Сватбарски гафове.

Първата ми сватба беше пълна с гафове - 1992 г.
1. Сватбената ми рокля купихме от железарски магазин - тогава във всеки магазин продаваха всичко;
2. Докато чакахме свекървата да се върне от Либия, корема ми наедря, та се наложи да ми я разширяват няколко пъти;
3. На самата сватба в църквата (аз в края на 5-тия месец) ми прилоша от тамяна и припаднах - свестиха ме и ме сложиха да седна, а попа продължи. Аз отново припаднах, пак ме свестиха, но нали сме християни, не може да не обиколим масата. Когато припаднах за трети път, се смилиха над мен и ме изнесоха.
4. В ресторанта - бащата на свекър ми цял живот събирал пари за внук си и гордо в средата на дансинга решава да разкаже историята по микрофона "...... ще дам тези пари на младото семейство - 7000 лв...." и в момента, в който мъжа ми хваща другия край на спестовната книжка, дядото му я дърпа от ръцете и казва, че това не е момента - по-късно щели сме да я получим.
По това време можехме апартамент да купим с тях, но когато ни я даде си купихме уредба 
5. Приятел беше поръчал балерини да играят, та бабичките от селата се караха на мъжете си да не гледат.
6. Прибираме се вкъщи и изнервен от напрежението през деня, младоженецът решава, че ще си легне, пък аз да се оправям с народа. Идва и моя ред да легна, присламчвам се към него - първа брачна нощ все пак и чувам следното "Изчезвай от тук п...ко заспала" 

На втората ми сватба всичко беше приказно, само дето мъжът ми не искаше да ме целуне преди да са му разрешили 

Е,Анджи,радвам се,че първият брак е спомен за теб.

 

И нашите гафове.
Родата на мъжа ми са все македонци. След като ме "взеха", решиха да завият едно яко хоро на улицата. Някой дръпна и мен и неусетно се включих в хорото така, както си държах красивият букет от 11 рози. И както си танцувахме видях как розите започнаха да хвърчат - една , втора (е, викам си премирено, няма да са 11, ще са вече 9), но като изхвърча и трета (станаха вече четен брой), наведох се насред хорото, взех си я и си я "бучнах" отново в букета.
Но най-големият ни гаф беше с халките. Понеже бях със сатенени ръкавици (сватбата беше през м.декември), бях предупредила мъжа ми, когато ми слага халката в ритуалната зала, да ми я постави само до средата на пръста. Че с ръкавиците няма да мога да я сваля после за ритуала в църквата. Той човека, така и направи. Но аз от притеснение, докато слушах речта на служителката в гражданското, я вкарах хууубаво навътре. Отиваме в църквата и още на вратата попа ни помоли да свалим халките и да му ги дадем. Опитвам се аз да сваля моята, не мога. Дърпам, дърпам - не става. Мъжът ми се опита и той - не ще и не ще. А всички сватбари стоят на опашка зад нас и нетърпеливо потропват. Скочи и кума. И той задърпа халката. Тц, не излиза. Попа и той се притесни. Негов ред беше да дърпа пръстена. Сега ми е смешно, но тогава много се притесних. Вече пръста ме болеше, а халката не даваше признаци да излезе скоро. Минаха така сигурно 20 мин. Накрая една моя роднина се развика: "Сапун! Дайте сапун и вода." Попа се затича и за минутка донесе чаша вода и една сапунерка. Моята роднина се зае със задачата. Намокри ми ръкавицата здраво, натърка пръста със сапун и... пръстена най-накрая излезе.

Ами аз като се омъжвах след като ритнах менчето и трябваше да изкача 3-4 стълби и на последната токчето ми се закачи  отзад в роклята и съответно се спънах ,без падане обаче .А в църквата попа като даваше да отпием вино от чашите толкова бях жадна,че почти на един дъх го изпих за ужас на другите

След ресторанта Щяхме да се местим другаде да продължим праzнуването/пиенето. Отивам аz да се преоблека и оставих пияният ми съпруг на пияните ми кумове да го наглеждат. Мъжът ми не е българин и не zнае български, а сватбата беШе в България. И по едно време ми zвъни управителката нан ресторанта и ми каzва, че мъжът ми седи пред ресторанта, а всички са тръгнали вече.  Звъня на кумата и питам къде е мъжът ми и тя каzва ами в другото такси. И така докато се раzбра, че цялата компания е zабравила мъжа ми в чужда страна и беz да zнае еzик.
Отидох да си го вzема и продължихме да се наливаме. Добре че беШе много пиян, та много смътно си спомня, че са го zабравили. 

