Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

  • 292 081
  • 748
# 195
Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:
- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
- Да да!
Виж целия пост
# 196
Настаняват мъж и жена в спален вагон тъй като няма други места във влака.Мъжът ляга на горното легло,жената на долното.Влака пътува.По някое време след полунощ от леглото на мъжа се спуска бележка на конец.Жената отваря и чете:предлагам ви да правим секс,ако все пак отговорът ви е не,дръпнете конеца 50 пъти,последните 10 по-бързо моля!
Виж целия пост
# 197
Късно вечер , полуосветен подлез.Млада жена забързано влиза в подлеза и вижда отсреща идва як мъжага , разперил срещу нея ръце."Край, тоя ще ме изнасили.Ми дай да си му дам ,поне да не ме нарани."- мисли си жената и се затичва към него да го прегърне.След секунди се чува трясък и звън на строшено стъкло.Мъжът става , изтупва се и казва:Мама ви да е...а и курвите - човек едно стъкло не може да си пренесе!
Виж целия пост
# 198


  Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
    - Кво е станало бе Зайо?
    -Бих мечката и ми се посра в ръцете...
    По-късно го среща Вълка:
    - Кво е станало бе Зайо?
    - Абе бих мечката и ми се посра в ръцете...
    Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
    - Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко...
Виж целия пост
# 199
Един махмурлия се събудил сутринта, отишъл до тоалетна и манавайки покрай огледалото се загледал в собствения си образ. Гледал, гледал учудено и започнал да щрака с пръсти newsm78.  Видяла го жена му и го попитала: Пешо, кво правиш, бе?  -  Вярно,бе, Пешо бях! - отговорил мъжът.


Виж целия пост
# 200
В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.
Виж целия пост
# 201
Върви Зайо Байо из гората и крещи с цяло гърло"Педерасииии,педерасииии...."Среща го Кумчо Вълчо и го пита:"Абе Зайо,още мляко имаш около устата ,не те ли е срам да говориш такива глупости? "  а Зайо :"Не е мляко ,педерасииии,педерасииии"
Виж целия пост
# 202
Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират. - С какво се занимавате? - Манекенка съм. - И какво правите? - Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат! - Ясно. Петров, пиши - проститутка. Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея. - С какво се занимавате? - Натуристка съм. - И какво правите? - Събличам се и художниците ме рисуват. - Ясно. Петров, пиши - проститутка. Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я. - С какво се занимаваш? - Компаньонка съм. - И какво правиш? - Излизам на улицата, ходя от стълб на стълб… - Ясно. Петров, пиши - работи в енергото…
--------------------------------------------
Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита: -Накъде водят тези жици? -Ами към котлона - отговаря тя. -Може ли…,да си изпека чушката на него? -В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.
-------------------------------------------
Пътува мъж в автобуса с отворена цип на панталона. Една жена му казва: - Господине, дюкяна ви е отворен. Мъжът: - А магазинера там не се ли вижда? Жената: - Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.
-----------------------------------------
Учителката пита Иванчо:- Какво е наи-голямото нещо, което човек може да лапне?- Телевизора.- Е как телевизора бе Иване?- Ами вчера тате вика на мама: "Гаси телевизора и го лапай".
Виж целия пост
# 203
Чак "любим" не знам,ама се сетих за един смешен и малко нецензурен(незаинтересованите да не слушат Mr. Green).Прибира се съпругът на айше от работа и заявява:"жено,край на нежеланите бременности.измислили за вече средство...".Вади презервятив....тя гледа и се чуди"леле,леле,леб за децата неме,он дъждобран за ...,че си купува!!!" Mr. Green Mr. Green Mr. Green Joy
Виж целия пост
# 204
Решило едно негърче да се направи на бял човел. Овъргаляло се в една каца с брашно и се прибрало у тях. От вратата го емва баща му: "Не те ли е срам, бе, виж се на какво приличаш, как можа така да се измърляш, марш веднага в банята да се изкъпеш!". Върви негърчето към банята, влиза под душа и мърмори: "Да му се не види, от половин час съм бял и вече мразя негрите"

