.... просто вица за Радка и баща и ми се видя доста противен, а не смешен...
Мдааа. Твърде брутален и за моя вкус.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...
- Публикувана: 19 ноем. 2007, 12:31 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2008, 22:19 ч.
# 15
19 ноем. 2007, 14:51 ч.
Мдааа. Твърде брутален и за моя вкус.
Виж целия пост
Мдааа. Твърде брутален и за моя вкус.
# 16
19 ноем. 2007, 15:04 ч.
Може ли малко милиционерски вецове 
е, те вече се наричат по друг начин, ама вица е стар 
Отива един милиционер на работа с две превързани уши. Питат го колегите какво е станало. Той обяснява- " А бе, гладя си ризата аз и изведнъж звъни телефона, вдигам ютията и викам - да, моля".......... Те-" Добре де, това едното ухо, а другото?"- " А, звънях на бърза помощ"
Виж целия пост
е, те вече се наричат по друг начин, ама вица е стар Отива един милиционер на работа с две превързани уши. Питат го колегите какво е станало. Той обяснява- " А бе, гладя си ризата аз и изведнъж звъни телефона, вдигам ютията и викам - да, моля".......... Те-" Добре де, това едното ухо, а другото?"- " А, звънях на бърза помощ"
# 19
19 ноем. 2007, 15:08 ч.
Не мога да разказвам вицове, но много се забавлявам да слушам или чета.
Последният ми фаворит го чух в едно предаване на Слави.
Една нощ, мъжът, страхлив човечец, не може да заспи. Навън буря, гърми, трещи. Него го е страх. Жена му до него си спи спокойно.
Изведнъж в стаята влиза с черно наметало и коса в ръката един образ и казва:
-Райчо, аз съм Смъртта. Дошла съм за душата ти.
И той мигнал, мигнал, преглътнал, сръгал жена си с лакът и казал:
- Душа, за тебе са.
Много се смях, и сега ми е смешен пак.
Виж целия пост
Последният ми фаворит го чух в едно предаване на Слави.
Една нощ, мъжът, страхлив човечец, не може да заспи. Навън буря, гърми, трещи. Него го е страх. Жена му до него си спи спокойно.
Изведнъж в стаята влиза с черно наметало и коса в ръката един образ и казва:
-Райчо, аз съм Смъртта. Дошла съм за душата ти.
И той мигнал, мигнал, преглътнал, сръгал жена си с лакът и казал:
- Душа, за тебе са.
Много се смях, и сега ми е смешен пак.
# 20
19 ноем. 2007, 15:12 ч.
Стои си една стара и грозна мома на балкона и се любува на гледката отвън. По едно време минава един младеж и тя почнала да вика:
- Моля ви се младежо не ме нападайте, не ме изнасилвайте.
Младежът
:
- Ама госпожо моля ви се, вие сте горе, аз съм долу това няма как да стане не се притеснявайте!
- Оооо, ама аз ей сега ще сляза...
Виж целия пост
- Моля ви се младежо не ме нападайте, не ме изнасилвайте.
Младежът
:- Ама госпожо моля ви се, вие сте горе, аз съм долу това няма как да стане не се притеснявайте!
- Оооо, ама аз ей сега ще сляза...
# 21
19 ноем. 2007, 15:22 ч.
Иванчо и Марийка се оженили. Първата брачна нощ Иванчо иска секс. Марийка звъни на майка си:
-Мамо, пък Иванчо иска да ме е**.
-Марийке, жена си му, дай му...
Втората брачна нощ. Иванчо иска
, Марийка звъни на мама:
-Мамо, пък Иванчо иска да му
-Марийке, жена си му, дай му...
Третата брачна нощ. Иванчо иска анален секс. Марийка звъни на мама:
-Мамо, пък Иванчо да знаеш какво иска... Иска ми дупето....
-Марийке, виж сега. Сега дупето ти е като двадесет стотинки, като те мине Иванчо ще стане като 50 стотинки, айде сега, за 30 стотинки няма да се излагаме, я!
**********
Пак същите се женят. Майката казала в деня на сватбата: "Моето момиче, ако мъжът ти поиска да смени дупките - развеждай се, с брака ти е свършено! Обещай ми!". Обещало момичето. Няколко месеца всичко по мед и масло. Един ден съпругът:
-Скъпа, хайде да сменим дупките!
-О, развеждам се! Обещах на мама, край, отивам си!
-Е как ще си ходиш, ние деца няма ли да правим?!?
Виж целия пост
-Мамо, пък Иванчо иска да ме е**.
-Марийке, жена си му, дай му...
Втората брачна нощ. Иванчо иска
, Марийка звъни на мама:-Мамо, пък Иванчо иска да му
-Марийке, жена си му, дай му...
Третата брачна нощ. Иванчо иска анален секс. Марийка звъни на мама:
-Мамо, пък Иванчо да знаеш какво иска... Иска ми дупето....
-Марийке, виж сега. Сега дупето ти е като двадесет стотинки, като те мине Иванчо ще стане като 50 стотинки, айде сега, за 30 стотинки няма да се излагаме, я!
**********
Пак същите се женят. Майката казала в деня на сватбата: "Моето момиче, ако мъжът ти поиска да смени дупките - развеждай се, с брака ти е свършено! Обещай ми!". Обещало момичето. Няколко месеца всичко по мед и масло. Един ден съпругът:
-Скъпа, хайде да сменим дупките!
-О, развеждам се! Обещах на мама, край, отивам си!
-Е как ще си ходиш, ние деца няма ли да правим?!?
# 22
19 ноем. 2007, 15:52 ч.
