari, в крайна сметка като видя, че на половинката ми не му е приятно всеки ден да ходя на обяд с някой, ще взема да спра, а? Най-малкото, защото и на мен ще ми е неприятно да ме ревнува безпочвено, както самата ти казваш, нито намирам за редно нарочно да го дразня като продължавам.


Това си е лично ваш избор- твой, на мъжът ти и залитанията му, има и хора, които живеят по трима, щом всички са доволни- лошо няма, авторката на темата обаче не е с такива убеждения, затова го написах  

Да не се заяждаме, Никол, за да не заключат темата.
 Просто, според мен, преди да направиш нещо трябва да обмислиш всички страни, а не да действаш импулсивно.Особенно когато се отнася до толкова важно нещо като брака.И особенно щом обичаш партньора си ,както авторката е споменала в единия от постовете си.


А като я споменах и се замислих ,че повече не се включи.Защо ли?!

Около нас има доста вече разделени семейства заради подобни залитания. Не само че не си изживяха авантюрите, а продължават нагло и след като жената знае. И точно така се започва - нови дрешки, СМС-и, обяди, вечери, уж колеги, нали.
Не зная какво да те посъветвам, защото аз самата не зная как бих реагирала.
Преди бях по-либерално настроена, мислех си - к'во пък толкова, само да не разбера. Но сега вече, след като съм пряк свидетел на три наши приятелски семейства и още толкова познати, а и като знам как го преживяват тежко жените, а на мъжете хич не им пука, то започнах да си отварям очите малко повече от преди.

Не виждам заяждане, нито причина за заключване на темата  


За нищо импулсивно не говоря   може да го направи обмислено и тактично.

Но щом човек има подозрения, не трябва да си заравя главата в пясъка и да чака, докато не дойде призовката за развод и тогава да се чуди накъде- с дете, без пари и без жилище.

Най-лесонто нещо ако авторката наистина има желание да знае истината е да се помъчи да намери разпечатка на разговорите му от GSM доставчика. Според мен шанса да има връзка е доста голям. И сега какво правим?

 

точно тая неангажираност с детето ти е изиграла лоша шега,така че е време да го ангажираш- бавно и плавно, като почне да го къпе,разхожда,сменя памперси и прочие,едва ли ще му е до колежката,а и ще му е малко по- съвестно да изкръшка. 

Имам усещането, че за теб доброто отношение към теб се изразява в това да те осигурява  (и детето, без обаче да се ангажира толкова в други грижи за него) и да ти купува разни неща.
Очевидно е, че те измъчва, че той е по-свободен, отколкото си ти в момента и вероятно подозренията ти са и основателни.
Какво толкова ти пречи да му кажеш, какво не ти изнася (мъжете предпочитат да сме директни с тях) и ако той не приема условията ти или не показва различна от материалната ангажираност към теб и детето, да отидеш при родителите си, след като не са в София?!

Надежда, не разбрах, мъжът ти закъснява ли след работа? Случват ли се често "случайни" пречки-например закъсал приятел, извънредна служебна задача...такива неща?
Кажи му, че не ти е приятно да има взаимоотношения с тази колежка-извън задължителните в работата, разбира се. Кажи му, че не ти харесва да има нейна коса по дрехите му. Кажи му, че не ти харесва да ходи с нея на обяд. И наблюдавай реакцията му. Това, че ти е купил дрешки нищо не означава. Моят мъж в онзи период също ми купи, искаше дори да си направим второто дете 
Ох, доста се натоварих с твоята история.

Това все едно аз съм го писала  

Само ще добавя : Момиче, не се занимавай с глупости - гледай си живота, детето и мъжа. В крайна сметка всички сме си отгледали децата по този начин. След като го обичаш направи нещо за да сте щастливи

Ако това не е поредната пързалка, е много много жалка ситуацията.