* * *

Какво е мъжка и женска солидарност:
Дрещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената: "Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!". Жената: "Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето..." Мъжът решава да провери, обажда се на Пена и пита за жена си, а Пена отговаря: "Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сумати време не сме се виждали вече..." Жената, сконфузена, напада: "Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?" Мъжът: "А, аз у Гошо бях". Жената решава да провери тази работа, звъни у Гошо и пита: "Гошо, мъжа ми там ли е?" Гошо отговаря: "Ааа, как. Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?"

* * *

Как се качва програмист от 13-тия етаж? Натиска 1, натиска 3 и търси 'ENTER'

* * *

Какво е блондинка, боядисана като брюнетка?
- Изкуствен интелект
Виж целия пост
# 205
Служителка на Български Пощи сортирала писма. Писмата до Дядо Коледа отделяла настрани. Разпечатала едно такова писмо и прочела:
  "Дядо Коледа, ние сме бедни и у нас е студено. Тая година бях много послушен, моля те прати кубинки, яке, шапка, шал и ръкавички."
Служителката отделила писмото и почнала да подсмърча. Покрай нея минал началникът на Български Пощи, и като разбрал каква е работата, предложил да съберат парички. После пратил служителката да напазарува. Тя напазарувала, но за шалче парите не стигнали. Изпратили подаръка. След месец служителката видяла пак писмо до Дядо Коледа. Отворила го и прочела:
  "Дядо Коледа, много ти благодаря за кубинките, якето, шапката и ръкавичките. Шал така и не получих, но нали ги знаеш крадливите копелета от Български Пощи!"
Виж целия пост
# 206
След поредна нощ в запой с приятели, мъжът се прибира и се тръшва на леглото. жена му, решила да си отмъсти, го съблякла и му натикала презерватив в д...то.
към обяд той се събужда и се ужасява. а жена му го пита:
- Е, как беше купонът с твоите приятели снощи?
а мъжът, подсмърчайки, тъжно й отговаря:
- аз вече нямам приятели...
Виж целия пост
# 207
 Joy Joy JoyЕто и още един:бабка и дядко празнуват златна сватба,дядото предлага:"хайде,като едно време да излезем,да се повеселим...определям ти среща-10вечерта при часовника".Отива той в 10,чака,чака-няма я бабата.Прибира се вкъщи:"Защо не дойде?" а тя отговаря:"Мама не ме пусна!".
Виж целия пост
# 208
Една баба решила да се самоубива, но не била сигурна къде точно е сърцето, така че отишла да пита доктора. Последният й обяснил , че сърцето се намира 2 пръста под лявата гърда.
Прибрала се бабата вкъщи и се гръмнала в коляното. rotfImbo
Виж целия пост
# 209
Събрали се нимфоман, зоофил, педофил,  садист и мазохист. Нимфоманът казал:
- Ех, сега да имаше една жена тук, да я е.ем, е.ем....
Зоофилът:
- Ай да не е жена, ами котка....
Педофилът:
- Нека да е малко котенце...
Садистът:
- И после да го спукаме от бой.
Мазохистът:
- Мяууу...
 Mr. Green
*******************************
Вървят Мечо Пух и Прасчо, а на Прасчо цялата уста в кръв. Срещат Йори и той пита:
- Абе, Пух, защо на Прасчо устата е в кръв?
- Защото яде лай.а.
- Е хубаво е ял, ама защо е в кръв?
Пух:
- Ми отначало не щеше.
********************************

Събира Лъва всички горски животни и сърдито пита:
- Кой уби слона?
Мълчание. Пак:
- Кой уби слона?
Отново мълчание.
- Питам за последно и почвам да наказвам всички. Кой уби слона?
Животните се разбутват и отпред излиза Комарът. Хлипайки казва:
- Ми...ми той що са закачаше?!
 hahaha
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия