Какво правите, когато не понасяте свекърва си?

 

Това което би направила и с майка си.

http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=189646.0
Заповядай! 

Ако не те ангажира с присъствие всеки ден, не ти пречи, не ти се меси и т.н., не виждам проблем. Колкото за едните празници, смятам, че би могла да я изтърпиш. Пък и особено, ако съпругът ти е в добри отношения с нея. Едва ли ще ти е проблем да стиснеш зъби и, ако чак толкова не я понасяш, за ден-два да се правиш, че не я забелязваш. Аз поне така мисля.
Леле, колко много теми за свекървите в последно време Направо ме карат да се замисля и да благодаря, че моята е свястна.

Купих си апартамент и не я виждам с години 

Овчева, не мога да направя с мама така, защото само тя е човекът,който го боли за мен и ми помага във свяко отношени, във всичко, което можеш и , което не можеш да си представиш...А тая , откакто съм родила грам помощ, даже и не ме е попитала , от кумова срама поне, дето се вика. А да не говорим това за финансова помощ. А иначе има големи притенции, дай и само да идва на гости, да оглежда , да стои на масата и да занимава с нейните проблеми. Извинявай, ама , ако мама беше такава и за нея щях да питам вас какво да правя и как да постъпя..Така, че отговорът ти е не на място.Благодаря все пак

Издържаш я, заради съпругът ти. Ако го обичаш.

Игнорирай я. Остави я да си говори, а пък ти както си знаеш. Аз така...и тя вече спря с акълите и съветите. Изтърпявам я по 20 мин на ден, колкото да види детето. През това време аз, естествено, си намирам работа на вън.
А, да! Майката си е майка.....

 Възлагай й задачи, поне малко да ти е от полза.

Оффф,КАКВИ ЗАДАЧИ.....Не искам нито да я виждам, нито да я чувам.Нито пък искам нещо от нея, просто искам никога да не стъпва в дома ми повече...Тя нищо не едала и за тоя дом, така чеее....навън

А съпругът ти какво мисли по въпроса с "навън", а?

Каквото и да мисли, той сам вижда тя какво прави за нас....,така че не ме интересува никой

Бих избягвала всякакви контакти, но за 2-3 пъти в годината бих я издържала заради мъжа си. С моята се разбирам чудесно и всеки ден бих се виждала с удоволствие.

А относно логиката ти, че нищо не е дала за твоя дом, така че навън, ще ти кажа, че направо ме заслепи с тази идея.  

Аз също не понасям моята, но фактите са си факти-тези жени са майки на мъжете ни, просто, колкото и да искаш, не можеш да забравиш, че съществуват. Трябва просто да се примириш с тази истина, друг начин няма. И моята ме дразни, лошо ми става като звънне на вратата, карали сме се доста пъти, ама какво да правя-искам, не искам, харесва ми или не, тя е жената, родила и отгледала мъжа ми. Гледам да не си имам много-много вземане даване с нея, само когато е наложително. Просто се научи да не и обръщаш внимание, щом те дразни, свиркай си и хич да не ти пука. Нали не си зависима от нея, какво тогава? 

Ами може да се опитате да надрастнете тези неща.Само не разбрах...смятате ли че свекърва Ви е длъжна да оказва финансова помощ или да помага за каквото и да било, след като не можете да я понасяте?

Аууу хора, включвам се в темата преди да съм прочела отговорите, че ако не го направя ще се пръсна по шевовете , или ще набия моята.
Бебето си спеше дълбоко ( току що го нахраних и заспа) Тая ми ти свеки, ме издебна само да изляза от стаята и го грабна да го друса както спи Детето ревна разбира се, защото се стресна
А да не ви говоря за досаднит и съвете и всекидневното вмешателство. На финала, аз кипя от нерви и сме се изпокарали с мъж ми.

mamaj, само си помисли какво щеше да е, ако трябваше да живеете заедно в една къща. Опитай се да я изтърпиш, заради мъжа ти. Опитай се да я игнорираш доколкото ти е възможно.

Игнор   

Не я канете много често на гости, но не можеш съвсем да прекъснеш контакти с нея, все пак е майка на мъжа ти и баба на детето ти. И аз не съм фен на моята свекърва, но съм се примирала и се опитвам да я търпя някак си.

Никой не е длъжен да ти дава нещо. След като имаш собствен дом,семейство,дете...би трябвало да се оправяш сама.
Разговор със свекърва ти би бил от полза и би й изяснил чувствата ти към нея.
Не бъди лицемерна и не й се усмихвай,просто й кажи,че те дразни с това,това и това; че не искаш да прави така и така ...
Може да се замисли за постъпките и деянията си. 
Преди да ме нападнеш ще ти кажа,че моята свекърва съвсем не е китка за мирисане,не ми помага както ти се изразяваш,но и аз не съм я молила...
Старая се да е далече от съзнанието ми и я уважавам като майка,която е родила един прекрасен човек,а именно съпруга ми.
 

Все трябва да има нещо позитивно в нея- все пак е майка на мъжа, когото обичаш. Помисли си как ще се чувстваш, ако след време половинката на твоето дете ти (по-) каже, че не те понася и се държи обидно с теб.