Този път съм напълно съгласна с Никол (честна дума ), че няма никакъв смисъл за авторката да се остави на течението и да не е участник в собствения си брак, а само страничен наблюдател... Не си струва да се примирява със ситуацията само защото е финансово зависима от мъжа си, така единствено скача в/у собственото си достойнство.

А и какъв е този баща който ще откаже да се грижи за детето за няколко часа...

купил ти е дрешки за да ти замаже очите,да не почнеш да се чудиш що и той си обновява гардероба.

А баща ми подаряваше на майка ми златни пръстени.Бившият пък когато му казах, че вече е елен рогач ми подари малко златно колиенце и пуфтеше като локомотив и леко се депресира, ама той си го заслужаваше.А когато пък  на брат ми жената намери дълъг рус косъм в/у сакото на брат ми, в момент когато тя беше с руса и къса коса..жална му майка. На другия ден беше на зъболекар и тя му извади здрав вместо болен зъб.
Свят широк пишки разни.

Не се примирявай, не изчаквай. Постави картите на масата и поискай да знаеш истината. Не че той ще ти я каже, но поне ще разбере, че не ти е безразлично.
Някои те съветваха да правиш често секс. Ами как се прави секс с мъж, който подозираш в изневяра и който обичаш. Аз поне не бих могла- в съзнанието ми ще изникват какви ли не неща докато го правим.
Говори откровено с него. Ако трябва крещи, реви, удряй го- той трябва да разбере, че страдаш. А ако те обича няма да те остави да страдаш заради една колежка, нали:)
Успех, миличка!

Не ти ли се е случвало някой пък да ти дава всичко, от което се нуждаеш, ама ти да не го искаш. Просто човека, който го дава не те кефи. Гледам, че никой не е помислил за този вариант, а трябва. 

Човешкото сърце е голямо.Може да обича няколко човека едновременно,но по различен начин.В този ред на мисли ,може да обича жена си като майка,домакиня....но щом секса не върви.Поне аз  това съм чувала от женени мъже любовницата си любовница-или я обичат или не,но в жените си са влюбени.
С всичко друго,което е написала  baba_iaga съм съгласна.

След като не си готова да се разделиш с мъжа ти и си готова да търпиш, освен да се накиприш, да изглеждаш секси и кокетно, ще ти дам един съвет - Прави се на слаба - емиционално и физически, че не можеш да се справяш с живота, искай постоянно помощта му. Поне така ще му покажеш, че трябва да се грижи за вас  и трябва да ви отделя време и вероятността да ви напусне е минимална.

Един въпрос към авторката - случва ли се мъжа ти да иска да правите любов и ти да отказваш и колко често?

А защо да не започне да симулира мигрена, болести, припадъци.
Така, със сигурност ще го кара да се чувства виновен и той ще се чувства задължен да не я напуска. 

   Да, бе, и това оставаше. Дай от съжаление само да е с нея..и аз не мога да повярвам, че има жени, които разсъждават така.

Аз по-скоро мисля обратното. Ако мъжът на Надежда я види слаба, твърде е възможно съвсем да се отдръпне от нея. Мъжете не обичат сълзи. Видят ли такова нещо бягат. И отиват при някой по-усмихнат, който може сам да се справи с живота си. Иначе се чувстват като животно в капан. Естествено това не означава, че мъжът не трябва да бъде занимаван с домашни задължения или с грижи към детето. Просто трябва да се постави ясна граница между реално необходимата помощ и "измрънканата" такава.

А какво ще кажете, ако Надежда се види с "колежката"?

Дори и да остави колежката, ще се появи някоя друга. Проблемът е в непочтения съпруг. Не че много ги харесвам такива жени. Даже честно да си кажа - ненавиждам ги.
За мен женен мъж не е мъж. За други обаче не е така. Само ще й се изсмее и ще я гледа високомерно. А пък може и до ексцесии да се стигне.
Вземи се разбери с мъжа си. Това е моят съвет.

