Една стотинка се търкаляла и по едно време казала: "А, стълбичка чка чка чка..."
Трабантчето: "Път път път път дай път дай път".
Виж целия пост
Трабантчето: "Път път път път дай път дай път".
Тъпизми
- Публикувана: 14 март 2008, 14:13 ч.
- Последно мнение: 7 май 2008, 12:12 ч.
# 31
14 март 2008, 19:55 ч.
От всичките глупости, тая простотия най-много ми допадна
Виж целия пост
Две ясновидки се срещнали. Едната казала на другата:
- Здравей, как съм?
Един рак пушел цигара. Друг рак го видял и му казал:
- Недей да пушиш, че ще хванеш човек на белия дроб.
- Здравей, как съм?
Един рак пушел цигара. Друг рак го видял и му казал:
- Недей да пушиш, че ще хванеш човек на белия дроб.
От всичките глупости, тая простотия най-много ми допадна
# 32
14 март 2008, 20:35 ч.
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата окапала ли ми е?
- Окапала е.
- Краката криви ли са ми?
- Криви са.
- Корема голям ли ми е?
- Голям е.
- Е, като родя елате да ви пиша тройка.
В претъпкания трамвай жена предупреждава съпруга си:
- Един се опитва да ти бръкне в джоба!
- А защо не уредите проблема помежду си като колеги? - пита съпругът.
Разговор между двама леко подпийнали приятели.
- Какво препочиташ - вино или жена?
- Зависи от годината на производство.
- Иванчо, какво правиш, когато сънуваш на чужди езици?
- Спя с преводачка.
На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите, - тогава нека каже къде е баща ми.
След известно време компютърът отговорил:
- Бащата на господина лови риба в Канада.
- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.
- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:
- Къде се намира съпругът на майката на господина?
- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът, - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.
Разговарят стар и млад шеф. Старият пита:
- Защо толкова се боиш от красивата си секретарка?
- Боя се, разбира се! Та нали секретарката е рай за окото, ад за душата и чистилище за портмонето!
Млада жена постъпва на работа като секретарка и предшественичката й я съветва:
- Щом шефът дойде при тебе и ти каже, че иска да пишете доклад, значи си иска секс!
Минало известно време и шефът казал на новата секретарка:
- Ще трябва да напишем един доклад!
- Може, ама с червено мастило!
Шефът се прибрал в кабинета си разочарован, а след десетина минути секретарката размислила и му казала:
- Шефе, можем да го напишем със задна дата!
- Няма нужда! Аз вече го нахвърлях на ръка!
В магазина за мъжка мода. Клиент иска да си купи панталон и младата продавачка отива с него в пробната, за да види отстрани дали добре му стои. След малко излизат заедно - и двамата зачервени. Собственикът на магазина пита:
- Стана ли ви, господине?
- За съжаление не ми стана! - отвръща засрамен клиентът...
Съобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г. - При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.
Малко момче се връща след училище късно вечерта. Бащата иска обяснение за закъснението. Детето обяснява, че е помагало на старица да премине улицата. Бащата го хвали и му дава бонбон. На другия ден синчето иде с приятел.
- Татко, ние превеждахме старица през улицата...
Бащата им дава по бонбон. На другия ден синът идва с половината клас.
- Татко, ние превеждахме старица през улицата...
- А защо сте толкова много?
- Ами тя се съпротивляваше...
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.
Единият се оплаква:
- Напоследък не мога да заспя.
- Аз пък намерих решение на проблема - казва другия. - Броя наум до три и заспивам като къпан.
- До три ли? - учудва се първия.
- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.
Въпрос:
- Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?
Отговор:
- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
В болница за слаботелесни се чува вик:
- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Апи утрепи я, де!
- Ама тя ме влачи
Виж целия пост
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата окапала ли ми е?
- Окапала е.
- Краката криви ли са ми?
- Криви са.
- Корема голям ли ми е?
- Голям е.
- Е, като родя елате да ви пиша тройка.
В претъпкания трамвай жена предупреждава съпруга си:
- Един се опитва да ти бръкне в джоба!
- А защо не уредите проблема помежду си като колеги? - пита съпругът.
Разговор между двама леко подпийнали приятели.
- Какво препочиташ - вино или жена?