хахахах това ми хареса 
Виж целия пост
Този ми е много смешен ,защото много хора не го разбират:
Крокодилът много мразел хипопотама, защото бил толкова умен,че винаги успявал да го затапи когато се заяждат... Един ден крокодила решил да отиде при хипопотама ,да го попита какво прави и когато той отговори "плувам си" да го затапи "че какво може да прави лайно като теб?"
Заплувал той към хипопотама:
- "О, Хипопотаме какво правиш?"
Хипопотама го изгледал и казал:
- "Плувай, плувай лайно зелено!"
Крокодилът много мразел хипопотама, защото бил толкова умен,че винаги успявал да го затапи когато се заяждат... Един ден крокодила решил да отиде при хипопотама ,да го попита какво прави и когато той отговори "плувам си" да го затапи "че какво може да прави лайно като теб?"
Заплувал той към хипопотама:
- "О, Хипопотаме какво правиш?"
Хипопотама го изгледал и казал:
- "Плувай, плувай лайно зелено!"
хахахах това ми хареса
# 23
19 ноем. 2007, 16:04 ч.
Стоял си Иванчо в къщи и наблюдавал баба си как се къпела и по едно време я питал:
- Бабо какво е това мужду краката ти?
Бабата се изчервила и отвърнала :
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег ?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата отхвръкна една съчка и ме удари там, та така.
- Ееее, той пък баш по пут...а ли те умерил...
*** *** *** ***
Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!
Виж целия пост
- Бабо какво е това мужду краката ти?
Бабата се изчервила и отвърнала :
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег ?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата отхвръкна една съчка и ме удари там, та така.
- Ееее, той пък баш по пут...а ли те умерил...
*** *** *** ***
Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!
# 24
19 ноем. 2007, 16:15 ч.
Виж целия пост
Стоял си Иванчо в къщи и наблюдавал баба си как се къпела и по едно време я питал:
- Бабо какво е това мужду краката ти?
Бабата се изчервила и отвърнала :
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег ?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата отхвръкна една съчка и ме удари там, та така.
- Ееее, той пък баш по пут...а ли те умерил...
*** *** *** ***
Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!
- Бабо какво е това мужду краката ти?
Бабата се изчервила и отвърнала :
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег ?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата отхвръкна една съчка и ме удари там, та така.
- Ееее, той пък баш по пут...а ли те умерил...
*** *** *** ***
Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!
# 27
19 ноем. 2007, 16:23 ч.
Две мутреси си говорели:
- Ама, ти каква кола караш ся??
- Ми как ква? Най - новия Сеат Ибиса!
- Иби са ти!!! Аз пък карам Мерцедес!
Виж целия пост
- Ама, ти каква кола караш ся??
- Ми как ква? Най - новия Сеат Ибиса!
- Иби са ти!!! Аз пък карам Мерцедес!
# 28
19 ноем. 2007, 16:25 ч.
Омъжила се една девойка и още първия ден съпруга и казал:
-Аз имам някои принципи,които искам да се спазват -сутрин има ме няма ме ,в 7 часа закуската да е готова.На обяд има ме няма ме,обядът в 12.30 часа да е готов. Вечер има ме няма ме, в 20 часа вечерята да е готова.А момичето казало:
-Аз имам само един принцип -вечер в 20 часа има те няма те, секса започва.
Гинеколог след тежък работен ден,пътува в автобуса а срещу него бабичка разказва нещо на жената до нея и се хили с беззъбата си уста.Докторът не издържал и казал:
-Бабе,не се усмихвай моля те,че ми напомняш за работата.
Виж целия пост
-Аз имам някои принципи,които искам да се спазват -сутрин има ме няма ме ,в 7 часа закуската да е готова.На обяд има ме няма ме,обядът в 12.30 часа да е готов. Вечер има ме няма ме, в 20 часа вечерята да е готова.А момичето казало:
-Аз имам само един принцип -вечер в 20 часа има те няма те, секса започва.
Гинеколог след тежък работен ден,пътува в автобуса а срещу него бабичка разказва нещо на жената до нея и се хили с беззъбата си уста.Докторът не издържал и казал:
-Бабе,не се усмихвай моля те,че ми напомняш за работата.
# 29
19 ноем. 2007, 16:56 ч.
Аз имам много любими, но сега се сещам за този:
Младеж и девойка гаджета от скоро решават че вече е време за секс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи,но се оказва,че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мисли,мисли,от кои да вземе
"Ако взема черни ще ме помисли за перверзен"казва си той;"Ако пък взема с Мики Маус,ще ме помисли за инфантилен..ХЙайде по-добре да са от черните" И така награбил опаковка черни презервативи търчи той в квартирата и започват лудо да се сексят с неговата сподвижницаа...
Оказва се обаче много скоро,че момата е надула корема. Женят се. Ражда им се дете. Черно!
Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос:"Тате,абе защо вие с мама имате бяла кожа,а моята е черна?"
Бащата го поглежда гневно и казва: "Абе ти се радвай че не си Мики Маус!"
Виж целия пост
Младеж и девойка гаджета от скоро решават че вече е време за секс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи,но се оказва,че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мисли,мисли,от кои да вземе
"Ако взема черни ще ме помисли за перверзен"казва си той;"Ако пък взема с Мики Маус,ще ме помисли за инфантилен..ХЙайде по-добре да са от черните" И така награбил опаковка черни презервативи търчи той в квартирата и започват лудо да се сексят с неговата сподвижницаа...Оказва се обаче много скоро,че момата е надула корема. Женят се. Ражда им се дете. Черно!
Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос:"Тате,абе защо вие с мама имате бяла кожа,а моята е черна?"
Бащата го поглежда гневно и казва: "Абе ти се радвай че не си Мики Маус!"
Препоръчани теми