Останах с впечатление,4е не я понасяш защото не ти помага и не ти е давала пари ли? Молила си си я?Отказвала ли ти е? Въобще не е длъжна според мен да го прави 

 Ами кажи й го в очите щом не те интересува.Ако не разбира от дума започни да се държиш грубо с нея.Аз така правя, когато някой ми е супер неприятен и не ми пука.

Боя се , че достатъчно ясно съм съм и показала , че не я харесвам ... Може би не трябваше да го правя , заради мъжът ми ...
Не се държа лошо с нея , не се караме , но явно ми личи отвсякъде , колко не е мой тип  меко казано .
Самата тя дори не ме дразни толкова / аз и почти не я виждам , за щастие  / , колкото вмененото чувство у мъжа ми и брат му ,че мама е най - пренебрегнатата , измъчената , най - работливата , най - добрата ... като разбира се нищо от изброеното не отговаря на истината .

Съветът ми към авторката - постарай се да не я забелязваш  Възможно е ! И на самата теб ще ти стане доста по - леко .

Съвет към авторката.
1. Накарай я да прехвърли всички недвижими и движими придобивки на внучето си.
2. След това изпълни препоръките на младите дами илюстрирани с това 
3. Пиши във форума колко си потресена от стореното и всички ще те обсипят с успокоително послания.
4. Накрая помисли, че би могла да си на нейно място.
Успех и се моли съпругът ти да не крои същото на майка ти!

 

Ето и моите впечатления, вероятно няма да са на място,защото няма да се харесат на авторката:
1. Наричайки я 'тая', показваш неуважение не само към нея, а и към самата себе си.
2. За свекърва ти незнам, но ми се струва, че и твоите прИтенции никак не са малки.
3.Вярно е, че има  и непоносими свекърви, ама и едни снахи са се навъдили...

това много ми хареса,бих добавила

Такива бисери ме правят щастлива. Неграмотно, арогантно, безмозъчно....
Добре, че го срещам само в интернет.

радвам се,че няма да съм свекърва.а съм щастлива мама на две принцеси

 

mamaj,  и със свекърва си ли така се отнасяш?
А ти каза ли и 'очи в очи' какво мислиш за нея или предпочете да пуснеш тема тук?

babche, в една друга тема беше писала,че основните проблеми в общуването между снаха и свекърва се дължат на 2 неща-простотия и проклетия.Права беше.

Всичко ли искаш да ти кажа?Няма да имам сили да ти го напиша, но ще ти кажа на теб и на онова бабче, че правите много смели заключения...,които са много субективни и не съм успяла да напиша всичко онова, което ме е довело до това държание и мнение за нея, така че,много ви моля да пестите епитети си за други разговори в други обстоятелства.Аз просто питам нещо съвсем различно от това, което вие отговаряте..., а и вашите мнения не са ми от голяма полза,за това много ви моля да си ги пазите лично за вас.

Господ си знае работата, mamaj . И ти ще станеш свекърва някой ден. 

mamaj, спри да сравняваш майка си и свекърва си. Проявявай малко повече толерантност към свекърва си - не е задължително да я харесваш, но тя е баба на детето ти и майка на съпруга ти. Уважавай я дори само заради това!
Започни да споделяш с нея от какво имаш нужда, как може да ти помогне и сигурно ще стигнете до някакви по-нормални отношения.

ОК.В началото, особено след като се роди детето ми аз също имах доста проблеми със свекърва си, поради честите и посещения у дома по всяко едно време без предупреждение, намесата и в личния ни живот и начина по който да отглеждаме и възпитаваме детето си.
За нещата, с които не можах да се примиря разговарях с нея, но деликатно и спокойно,без да я обиждам и повишавам тон. Обясних и кое не приемам и защо.С други нейни черти, които не ми допадат успях да се примиря и да я приема такава,каквато е-все пак идеални хора няма(аз също имам 'кусури'), пък и една жена на възраст над 50 години трудно ще се променя тепърва.И така с много компромиси и разговори и от 2-те страни успяхме да постигнем сравнително добра хармония в отношенията си.С днешна дата се разбираме добре и знам,че винаги мога да разитам на нея, ако се наложи да и оставим детето,когато искаме да излезем вечер.
Надявам се, че този път ти бях от полза!

Благодаря ти за тона първо!Но на мен  проблемът не ми не е в общуването, защото тя с мен не говори, даже си позволява да ме подминава в собствения ми дом, да не ме забелязва, разбираш ли ме...Тя, от  която аз с нищо не съм зависима, нито съм искала нещо някога от нея..Даже за пръв път ,когато дойде направи изказвания от рода на : **Тия пердета изобщо не са хубави, трябва да ги махнете!!!** , **Това пък защо си го сложила тук???** и така. Аз нямам проблеми, бях много отворена към нея, докато тя не замина за чужбина ,когато се раждаше детето! Като казвам замина, не отиде там за пари, защото тук получава заплата от рода на 1200-1500лв, не искам да и правя сметка на парите/нейни са си/, но отиде да гледа дете на една нейна приятелка! Представяш ли си???Тук и се ражда внуче, а тя на гурбет...хахахаСлед това и омръзна там, наживя се на чужда земя, върна се и имаше притенции, че детето не е тук да я чака , а ние бяхме заминали на почивка .Това е егоистично много , бих казала. И така се започна, после един месец беше още отпуск и започна да ми се влачи всеки ден, под предлог да вижда детето, а тя просто отбиваше време тук, да се наобядва, да си каже нейните си проблеми и ние трябва да я слушаме.Тогава аз с едно пъшкане показах , че това изобщо не ми се нрави и тя е забелязала...Започна още по-агресивно да се самопоканва, като напрва се обаждаше да каже, че идва, ане дали ще е удобно.Тогава един ден се случи да я отреже синът и  и ела да видиш как бълва змии и гущери!!!Започна да ни обижда, да ни обижда и двамата и каза , че не заслужаваме за нищо? А какво даде преди това? Не ме лразбирайте погрешно, но аз пари от нея не искам, исках просто детето да има баба, която да се интересува от него, но уви... и така на татък, дано да съм внесла повече яснота в темата, защото до сега ми се струва, че не бях разбрана правирно

Извинявай, Mamaj, но репликата ти:   "Тя нищо не едала и за тоя дом, така чеее....навън", направо ме потресе. Не можеш да се сърдиш на тези, които също като мен са били потресени от такива изявления от твоя страна. Защо си мислиш, че свекърва ти е длъжна да ви дава нещо изобщо. Моята не ми е дала и една вилица, дори на сватбата нищо не ми даде, но това не означава че трябва да се отнасям толкова зле с нея. Не че много я обичам, но все пак се старая да я понасям - ако не друго тя е дала живот на мъжа ми и го е отгледала и само заради това би трябвало поне малко да я уважаваш. И в крайна сметка искаш ли нещо материално от нея или не, защото първо казваш: "Тя нищо не едала и за тоя дом, така чеее....навън"
, а пък след това казваш: "Не ме лразбирайте погрешно, но аз пари от нея не искам, исках просто детето да има баба, която да се интересува от него, но уви...", което звучи точно обратното на първото ти изказване. Защо ли си мисля, че те дразни повече материалната страна.?


И накрая един съвсем приятелски съвет от мен: Спри да очакваш нещо да ти дава свекървата, независимо дали е материално или не. Откакто съм го направила нямам никакви проблеми с нея, дори когато тя все пак направи нещо както трябва аз дори съм приятно изненадана.

Абе от къде се взехте всички такива добродетелки и с такива чисти и неподправени, нематериални помисли,бее?То направо човек с мед да ви намаже.Да!!! Смятам, че трябва , когато човек има някакви претенции - то трябва те да се покриват с това какво ти даваш на този, от който изискваш, разбираш ли ме?Не ми ги пишете тия клишета, че не била длъжна-ДА!!!!Никому ,никой не е длъжен!И аз не съм длъжна да я уважавам,нали така?Защото иначе ще се получи неща като това: "Ти го плюеш-то си мисли, че дъжд вали!"Е,не съм толкова зле и не съм си намерила достойнството на улицата...Значи някой само ще дават, други само ще получават!Да, ама не!Всичко в тоя свят има баланс!Или да завърша: КАКВОТО ПОЧУКАЛО -ТАКОВА СЕ ОБАДИЛО!

Аз малко крайно може би ще коментирам постта ти, но съжалявам , свекърва ти не е длъжна да ти гледа детето или пък да дава пари. И моята не дава пари,нито ми помага с детето, но това си е нейно право и аз нямам никакви основания да й се сърдя точно за това. Детето си е мое и на мъжа ми и ние двамата само и единствено сме длъжни да си го гледаме, а колкото до финансовата помощ направо ще е нагло да очаквам пари от някой друг даром освен от себе си и мъжа ми.

За съжаление всичко идва от възпитанието, културата и начина на живот на хората. Направо им завиждам на американците например. Свекъри и млади живеят на стотици или хиляди километри едни от други. Виждат се 1-2 пъти максимум в годината, всеки си има личен живот и лични интереси и не се бърка в живота на другия. Ако могат си помагат, ако не- не си пречат. И поне ако не се обичат, то поне се уважават.

  По добре не бих го написла. Това е и моето виждане и разбиране за деца и родители. 

А защо пък свекърва ти трябва да ти дава нещо? Ти какво си й дала, че и тя да ти дава?  Ако аз ти бях свекърва и разбера какви ги говориш за мен ( или пишеш по форумите), единственото, което бих ти дала е ШУТ В ЗАДНИКА, и СБОГОМ.

Едва ли ще ти бъде приятно, ако разбереш, че мъжа ти е казвал или писал някъде такива неща за майка ти. 


А и въпроса не опира до това дали сме добродетелни или не, а до възпитание и култура. Явно на някои хора им липсват такива, а егоизма и материализма им  идва доста в повече.


