Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздъхва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят:
- А после аз да я загася...
Садистът:
- В задника ти...

***

Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала:
- Защо със тази официална риза , нека му облечем нещо по-друго! - и му облекли фланелка.
Жената пак рекла:
- Защо с този официален панталон, дай да му облечем нещо по-друго! - и му облекли къси гащета.
След това жена му казала:
- Защо стези официални обувки? - и му сложили едни гуменки.
Дошло време жената да го оплаква и тя казала:
- О-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?!
А мъжът станал от ковчега и отсякъл:
- Така, като се гледам - отивам на мач!

***

Ромео бил известен женкар. Дълги години обикалял той села и паланки и не пропускал да ощастливи някоя и друга хубава булка. Винаги обаче с него бил конят му Викентий. Така станало и сега. Решил Ромео да посети поредната хубавица на селото която щяла да бъде сама цялата нощ. Извикал той верния си кон Викентий и му казал:
- Аз се качвам горе при хубавицата а ти ще стоиш тук под балкона; че ако вземе да се върне мъжът и скачам и бягаме. Речено-сторено. Неминало обаче много време и на вратата се почукало. Без много да мисли Ромео скочил през прозореца.
А младата жена попитала:
- Кой е?
- Как кой - конят! Дойдох да кажа, че заваля и ще чакам във входа.

 

за машинката за лимонада
цитирала съм го в подписа си

 Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
   Вторите три, само кучешката
   Последните три, само вълчата.
Мъжа помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ
 

   Разби ме тоя виц.

  Попиках се от смях

И тук се посмях- Чепай всъщност е Чапай, а Петка не е в женски род.

Ето и нещичко от мен 


Между приятели:
-С жена ми бяхме щастливи цели 20 години.....................
После се запознахме .... 
Като се оженихме , жена ми мечтаеше да и купя палто от визон.След 15 години брак реших да сбъдна мечтата и - купих и палто, а тя реве та се къса........Щото не може да го закопчае....

Принцът отива на ресторант и чете менюто - Варени жаби, печени жаби, панирани жаби. Въздиша:
- Виж какво правят хората... А аз, глупакът, се ожених...

Много стар, но ми е много любим този.

Две мутри се разхождат из планината. Единият се оглежда замечтано и казва:
- Глей, глей, брато, ква природа!

А другият:
- Ква природа, бе, аз от тия дървета нищо не виждам!

Гвардейската рота изпраща официална италианска делегация, оглавявана от съпругата на министър председателя на Италия.
Дамата стъпва на стълбичката, помахва с ръка, обръща се към командира на ротата и казва "Салюти е бачи" (поздрави и целувки)
Веднага след излитането на самолета цялата рота е вкарана в ареста, докато не си признаят кой е съгрешил с министър председателшата, защото: "Ако не сте, тя откъде ще знае, че някои от вас са люти ебачи?"
 

На една баба й се родило внуче и нейната комшийка я пита:
- Какво е - момче или момиче?
- Абе, оно като порасне само че си определи...

 

Грък и италианец (любимите ми нации) спорят чия култура е възвишена.

Гъркът:Ние построихме Партенона!
Италианецът: Ние, пък, Колизеума!

Гъркът:При нас се е зародила математиката.
Италианецът:Да, но ние изградихме Римската империя.

Гъркът решава да сложи точка на спора и казва: Ние измислихме секса!!!
Италианецът невъзмутимо: Така е, но пък ние го показахме на жените !!

---------------------
Казино рано сутринта. Почти всички са се разотишли, при най-отдалечената рулетка скучаят две крупиета. Изведнъж към масата се приближава страхотна красавица.

- Искам да залагам.
- Заповядайте.
- Ще заложа само веднъж.
- Няма проблем.
- Ще заложа на число 1000 долара.
- ОК! Заповядайте.
- Аз обезателно ще спечеля. Винаги печеля.
- Желаем ви успех.
- Имам много ефикасен метод. Ще залагам абсолютно гола. Нямате нищо против, нали?
- Нищо против. Заповядайте.

Девойката се съблича чисто гола и нарежда:
- Пускай топчето!
Крупието завърта рулетката, пуска топчето. Девойката се надига на стола и започва да вика:
- Давай, давай, да, така, да, да!!!!! УРААА-А-А-А!!!!! Какво ви казах, знаех си че ще спечеля!!!
Приближава се до крупиетата, започва да ги прегръща и целува...
Надървени крупиетата отброяват печалбата, девойката се облича и си отива...
Едното крупие със замечтан поглед казва на другото:
- М-да! Какви жени има по света! Между другото кое число се падна?
- Не знам! А на кое число заложи тя?

------------------------------------------------------

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени.
Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката

---------------------------------------

Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
"Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен...!"


--------------------------------------------

Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римския Папа!
- Папа, папа, - - мърмори си под носа Петър. - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър, - странно, но не знам нищо за това...
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава...Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе, - пита Петър Господ, - тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не, - отговаря Господ, - но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент, - казва Исус, - нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смейки се до сълзи, идва и казва:
- Помните ли рибловния кръжок, който организирах преди 2000 години?? ВСЕ ОЩЕ СЪЩЕСТВУВА!!!


------------------------------------------------

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
- Влюбен съм в двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът. - Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс три пъти на ден.
- Тогава защо плачете?
- Забравих къде живеем!

----------------------------------------------

В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
- Какво става?
- Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара
откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят.
Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
- И по колко дават хората?
- Ами всеки различно - 5-10 литра...


-------------------------------

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та е** в гъза-а-а-а-а-а!!"


----------------------

Логика

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

-------------------------

Двама сърби отиват в Испания на почивка. Гледат квото гледат и последния ден решават да посетят корида. Коридата свършва, натръшкани са 5-6 бика, народът ликува, дамите припадат от възторг и говорителят на арената казва по микрофона:
- 5000 долара награда за всеки, който се осмели да излезе срещу един от нашите бикове!
Никой не се обажда. Тогава единият сърбин скача и отива долу. Пускат животното и той хуква да бяга в кръг. При една от обиколките приятелят му се провиква:
- По-бавно, ще дОбиеш инфаркт!
А смелчагата отговаря:
- А ти какво искаш, телец ли да дОбием?

----------------------------

- Колко психиатри са необходими за да завият една крушка?
- Един, но крушката трябва да е съгласна.

------------------------

Съветско време. Тоталитаризъм. Поголовен спек. Решили вълкът, заекът и хамстерът да емигрират от СССР в Китай.
-Добре, но как ще се казваме?- пита вълкът.
-Аз ще съм брат Зуй - отвърнал заека.
-Аз пък брат Вуй - сетил се вълка.
-Ами аз май няма да дойда...- казал хамстера...

-------------------------


Американец говори на англичанин:

- Странен народ сте вие, англичаните. Скучни, отегчителни... Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешате с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете?

- Дааа, какво да кажа... Има спортен дух майка ви.

 Labrador ,