Може и да инсценира опит за самоубийсто от отчаяние!Тогава няма да посмее да я изостави!
Идеята ми дойде от тема в Клюкарника.
Извинявам се за иронията,ама няма по-отвратително от това да се прибираш в къщи при някое ежедневно ревящо,циврещо и истерясало създание,което е слабо,изнемощяло и не може да продължи да го живее този живот!Нека има и малко достойнство жената!

Значи човекът си хванал любовница, жена му иска да търпи.
И вместо тя да си повдигне самочувствието, да се погрижи за себе си и да запази достойноството си поне в тази ситуация, тук се дават съвети да се самоунижи докрай.

Да се правиш на слаба и беззащитна може само да отврати мъжа ти от теб. Най-много да те приеме като досаден плазмодий, който не може да стъпи на малкия пръст на любовницата.

Да говори с любовницата? За какво? За да й полази в краката и да я помоли да се оттегли? Или да я хване за косата? Така само ще й вдигне самочувствието, че е спечелила чужд мъж на 100%.

Надежда, къде си? Има ли някакво развитие по темата? Или изчакваш? Моля те, включи се.

Това звучи успокоително. Особено за купона. Недей да ги пренебрегваш тия работи. Точно по купоните, на пияна глава се случва всичко. После ще каже "Ами просто се случи." Да, ама битият-бит, е.аният-е.ан. Връщане назад няма.
Аз в моята история с мъжа ми реагирах така-казах, че не ми е приятно да я вози. Не ми е приятно да се прибира с нейна коса по дрехите. Не ми е приятно да чистя косата и от колата ни (която беше в пъти повече от моята). Не ми е приятен фактът, че е по-загрижен за нея, отколкото за мен и детето ни. Всъщност най-неприятното в нашата ситуация бяха лъжите от негова страна-точно те ме усъмниха, че има нещо нередно.  Попитах дали е нужно да освободя мястото до него? Попитах го държи ли на мен? Каза, че държал на мен. При нас цялото това чудо продължи пет месеца. От четири месеца не съм намирала нейна коса никъде. Или наистина са спрели "близкия контакт", или се е научил да чисти косата и. За себе си приех, че е имало "приятелство с елементи на флирт". И спрях до тук. Обаче си имам едно наум.

Хайде жени с по 1-2 години брак да не коментират написаното от мен. Като навъртите 10-20 години брак ще говорим пак.

Наскоро бях свидетел на ситуация, която направо ме изуми, как е възможно такова нещо.
Моята съседка преди да забременее преди 7 години ми сподели, че нарочно се прави на слаба и търси помощта на съпруга си, за да може той да се превърже по-силно и да е съпричастен към тяхния живот, на нея и на детето.
Преди 5-6 месеца тя му изневери, стана голяма щефка и се захвана със свой колега. Мъжът и разбра, накара я да напусне, продадоха апартамента и напуснаха града, макар че той още работи тук и пътува. Кумът му го е питал как е преглътнал този голям залък, след 10 години брак, в който той наравно с жена си изгледа дъщеря си, изучи и плати всички други прищевки на "благоверната "си....не се ли чувства излъган и  използван. Знаете ли какво е отговорил? - казал е - "Засегнат съм, обиден съм и излъган, но как да я изоставя, тя е толкова крехка и не може да се справи с живота...има нужда от мен, без моята подкрела е загубена". А дали е така?

Мишел, хайде да не коментираме кой колко години брак има, а? И след 20 години пак ще съм на същото мнение. Непрестанното мрънкане и хленчене отвращават. И не знам, има ли нещо по-унизително от това някой да е с теб от съжаление? Пфу.

А нима той трябва да си иска? Инициатива не си ли поемала и ти?

Подкрепям 

Да и аз така мисля.Как ли пък не ще карам някой да ме съжалява 20 години.Но пък като се замисля ,тя твойта приятелка горката наистина е за съжаление ,при положение ,че е измислила тази невероятна тактика ,за да задържи мъжът си.Горката

Е той въпросът беше дали мъжът и е искал, а тя му е отказвала. Няма да вземе тя да си поиска, пък после да му откаже я

Не зададох случайно въпросите си, а защото ми се струва, че авторката оставя водещата роля на него. От това, че той малко си е искал и малко го правят, останах с извода, че го правят само, когато той си иска. 