Напротив, длъжна си. Най-малкото защото не си й на годините, второ защото тя е майка на твоя съпруг. Тези две причини са абсолютно достатъчни, въпреки че има и още. Но както писах малко по нагоре - всичко опира да възпитанието и до културата, които на някои хора направо им липсват.



Ако имаше поне малко достойнство нямаше да пишеш такива глупости по форумите.

Абсолютно съм съгласна. 

Ако това ти е големият проблем със свекърва ти, че идва на гости, оглежда, стои на масата и те занимава с нейните проблеми, тогава бих ти казала да ти имам проблема. Ти явно не знаеш наистина какви свекърви има - способни да ти съсипят живота с интриги. Радвай се, че на твоята "прегрешенията" и не са толкова големи. А относно финансовата подкрепа - защо смяташ, че тя е длъжна да ти дава пари?

какво ли? Трупам материал и смятам скоро да и го изсипя на главата и да се приклю4ва

  с моята се виждам веднъж годишно за два три дена, не зависимо от всичките глупости който е направила не изпитвам такава омраза към нея, да не ни помага финансово  ( за разлика от майка ми) но пък не е и длъжна а и един ден аз самата ще бъда свекърва, дано не ми се падна снаха като теб ( затова се радвам че сега младите си живеят без да подписват )

Авторката е явно много наранена от факта, че свекърва и не гледа детето и не и дава при. А да питам тя длъжна ли е? Не! Ти си си драла задника и ти ще си го гледаш! Тя длъжна ли да ти дава пари или на детето?Не! А ти защо искаш тогава, или защо пишеш по форумите че не ти дава!
На теб явно ти е насадено, че свекървите са такива и онакива и от най-малкото което тя направи, което на теб не си хареса-край тя не става!
А и още нещо- ако искаш мъжа ти да уважава майка ти, уважавай и неговата,каквато и да е тя. Тя е майка на съпруга ти, ако не е била тя,него нямало да го има.
Не слагай под общ знаменател снахите и свекървите всички са различни, сега коя с коя ще си паснат не се знае пък и опира до човека, до колко разбира че хората са различни.
Моята свекърва е златна! Много си я уважавам и знам че винаги мога да разчитам на нея за всичко ама за всичко.

Но като чета меннието ти и ти си от "добродетелките", които не искат нищо ( най-малкото пък пари)  от свекървите си. А дали ако непрекъснато обиждаше свекърва ти за това, че нищо не ти е дала и не ти е гледала детето щяхте да сте в такива добри отношения  Съмнявам се.

Пълен игнор е истината, когато идва у вас и те дразни.
Но не мисля, че е длъжна да ти гледа детето, да ти помага и да ти дава пари!
 

Мисля, че въпроса е ясен и моя отговор е, че когато ме дразни се опитвам я игнорирам или по-простичко казано да не си го слагам на сърце -думите и , постъпката и .Ако това не ми се получава пристъпвам към по-директния начин обясняваме се в лИбоФ дълго, дълго докато се разберем:)И да напомня без да ми е работа темата не е :Коя ССФ е с по-висок морал? а  Какво правите, когато не понасяте свекърва си?

LoraLo-С думите си-"Тя нищо не е дала за този дом така чеее- навън."
Ти направо ме уби с твойто нагло държание спрямо свекърва ти.Уж не гледаш материалното а според теб в  цитата ти по горе за какво иде реч
И не казвай на хората да не пишат в темата .Ти затова си я пуснала и всеки има право да пише каквото мисли.А че на теб не ти отърва това си е твой проблем .
Свекърва ти не ти е длъжница за нищо .Напротив ти си и длъжна .
1.За това че е родила мъжа за когото си се омъжила.
2.За това че е баба на детето ти.
3.За това че не ти се бърка в живота ти.
4.За това че не ти виси всеки ден в дома ти.
Мога да изброявам още но мисля че това ти стига . Дълбоко  се съмнявам че това всичкото ще го разбареш.По простата причина че си пуснала тази тема без покритие на действителноста.

Мойта я отсвирих отдавна, многократно й давах шанс, но тя си е чудовище и това е. Не обръщах внимание на лошото й държане към мен или постоянното мрънкане, това защо така, онова защо така. Вбесяваха ме реплики насочени към синчето й "Мами, студено ли ти е, да те завия мами..." и тем подобни. Да се беше държала адекватно със сина си като е бил малък, а не да го изтезава за една нерешена задача с топене на ръцете му във вряла вода и после в камерата на хладилника, а дъщеря си да заключва в шкафа на крачната машина. Съпругът ми е още е травмиран и не може да забрави... След сватбата ни се скара с дъщеря си и я изпъди да си върви у тях (тя живее на 400 км. от нас). Никога не е гледала внуци, не е гледала и децата си - ползвала е до дупка седмичните ясли и градини. Върхът на сладоледа беше когато заключи детето ми на терасата, защото не слушал, а той по една блузка в мартенските студове, не ми се мисли ако беше решил да прескочи парапета. Щях да я убия и да я излежа. Пращам й храна и пари по мъжа си, само и само да не идва, имам алергия към нея.

