Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

божеееее, сега да се бръсна ли или направо да се коля?

Двама приятели се срещат след празниците:
- Как си, как прекара Нова Година?
- Не знам, още не са ми разказали.

Мъж и жена стоят на съседни маси в ресторант. Мъжът казва:
- Извинете, може ли солничката?
а жената в недоумение отговаря:
- Какво да може солничката?

Хасан казал на жена си:
- Айше сипи тука по една ракия и довечера ша та прая да умиргаш!
Сипала Айшето ракията. Минало време и Хасан пака казал: - Сипи тука по още една ракия ма, па довечера ша та прая да умиргаш!
Сипала пак Айшето от ракията. И така до вечерта. По едно време Айшето със секси глас му казала: - Асанееее, Асане бре, нали щеше да ма прайш да умиргам.
А той пелтечещ и залитащ, махнал с ръка:
- Живей ма, живей!

Това е доста старо, но навремето много му се смях:

"Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине,

Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.

Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката.

Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мен. Това обяснява и двата счупени крака.

Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви."



(Копнато от тук)

Седят милейди и милорд във всекидневната. Милейди бродира, милорд чете вестник. На носа на милорд каца муха. Милейди: “Милорд, на носа Ви е кацнала муха!” Милорд не помръдва . Милейди отново: “Милорд, на носа Ви е кацнала муха!” Милорд отново не помръдва. След третото напомняне милорд вдига поглед от вестника и казва: “Милейди, нали не смятате, че съм лайно, та да ме кацат мухи?!” А милейди отговаря: “Милорд, една жена може и да се излъже, но една муха никога!”

Срещат се двама стари приятели. Докато си говорят единият е доста неспокоен и пристъпва от крак на крак... Другият го гледал, гледал и накрая пита:
-Какво ти е бе човек? Защо не стоиш на едно място.
-Какво да ти кажа братко, такива хемороиди имам, така ме боли, че само като се движа изпитвам някакво макар и малко облекчение.
-Абе, аз такова нещо нямам, ама чух от един колега, че само турско кафе помага. Сваряваш едно джезве, оставяш го да изстине и бавничко си правиш клизма с него.
Хуква страдащия към къщи, изпълнява точно указанията и моментално усетил облекчение. продължил така около два три месеца, но привикнал към терапията и болките се появили отново. Решил той да отиде най-после на лекар. Влязъл в кабинета на доктора и споделил притесненията и болката си. Докторът го успокоил и рекъл:
-Хайде сваляй гащите, да видя каква е работата.
изпълнил пациента всичко, докторът приведен го оглежда и клати глава:/
-Дааа, виждам пътища, много пътища, черноока жена ще срещнеш и някакви големи нечакани пари ще получиш...

 

Инструкции по време на воден режим за оцеляване в домашни условия:

1. Пикайте само в краен случай.
2. Пуснете фешън-канала и внимателно следете за най-модерните парфюми, които трябва веднага да закупите от близкия магазин. Използвайте ги през половин час.
3. Загасете всички печки - на топло миризмата се усеща повече.
4. ВНИМАТЕЛНО /за да не счупите някой пръст / събуйте чорапите и ги подпрете пред входната врата. Когато чуете звук от падащо тяло, което означава че комшията се е прибрал, веднага се обадете на бърза помощ за оксиданти.
5. Ходенето до тоалетна по голяма нужда е забранено.
6. Мърдането на пръстите на краката също е забранено.
7. Широко отворете всички прозорци и сложете предупредителни табели на тротоара - "ВНИМАНИЕ - ОТВОРЕН ПРОЗОРЕЦ!"
8. За хора с добре изразена окосменост - Не правете опити да си съблечете потника - ще си направите коломаска.
9. Бройте наум колко пъти използвате думата "майка" - математиците все още търсят най-голямото число, помогнете им.
10. Ако все пак ви се приходи до тоалетна, отидете на гости на комшиите.

В аптека младо момиче иска
тест за бременност.
-От 3.50 или от 5 лв?-пита аптекарката
-Все тая,само да е отрицателен!

Две проститутки си стоят на един ъгъл и си говорят по работа:
-Леле ,каква мизерия ни застигна!Няма работа!От сутринта съм направила само една свирка и то за 5лв.....цццц  .....
-Ааа, ти си добре..Ами аз..!?  само една свирка и то за без пари
-Как така за без пари..????
-ами, колкото да сложа нещо в устата...
 

Аз го знам с "Все тая, само да е по- лесен "

Олееее....аз така отговорих на един мъж в една кръчма!
Замръзна милия.....

Не съм чела цялата тема, дано да не се повтарям.

Един рак пали цигара.
Друг рак му казва:
- Недей да пушиш, че ще хванеш човек на белия дроб.