Ако подобно нещо чуя от мъжа до себе си, ще се застрелям.
Та това е толкова жестока обида.
Както с него, така и без него...
Ама ме изумяват жени, които са готови да плюят на "собствения си сурат" (т.е. лице), за да задържат някой, който не ги цени, а просто ги съжалява. Жалко е.

А да се лиша от собствен живот, успешна работа, живот в големия град и една приятна връзка, защото мъжът ми ме е накарал (като при познатата на Мишел) - не бих го допуснала.

Всъщност, интересно ми е тази жена щастлива ли е с човек, който я има за безполезна и безпомощна без него  . Да не би мъжът да е този, който трябва да направлява жената или да й напомня кога да диша.

Странно ми е, че млади и съвременни жени са готови на всичко, за да задържат насила една изчерпана връзка и сами се лишават от щастие.

А иначе - струва ми се, че Надежда сама се вкарва в някакъв измислен филм - той надали й изневерява в тоалетната на офиса или в ресторанта на обяд (при описаната в последния постинг ситуация):

А къпането сутрин и вечер от 2-3 месеца е несериозен аргумент - точно от 2-3 месеца (покрай жегите) и аз, и мъжът ми, се къпем минимум по 2-3 пъти на ден, а надали ми изневерява, защото се разделяме на входа на неговия офис, обядваме заедно в обедната почивка и после се прибираме заедно. Но пък возим понякога негови колежки, които са в нашата посока, ама и тройки не правим, но пак понякога си намираме чужди косми из колата или по дрехите)  .

Надежда, ама нали на купоните са заедно всички колеги  . Надали пред тях...


Не знам, за мен купони и тийм-билдинги са нормални - ние също правим такива 2-3 пъти в месеца, мъжът ми - също. Да, тогава много колеги си позволяват по-свободно отношение (танци, флиртове, някоя чашка повече), но нищо повече.
Може би просто е време самата ти да почнеш да излизаш повече.

Самата му реакция, че се е отказъл от подобен купон, за да не се тревожиш, за мен е изключително знак в негова полза  .

Представям си, ако мъжът ти имаше работа, която изисква и да пътува постоянно.

Подкрепям всяка дума, казана от azaf 

Момиче, вземи се в ръце, наслаждавай се на детето си, на мъжа си, опитай се малко да разчупиш рамката на "майчинството" - и ти си човек; направи си прическа, излез с приятелки, и най-вече - гледай малко по-ведро на живота, престани да ровиш в телефона на мъжа ти и да му навлизаш в пространството, както и да се вкарваш в размисли и съмнения.
Убедена съм, че ще се почувстваш много по-добре   

Сега ще те обвинят, че си много ревнива.

А през това време изобщо ли не си оставяла детето на бащата? Не си ли ходила с приятелки на купон, на заведение?
Защо?

Аз пък съм 100% съгласна с BirdsFlu  .

Не знам дали е ревнива.
Май просто си е навила на пръста нещо и е убедена, че е така.
Всъщност, нормално е, ако мъжът й излиза, събира се с приятели и колеги, има лично пространство и т.н., а тя е ограничила светогледа си само до детето.

Наистина ли нямаш нужда да излезнеш с приятелки някоя вечер? Или дори с една приятелка, която ти е по-близка, например? Нямаш представа колко е разтоварващо това, как ти дава сили за следващия ден..абе просто се чувстваш човек. Излизай по-често и изобщо няма да ти хрумне да се занимаваш с такива разследвания    Явно наистина имаш нужда от глътка въздух 

Свела си живота си само до него, според мен. Ограничила си всякваи други контакти и интереси и е нормално, да се фиксираш само върху това, което го касае, като някои неща вероятно ги прекспонираш излишно.
Създай си и свой свят. иначе и за него е много натоварващо това да знае, че е център на твоето ежедневие.