Не разбирам защо така нападнахте момичето, което е пуснало темата? 
Цитирате разни неща, които е казала, но тя все пак може да е написала нещата твърде емоционално и необмислено. Споделила е разни неща, най-вероятно за да й олекне - и това е начин за запазване на добрите отношения. Освен това не ви пита какво мислите за нейния случай, а как постъпвате във вашия...
Струва ми се странно и прекалено субективно да се напада и осъжда непознат човек. Това че не можем да се поставим в нечия ситуация не ни дава право да се изказваме по такъв краен начин.

Как бихте постъпили, ако не понасяте свекърва си ? Да! Не ме ангажира с присъствие всеки ден, но като дойдат празниците?????Какво да правя, не искам да я виждам...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ето това са нейните доводи за ненависта и към жената.Не мога да разбера тя изобщо не трябва да ходи в тях ли?И за каква ситуация тука става дума.За това че не и помагала , не и давала пари,не дала нищо за дома и.Че тя не е длъжна ,само ако има желание тогава.
А за цитирането ами да тя го казва аз не си го смеча от пръстите си.Тя защо е толкова крайна в случая.

Защо така лошо сте настроени към момичето?Не го познавате .Може, и сигурно има оснавание да напише тези неща.А и да не  е така- не сте вие хорат ,които да я съдите!!!Правилно -форумът е да се изкават мнения, а не квалификации и определения.А повечето от вас точно това правят.Като не можете да дадете конкретен съвет =по-добре си замълчете.А като толкова много си обичате свекървите си стойте при тях или пишете в темите за добри и любащи свекърви.Аз разбирам момичето.По стечение на обстоятелсвата съм имала 2 свекърви до сега-коренна разлика.Така че познавам и двете страни на монетата.И как така да не е длъжна да гледа детето.Вас не са ли ви възпитавали че родителите са  за това -да си гледат децата.А свеки като е родител на мъжа нали е и родител на детето му?Може би думата "длъжна" не  много подходяща ,но е желателно да помага.За къде сме без родителите си и свекърите си?а те като почнат да се правят на важни  и много велики и айде -объркали живота на младите
Моята (сегашна)например,не се обажда да попита как сме?Детето добре ли е?Обажда се само да ми напомни, че утре е рождения ден,именния ден,незнам си какъв ден-че белким я поканим на гости да хапне на версия Или ако и потрябват парички, а иначе нейните си ги отделя да ходи на почивки.Няма лошо-нека си почива жената -много се е преуморила-цял живот гоблени шила.Хе хе хе и рима има!Ама като си пазиш твойте пари за себе си ,що искаш и чуждите пак за себе си.? егати егоистите!!!

Ивинявай ама е смешно 
Отосно точка 1-родила и отгледала  е едно-а обсебила е друга!
точка 2 -баба е призвание а не просто дума лишена от съдържание.Ако не осъзнаваш семантиката и -просто не се праскай за баба ,нали така?
точка 3-никой на никого няма право да се бърка в живота!!!!Правилно ,но понякога това се бърка с незаинтересуваност.И май в случая е точно така!
точка 4 е доказателство на точка 3 !



аиде лека вечер на всички и да си вземем поуки че някои от нас и те ще стават свекърви

Към авторката: Аз постъпвам така- на празник няма как да не отидем у свеки или те да дойдат у нас, обикновено на обяд. Като разбера, дали ние ще ходим или те ще идват, организирам нещо за следобеда/вечерта- гости у приятели или някой да идва у нас. Нали е празник! Така времето за прекарване със свеки се свежда до 2-3 часа, които имам достатъчно търпение да издържа.
По принцип, тъй като и аз някога ще съм свекърва, от сега казвам, че искам да съм като моята- обикаляне на света, санаториуми и почивки 3-4 пъти годишно, виждане на внука не по-често от 1 път месечно за 40-50 минути, ако детето е болно- изобщо, за да не зарази бабата и така.... А на кратките ни срещи със снахата ще гледам да критикувам подробно стила й на гледане на детето и дома, защото моят син не е свикнал на такъв живот... 

Абе я направо й кажи колко е стисната, тъпа и противна и ще си решиш проблема с досадното й присъствие.

1.  родила го е -факт -харесва и или не.За обсебване и дума не става в темата.
2.Баба е-Факт-Какво значи да не се праска за баба.Да вземе да и гледа детето ли.
3.Не се бърка -факт-Какво значи незаинтерасуваност-нали ако се заинтересува ще е два пъти по зле.
4.Не и виси всеки ден-факт-Каква е незаинтересуваноста и .Хем не иска да ходи в тях ,хем и е криво че не е така . -нещо не се връзва май а.
Те си са отделно семейство и щом са решили да имат такова би трябвало да преценят ситуацията предварително ,дали могат да се справят сами.Не е нужно да обвиняваш някого, че ти не можеш да се справиш в ситуацията .
И  не разбрах  кое е смешното в случая 

Лесно и изпитано  . Напълваш ваната със сода каустик, пращаш свеки да вземе една топла вана и готово. После да почерпиш  .