Ресторантът на вторият етаж,в средата обаче има голяма...дупка така да я нарека,като панорама,през която гледаш в сладкарница на долният етаж ....та ....игра с торта,за пред кръстник,в един момент "играчката" се спъна,изпусна тортата ,тортата изхвърча ,падна в дупката и ............се размаза в/у главата на един човек долу-в сладкарницата

 
 

Ма ти сериозно ли? Но собствената ти сватба??? Голяма наглост е това според мен

Когато тръгнахме от вкъщи с колата, излизайки от паркинга се натъкнахме на боклукчийски камион, който тепърва вдигаше кофите. Работниците като ме видяха в колата взеха да ми махат и да пращат целувки, а баща ми вика: " - Познаваш ли ги тези хора?"

още в къщи, докато идваха да ме вземат, ми се скъса роклята по шевовете, точно на бюста, наложи се гостите доста да ме чакат, докато ми я зашият, около час поне и през това време баща ми така хубаво ги напи с един пунш, като слязох при тях, на всички очите им светеха, а пък младоженецът весел, весел
после до края на вечерта няколко пъти се къса, цялата бях в безопасни, леля ми си носеше игла и конец и шиеше роклята ми в тоалетната на ресторанта
оказа се, че плата (няк'ва тафта) бил много тежък и на шевовете трябвало да се подплати, а пък шивачката не го направила
само най-близките ми разбраха за гафа, де

Ден преди сватбата аз и майка ми бягаме насам натам да уредим всичко - свеки точно в тоя момент се сети да прехвърля апартамента на дъщеря си.
Бабата на мъжа ми пък все вървеше и мърмореше-вдигна скандал, че не съм искала да ме вземат от тях ами от вилата на един приятел на моя мъж (ако трябваше да ме вземат от нас трябваше да се пътува по 150 км във всяка посока.
В деня на сватбата закъсняха да ме вземат (защото на баба му сестричките и те искали да дойдат на вземането, та докато намерят още една кола....). Малко остана да се метна в колата както бях облечена , фризирана и с було и да си ида в родния град. Ама приятелката ми ме спря и докато гичакахме -порядъчно се бях успокоила с водка:) В ритуалната заламъжа ми забрави да каже Да и съответно беше сръган После аз казах Да след сръгване от негова страна.
В църквата попа докато пееше се провикна на клисаря" абе аз казахли ти да отвориш прозореца"  Оплете короните в косата ми и ми развали прическата.В ресторанта за ужас на бабетата булката се развилня на хеви метъл парчетата и заигра пого
имаше и други дребни гафчета

 

Нашите бяха много.

Първо мъжът ми си беше забравил паспорта и докато го чакаме, минаха следващите 2 сватби преди нас. Аз бях и видимо бременна, та съвсем съжалително ме гледаха хората. Майка ми изпадна в криза. Една приятелка я успокоява "Ама той сега ще се върне с паспорта", а майка ми: "О, то историята познава всякакви случаи."

После - кумата ми беше женена и в паспорта й ясно пише: Омъжена. Тогава още имаше от старите зелени паспорти. Ама точно на нея служителите й удариха втори път печат и написаха, че пак се е омъжила ...... за  мъжа ми. Честито

А самата сватба беше на 1 Април. Вечерните гафове сега ми се губят, но имаше със сигурност.

Единия гаф беше, че докато пътувахме към Обредния дом ни хвръкна украсата от колата. Втория го видяхме на записа след това - пред вкъщи ритам менче с вода и здравец /въобще не могах да го ритна даже, само разплисках малко водичка/, за да не се изцапам естествено си вдигам роклята. Ама се оказа, че доста съм се престарала с вдигането - гащи, чорапи - всичко на показ