Това донякъде е твоя грешка. Покажи му, че не е център на твоя свят и можеш и без него. А пък това не ти пречи да си нащрек и да си пазиш своето.

Е, не мога да ти дам съвет.
Това е далеч от моето усещане и разбиране.
 

Надявам се, че си въобразяваш за мъжа ти и нещата ще се подредят с времето.
Тогава си организирайте семейни излизания - 3-мата заедно (сами или с приятели с детенце на възрастта на вашето). Особено сега лятото има много места на открито, където децата спокойно може да спят и вие да седите на биричка и приказка. Или се събирайте с компания у дома.
Не мога да дам адекватен съвет - раждането на децата не ни е променило драстично начина на живот (може би просто повече се съобразяваме с тяхното, а не със своето удобство).

Ако пък не ти се излиза организирай нещо у дома, което да те разведри и да върне тръпката - примерно, хубав филм, вечеря на свещи, гушкане...
Ангажирай го повече с детето и с домакинството - така ще усещаш, че "гледате в една посока", а и той ще види нещата и през твоите очи.

Ако не спреш да ровиш ще полудееш от нерви и напрежение. Сама казваш, че той отрича, което означава, че дори и да е истина той няма да си признае. Щом не демонстрира връзката си и отрича, значи че не желае да промени сегашното положение - иска да е с теб и с детето. Приеми, че това е една авантюра и се опитай да го оставиш да я изживее. Понякога с великодушие и такт се печели повече отколкото с истерии. Ако той още не е сигурен какво иска, с поставянето на ултиматум - аз или тя, настоявания да прекрати връзката и драматично-истерични изпълнения може да постигнеш обратен ефект - да му дадеш повод да избере нея. Прояви малко търпение, постарай се да не мислиш непрекъснато за това. Може наистина да са просто колеги и добри приятели, може би той трие списъка с обаждания и крие от теб по-близките си отношения с нея защото вижда, че това те притеснява. Не забравяй, че в момента ти си по-чувствителна и по-неуверена. Ако наистина държиш на този човек и искаш да си с него прояви малко търпение и се опитай да не ровиш непрекъснато в тези отношения. Напълно подкрепям казаното по-горе. Не проявявай такава емоционална  зависимост от него, виждай се с твоите приятели, когато имаш възможност излизай. Животът ти не може да се върти само около него и детето. Покажи, че си пълноценен човек със свои интереси, приятели  и самочувствие, а не неуверена мнителна жена, която дебне и шпионира съпруга си - това понякога дотяга на мъжете и те търсят нещо различно.

Това е съвет взет от собствения ми опит. Нямам представа дали в твоя случай би проработил. В моя проработи и ми спаси връзката. Сегашният ми мъж, по онова време още бяхме гаджета беше кръшнал по една друга мома.  Исках да запазя връзката и се чудех как. Иначе беше същата история- обаждания, смс-и. Той работеше предимно вечер и не можех да го изхващам кога работи и кога е при нея.  Един ден просто взех телефона и и се обадих. Поисках да се срещнем и поговорим. Та се видяхме на живо и си казахме разни неща. Не сме се хващали за косите. Просто и дадох да разбере, че ако при нея е авантюра , за мен е връзка и че няма да оставя нещата да продължават така.  Той се беше върнал след една нощна смяна и спеше по време на срещата ни с нея. Връщам се в къщи и той тъкмо се събужда. Пита ме "къде си ходила?" и аз му казах, че съм се запознала с другата и че съм възмутена от вкуса му. Също, че искам връзката с нея да се прекрати иначе си тръгвам.  Ами при мен проработи. Човекът се засрами и си "седна на дупето". В последствие знам, че и други са му се натискали. Той сам ми е разказвал ( отделно от него съм знаела ,без той да знае, че знам), но е имал угризения и девойките-кандидат любовници са били безмилостно отхвърляни. Мисля, че за сега сме овладели периода на кръшкането, но на всеки може да се случи и изкушения винаги се намират.