 

Е, това е много тъпо и може да го напише само  ограничен човек.
А, ти със затворени крака ли си.

Това, че снахата не понася свекървата въобще не означава, че едната или другата е лоша майка.
Хайде спрете се и помислете преди да пишете глупости, брой поне до 10.

Те от злоба не могат и да броят. Сигурно тяхните майки са по хубави и те си са дигали краката .Ама нали свойто е свое.А нейните крака сигурно си ги е държара надолу .Боже каква тъпотия  писана и то от жена дето и тя е майка или ще става Пък и другата даже я аплодира.Къде отива този свят????

Не, заради последвалото- родила е, отгледала и възпитала мъжът, с когото авторката е избрала да сподели живота си... А ако той не понасяше тъща си?

  Е , наистина по тъпо нещо от това не бях чувала. За да го напишеш трябва да си доста елементарен и прост човек, наистина. Чак не ми се вярва, че такава простотия може да се напише от жена.  А кой ли е госта, който го е написал? Дали пък не е авторката, че нещо отдавна не е влизала да ни поплюе какви сме "добродетелки"? 

Защо винаги от простите неща се правят сложни? Като не понасяш някого, стоиш си на разстояние от него, дистанцираш се и не общуваш с него. Никой на никого не е длъжен с нищо, както и никой не е виновен за емоциите, които изпитва. Това важи и за двете страни.

ето това е най-доброто мнение до момента.  Жалко, че някои хора не могат да го проумеят.

Аз като не искам да виждам някого не контактувам с него   

Забравих да питам- СНАХА гост-която с анонимноста   влиза и пише прастотии.Абе ти къде си расла та си като абуригените????И тебе кой те е родил с разтворени крака преди години????И защо и викаш майка на тази жена?????   По твойта логика и майка ти не е майка и ти също  така ли.Според теб   кое прави майката майка????
Ужасс пази боже

Момичета темичката нещо много е излязла от добрия или поне приличния тон.И ми се струва че изместихме основния въпрос.Нека малко по=културно.
Аз за себе си съм намерила мисля добро решение-Не и обръщам внимание,не вдигам телефона ако изобщо се сети да звънне.За празниците я се видим я не,а и да се видим аз не и говоря много много.И така от около година и малко.И тя май взе да се усеща Евала маце машшалааа наи0накрая! .Опитва се да дава съвете през устата на мъжо ама аз парирам още в зародиш неизказаните слова и мир у нас-поне за сега!

Избягвам всякакви контакти с нея,не че проблема е в моя телевироз,но пък за сметка на моя,нейния е повреден тотално
Два пъти сме празнували с нея/един рожден ден на малкия и една коледа/и стигнахме да решение с моя мъж,че най-добре да си ги празнуваме без тях
п.п.нали знаеш,който каквото сам си направи,друг не може да му го направи....та така сме и ние...С удоволствие мъжа ми вика баща ми за празници и сбирки,което не се отнася за неговите родители...

И аз моята не я понасям никак ама гледам и да не я виждам. По празници ми се налага, но пък почти не разговарям с нея или си намирам някакви мнооого важни занимания и се спасявам. К`во да правя, заради мъжо я поизтърпявам, няма как. Поне не живеем заедно пък и тя рядко се сеща за нас и не ни тормози с посещения много. Та моят начин е да не обръщам внимание и да гледам да не си дразня излишно нервната система с нея.

Айде и аз да си излея душата: Не понасям свекър си.
Малко предистория: Свекървата е починала преди доста години /тогавя бяхме в една компания с мъжо и познавах майка му - мога да кажа само добри неща за нея/.
Та за свекъра - той никога не се е интересувал от собствените си деца, камо ли от внуците си . Но като разбра , че сме гаджета с моя, спря да ми говори /съседи сме/ и пет години ме разминаваше на улицата като пътен знак. Като видя, че не помагат на акцията да се разделим с мъжо неговите сплетни и интриги, си клекна на д-то и поне започна да ми говори. Добрата новина е, че не завися по какъвто и да било начин от свекъра - финасов или прочие.
Сега, обаче откакто се роди сина ми, мноу , ама мноу се дразня. Звънеше ми в родилния дом и той, пък и приятелката му да ме питат как съм аз, как било детето. Че кво ме питат - да дойдат да го видят.
След като ни изписаха - ни звук, ни вопъл, ни стон. След две седмици се появи и остави едни 100 лева на детето.  Получаваме разни подаръци /купени от стоки по левче, но както и да е - толкова му се откъснало от сърцето, макар да не е зле финансово/ , ама ... тоз човек не знае и как да подари. Звъни на мъжо и му вика - иди у дома и вземи еди кво си, че съм го купил на детето. Ми що не му го подари лично?  Пояснение - обяснено му е, че дори и без предварителна угоорка може да дойде у нас за да си види внучето.
Тоз човек не разбра ли, че отношение трябва, не селски изцепки...

\


Понеже тя не дава и ти реши да не даваш.
Потрисъм се че има такива хора като теб.

Оле-мале.... Какво ли би направил мъжа ти ако не понасяше майка ти и респективно ако свекърва ти не те понасяше дали щеше да кани мъжа ти напразници с изричната уговорка "Не взимай жена си, че не я понасям"
Толкова ли е трудно да изтърпите за няколко часа/дни човек когото на понасяте? Ами ако ви се наложи да работите по 8 часа с човек, когото не понасяте?

И аз така!

На мен пък ми стана мъчно за тази женица - лошата свекърва. По едни или други причини не се е "представила" добре пред снахата - не я е обсипала с красиви думи, ценности, пари, подходящи грижи...И сега какво? Докато е жива, трябва да стои на тръни пред майката на внучето си, да не може да го вижда, когато пожелае, а да се чувства като непоканена и ненавиждана...
Наистина е жалко.
В такива случаи се успокоявам, че "всичко на този свят се връща".

Към авторката-Ако искаш да се научиш как да се справяш с хора, с които ти е трудно да общуваш-започно с тези, с които ти е най-трудно.Вместо да пъшкаш,когато ти е неприятно свекърва ти да идва у вас,покани я веднъж седмично за един час да си види внучето и и поволи да бъде баба.Когато правиш физиономии не печелиш нито ти, нито тя, нито детето ти.А,повярвай ми,бабите могат да бъдат прекрасни баби даже и когато са ужасни свекърви.
Моят брат се ожени за едно момиче, което се държи много невъзпитано с родителите ми.Те нямат големи възможности,за да помагат,но дават всичко по силите си.Аз живея в чужбина.Изпратиох на майка ми пари за лекарства,с които тя купила на внучето си количка.А когато веднъж отидохме снаха ми се мрЪщи през цялото време.На брат ми му е мъ4но,4е не ходят,но родителите ми не искат да му кажат,4е всъщност не се 4увстват добре дошли заради снаха ми.И не ходят.Много оби4ат внуците си, но за да няма сърдити просто се обаждат по телефона да питат как са и искат да им изпратат снимки на детето......тъжно е.

Мисля че не е нужно да упреквате чак толкова много момичето все пак всеки човек си иска своето и аз съм на мнение че като не ти искат съвета по добре си е да замълчиш.

е и аз нея харесвам ама стискам зьби и твае много е досадна понякога 

Еми, момичето точно съвет иска. Що да мълчим? Всеки си казва к`во мисли...

Ааабе, ако и тя е неграмотна като тебе, знаеш ли как можете да си паснете страшно...

 

Извинявай, какво искаш да кажеш?

Че съм съгласна с теб.

А, благодаря ти! Май съм изпила повече бири...

Просто играя един "театър" за добрите взаимоотношения между всички ни 

Кажи и какво мислиш. Не е толкова трудно.

....

Според мен, ако те тормози със забележки и претенции, тогава само има за какво да се възмущаваш. Иначе никой не е длъжен да помага (не всеки е човек и съзнава, че и другите край него са хора и понякога имат нужда от помощ). Лично аз предпочитам свекърва ми да не ми помага, че след всяка "помощ" после иска нещо.
А на свой гръб открих, че ако те заспива с забележки, които те дразнят и/или обиждат ефективния подход е следния:
1. Информираш мъжа си и му описваш как, с какво и колко те е засегнала.
2. Спираш да стискаш зъби да търпиш безропотно и и отвръщаш на "репликите" без да си груба и брутална, но така, че да я пресечеш. Например:
Моята свекърва много обича да ми дава акъли как да си "ръководя" семейството от типа: "Когато една жена иска да накара мъжа си да спре цигарите то си има начини!" - т. е. син и пуши, защото аз не съм достатъчно умна да намеря подходящия начин да го накарам да спре... Е, поизчаках я последния път и като продължи в този дух по темата я резнах като и обясних, че виждам как тя е намерила начин да накара своя си мъж да спре цигарите (той пуши от преди да се оженят и понеже му е "резнала" финансите за цигари пуши от най-евтините и вредни цигари).

Леле, аз също не харесвам свекърва си, но съм се научила да я понасям. Живеем заедно, успяваме да се разбираме, естествено има и моменти на сдърпвания. Съвместният ни живот е кошмар, но когато живеем отделно, което се е случвало за по-няколко месеца, всичко е чудесно.  Но не съм си представяла, че има жени, които не понасят свекървите си и дори, когато живеят отделно и не им се бъркат ежедневно в семейния живот. Чак до такава степен да е лоша жената не вярвам, а и най - лошият човек винаги може да бъде изтърпян за един обяд или вечеря, та дори и за цял ден. Когато се наложи да бъдете заедно просто си наложи да се държиш нормално, без да ти личат емоциите. От баба ми съм научила, че за да се разбираш със свекърва си, задължително трябва и малко лицемерие ( колкото и грозно да звучи). Съвети от типа поговори с нея, покажи и как се чувстваш - според мен само ще ескалират напрежението между вас.