А ,я си представете ,че всъщност няма нищо.И тя какво ,ще ходи да говори с горката жена.Хем ще изложи себе си, хем мъжът си.
Сега като препрочетох ,някои от нейните изказвания взех да си мисля ,че си внушава.Понякога еднообразието в ежедневието ,влияят доста и върху психиката на човек.
Поне се надявам да си внушава

съгласна съм
абе как ще ходи да говори с другата 

Наистина това е решение, но в твоя случай. Вие не сте били женени и дете е нямало. Ами ако тя отиде на такъв разговор и другата отговори, че и тя има сериозни намерения. Представяш ли си каква латино-драма ще се заформи и колко унизена ще се почувства съпругата. Категорично смятам, че това не е решение и без да визирам цитирания по-горе случай, ми изглежда малко махленско и незряло.

Ами да, аз бях сигурна че ми се изневерява. Не бяхме женени, но какво от това. Ако бяхме женени, нямаше да си говоря кротко с нея, ами щях да и издера очите, че ми притеснява семейството, независимо колко в стил латино драма да изглежда. Как някой ще си позволява да влиза в моя живот, да смущава моето спокойствие и да руши моето щастие. В никакъв случай не е по-унизително от това да знаеш и да търпиш. Аз бих се почувствала най- смотаната съпруга ако знам със сигурност, че ми изневеряват, а си трая.

Момичета, никога не ходете да говорите с любовници. Няма друго такова унижение...
Казвам го като човек, който беше привикан преди време от една жена в подобно положение.
В някакво кафене срещу мен седна е съсипана и изтормозена жена, която беше ровила в хисторито но кю-то и си беше направила извода, че имам нещо с приятеля й, с който е от 5 години. Никога не съм флиртувала с него, просто си говорехме, моят приятел знаеше, че си говоря с него, не е ставало дума за нещо друго. Не знам как си е направила извода, че си е паднал по мен, сигурно си е криел хисторито или нещо такова. Без значение, моята съвест е чиста. Мисълта ми беше друга.

Цялата ситуация беше безкрайно унизителна за нея и притеснителна за мен.
Жената се беше вкарала в някакъв филм с дебнене на срещите му, къде ходи и с кого, с кого си чати, проверяваше мейли, скайп, кю, телефони... Никога не съм предполагала, че само да махна с ръка и мога да имам мъжа й. И това го разбрах от нея и тази среща. Ако бях някоя гад, можех да си изгъделичкам самочувствието, защото тя буквално ми показа, че аз контролирам ситуацията, а тя е слабата, дошла да се моли. Толкова жал ми стана за тази жена, толкова болно и тъпо... Започнахме да си го ворим с нея, с него спрях постепенно. В следващите три години, тя продължи да дебне следващата и следващата, нещата спираха за по месец-два и пак се унижаваше всеки път да се среща с тях и да ги моли да го оставят на мира. Резултатът беше променлив - на едни им вдигаше самочувствието до небесата, други я съжаляваха. Една й беше казала: "Скъпа и да ме заплашваш и да ме молиш, аз моето си го взимам, пък ти ми лази в краката или се оправяй с мъжа си. Аз проблем нямам." А проблемът с него, така и не реши. Не осъзна, че жените просто се сменят, стилът му - никога. Накрая предпочете да си мълчи и да търпи. Понякога си мисля, че е по-добре човек да премълчи или да се оправи с мъжа си, но никога да не се унижава пред някакви жени...

Редовното неизпълняване на съпружеските задължения е повод за развод дори и според консервативната църква (според повечето версии на християнството).
Изводите - всеки сам.

И още - със "замазване" на симптомите проблемите не се решават. Ако не е тази колежка ще е друга. А време винаги ще се намери ако има желание.

Няма гаранция, че съпругът ти ти изневерява, още повече щом толкова безпроблемно ти е отказал да отиде на купона. Може и да има връзка, но очевидно държи на вас с детето и не иска да ви загуби.

Ще спамна леко темата като ти кажа, че дядо ми едно време си е имал любовници, предимно заради липсата на секс от страна на баба ми, но си останаха стабилно семейство, макар че баба го е преживявала тежко. Тя се беше затворила и дядо й беше целия свят, няма приятелки, няма среда, няма нищо. Казваше, че щяла да умре преди него. Е, той е покойник от 11 години, но тя е още жива и на стари години се учи как се общува с хората извън семейството, че и в него.

Съветът ми е, спри да следиш мъжа си, защото нагнетяваш обстановката излишно, обърни внимание на себе си и на приятелите си; ако си ги загубила по време на майчинството, възроди ги или си създай нови. Но недей да се унижаваш по какъвто и да било начин и да се преструваш на слаба.

А, направи нещо и по въпроса със секса

Ето тук ти е грешката - май наистина искаш да откриеш нещо ?Вече са ти казали, недей да ровиш, не зацикляй на тази тема , ще се побъркаш така.
Никога не съм ровила в телефона на мъжа ми, нито съм му пребърквала джобовете - струва ми се унизително за самата мен 

Надежда, ти не четеш, какво ти пишат тук участниците или не искаш да го разбереш. Въртиш се само около своето.

Моята ситуация е почти идентична с твоята.Ако желаеш можем да си пишем,съветваме,обменяме мнения или просто да си споделяме как се чувстваме и как се развиват събитията.Съжалявам за всичко,което ти се случва.Една година си е дълго време и знам как си се чувствала.Пожелавам ти успех и дано спечелиш битката!!!!

Само това й липсва, да има кой да й подклажда съмненията и да се самонавивате една-друга 
Направо нямам думи. Какво ще си обменяте? Съвети за възстановяване на хистори, прихващане на смс-и и къде продават ултравиолетови лампи за оглед на дрехите за косми, сперма и прочие телесни течности 

Единствената битка, която Nadejda1 трябва да спечели, това е да си върне самоуважението и усещането за ЛИЧНОСТ, а не за функция на съпруга и детето.

  Точно....

Не мисля,че авторката има проблеми със самоуважението.Тя се грижи и за мъжа си и за детето си и явно се справя.Друг е въпросът,че не отделя време за себе си,за приятелите си,но както е споделила в София няма на кой да остави детето си,няма кой да й помогне.Четох,че я съветвате да си вземе детегледачка-хубаво,но не всеки може да си го позволи.И още нещо нямам намерение да подклаждам никакви съмнения в нея.Бих се радвала,ако тя греши.По принцип не смятам и че трябва да се рови из Скайп,ай си кю и джи ес ем-и. Не смятате ли обаче че човек не трябва да разбира последен,че е лъган и да живее в лъжа.Не е ли по-добре да си изясни напълно ситуацията и ако недай си боже съмненията му се оправдаят,да вземе решение да сложи край на връзката си или да се бори за щастието си с този човек,своето и на детенцето си.

повярвай, Мишел е права, мъжете необичат мрънкала.Бившата на мъжа мисамо това е правила , да работи като /Ангел/ и да се прави на страдалка. Е вярвал и...докато не му е писнало.
Само аз си знам , колко всъщност ми е труден живота и как се оправям ето това не знам. Защото ми  се случва най-голямото нещастие да  имам болно дете. Но това не ми пречи да плача само когато съм сама и никой не ме вижда.Защото мъжете съчувстват но до време.
И повярвай имам малко приятели мъже, с които си говорим споделяики...и те казват, че имат любовници не заради това , че са по-хубави , по-умни или правят по-добър секс с тях а защото с тях им е спокоино и ведро и интересно. Говоря за връзки над 2г с една и  съща жена. Мит е също, че мъжете скачали заради единия секс , всеки иска да бъде обичан.

Абе някои и само заради секса изневеряват.