Аз пък все си мисля, че човек като създава семейство, то се състои главно от 2ма + децата им. А за да се щастливи заедно тези 2ма души, те трябва да споделят приблизително еднакви възгледи и да имат подобно построена ценностна система. Така че, ако родителите на единия са непоносими за друия, вариантите са общо-взето:
1. Въобще не се събирате заедно, защото това е голям проблем и всеки държи на родителите си много.
2. Събирате се и си живеете като семейство вие си, а другите ги игнорирате малко или много
3. Събирате се, после се чудите как да се оправяте и си пишем по форумите как сме... (

Има и други вариации, но.... все си мисля, че ако една свекърва не може да понася снаха си, за това има голяма вина и съпругът на снахата. Ако той не може да бде ясен в позицията си по отношение на направения от него избор, а се превива и "мухлясва" или удобно си мълчи и пази "неутралитет", то тогава майка му с право може да си мисли, че и той нещо не харесва в своята съпруга. И тогава тя сигурно е права да си го защитава, дете й е все пак.
Абе, ситуации в тоя живот всякакви, но в едно съм сигурна - ако мъжът е мъж на място, то той трябва да обича и уважава жената до себе си - иначе защо е с нея. Същото важи и за жените..... не съм виждала тема за завряни зетьове, но тя би била идентична като проблем...

Май сте ме разбрали погрешно имах наизпредвид не вий да не си давате мнението то затова е този форум,а на една свекърва като не и искат мнението е по добре да си замълчи тъй като всички знаем дори и тези които го отричат че свекървите винаги си навират носа там където не трябва и оттам се създават неприятностите в семейството,което мисля че не е нужно.

Търпение му е майката. Примирете се с недостатъците на свекървата, не им обръщайте внимание, и те по някое време ще престанат да се проявяват или просто ще престанат да ви засягат толкова.

И аз съм имала сериозни проблеми с мойта, случвало се е да ме докара до истерия, но си мисля, че вече и двете сме го преодолели, и в момента имаме нормални (и от време на време чудесни) отношения.

Неприятности стават винаги когато някоя от бабите (майка или свекърва) си натрапва мнението.
Не е задължително "носът" да е свекървин.
Всеки нос, напъхан в чуждите работи е неприятен.

Напълно разбирам авторката все едно говори за моята свекърва!Аз казах на мъжа ми да и каже да не си отваря устата където не трябва и да ме посещава по рядко и тя за щастие го послуша.Само, че моя случай е малко по зле от твоя тя въобще не контактува с мен дори и когато бях бременна тя не знаеше в кой месец сам кога ще раждам и какъв е пола на бебето и мн.др.неща.

Абе като че ли е по-добре да не се интересува, да си гледа нейния живот, а не да ти виси на главата и да натрапва мнението и присъствието си.

Аз нещо не разбрах къде е проблема?  Нали ти самата си казала, че не искаш да те посещава и да "си отваря устата", пък после не ти е приятно, че не е знаела в кой месец си и пола на бебето.  Най-вероятно жената те е послушала и не е искала да те притеснява ( особено докато си бременна) - според мен това е дори много тактично от нейна страна, при такова положение на нещата.

Май и проблема на авторката е същия - хем иска свекърва й да гледа внучето си и да дава пари, хем не иска да идва у тях дори за един ден. Тези неща май са несъвместими, поне според мен.

Не миличка имах предвид за период  когато бях бременна че не я интересувах а сега когато се роди малката не спря да се меси и идва

съжалявам, но това се разбира от твоя постинг.  Но все пак важното е, че си се дразнила докато си била бременна, че не се интересува, а пък сега се дразниш, че пък много се интересува и много идва. Това е абсолютно същото, за което писах в предния си постинг.

Полудявам е меко казано.

Научавам вицовете за тъщи, съпоставям ги и избирам най- удачния вариант за действие.

Е да, след толкова оплаквания недоволните да се разведат със свекървите си(сякаш са се избирали взаимно) и да си потърсят мъже с добри майки.
Късмет поне втория път да случите.

Доволна съм че не живее при нас и сме си сами двамата с детето. Майка ми е вдовица, апартамента е неин, но тя ни отстъпи да живеем в него и се изнесе в гарсониерата на баба ми. Неизбежна е срещата със свекървата, но на нейните глупости вече не се ядосвам а се забавлявам лудо. Даже като изцепи нещо и двамата с мъжа ми избухваме в бурен смях и тя взе малко да се съобразява. Непрекъснато си повтарям една сентенция: "Щастлив е този, който умее да приеме нещата, които не може да промени!" Много ме дразни свекито, но вече наистина не й обръщам внимание и си казвам на момента кое не ми харесва.

Че някой да е търсил тях /свекървите/  Май няма желаещи.  Да не се бъркат кадето не им е работа това е!

Това изказване просто изби рибата .....че кой се е женил за тях

Че защо тогава се интерисувате и вълнувате от тях, просто приемете че имате общ мъж между вас, който обичате по различен начин.приемете че сте от различни поколения и не се дразнете.И те са били снахи и вие ще станете свекърви, и света не започва с вас. А ако искате просто да мразите и да се дразните от някой това е друг проблем, който за съжаление е нерешим.

Лицемерствам! Добре,че рядко я виждам