- Зависи от годината на производство.
- Иванчо, какво правиш, когато сънуваш на чужди езици?
- Спя с преводачка.
На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите, - тогава нека каже къде е баща ми.
След известно време компютърът отговорил:
- Бащата на господина лови риба в Канада.
- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.
- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:
- Къде се намира съпругът на майката на господина?
- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът, - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.
Разговарят стар и млад шеф. Старият пита:
- Защо толкова се боиш от красивата си секретарка?
- Боя се, разбира се! Та нали секретарката е рай за окото, ад за душата и чистилище за портмонето!
Млада жена постъпва на работа като секретарка и предшественичката й я съветва:
- Щом шефът дойде при тебе и ти каже, че иска да пишете доклад, значи си иска секс!
Минало известно време и шефът казал на новата секретарка:
- Ще трябва да напишем един доклад!
- Може, ама с червено мастило!
Шефът се прибрал в кабинета си разочарован, а след десетина минути секретарката размислила и му казала:
- Шефе, можем да го напишем със задна дата!
- Няма нужда! Аз вече го нахвърлях на ръка!
В магазина за мъжка мода. Клиент иска да си купи панталон и младата продавачка отива с него в пробната, за да види отстрани дали добре му стои. След малко излизат заедно - и двамата зачервени. Собственикът на магазина пита:
- Стана ли ви, господине?
- За съжаление не ми стана! - отвръща засрамен клиентът...
Съобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г. - При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.
Малко момче се връща след училище късно вечерта. Бащата иска обяснение за закъснението. Детето обяснява, че е помагало на старица да премине улицата. Бащата го хвали и му дава бонбон. На другия ден синчето иде с приятел.
- Татко, ние превеждахме старица през улицата...
Бащата им дава по бонбон. На другия ден синът идва с половината клас.
- Татко, ние превеждахме старица през улицата...
- А защо сте толкова много?
- Ами тя се съпротивляваше...
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.
Единият се оплаква:
- Напоследък не мога да заспя.
- Аз пък намерих решение на проблема - казва другия. - Броя наум до три и заспивам като къпан.
- До три ли? - учудва се първия.
- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.
Въпрос:
- Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?
Отговор:
- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
В болница за слаботелесни се чува вик:
- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Апи утрепи я, де!
- Ама тя ме влачи
# 33
14 март 2008, 21:14 ч.
Много готина темичка ! 
Добре се посмях ! 
Ето ви и няколко от казармата .
Старшината:
"Работа няма , но трябва да се свърши" ;
"Отпуски няма , но ще ги съкратим" ;
"Ако някой е глупав и не помни , да си записва - като мен" .
Виж целия пост
Добре се посмях ! Ето ви и няколко от казармата .Старшината:
"Работа няма , но трябва да се свърши" ;
"Отпуски няма , но ще ги съкратим" ;
"Ако някой е глупав и не помни , да си записва - като мен" .
# 34
14 март 2008, 21:49 ч.
Всички войници да се качат в първият камион! Останалите - във вторият...
Виж целия пост
# 35
14 март 2008, 21:50 ч.
Наистина ме разсмя !
Виж целия пост
Всички войници да се качат в първият камион! Останалите - във вторият...
Наистина ме разсмя !
# 36
14 март 2008, 22:46 ч.
Едно джудже всяка нощ преди да заспи, си слагало чайник с вода под леглото. Защо?
Защото си е у тях и може да прави каквото си поиска.
Виж целия пост
Защото си е у тях и може да прави каквото си поиска.
# 37
14 март 2008, 22:51 ч.
Летели три гълъба . Какъв е извода ?
Да си купиш трикрилен гардероб .
Виж целия пост
Да си купиш трикрилен гардероб .
# 38
14 март 2008, 22:55 ч.
Като нямаш молив пиши на лист.
Носете си листи за хартия.
От учителка по техническо чертане.
Виж целия пост
Носете си листи за хартия.
От учителка по техническо чертане.
# 39
14 март 2008, 22:59 ч.
Две хварибадабърчета а вертиклясаи магаргаду, и карибадабърчета , както си фърфъркали се нацафъркали в бърлогата а един голям дукадъндър, който ги изманцафлякал!
Виж целия пост
# 40
14 март 2008, 23:49 ч.
Ми аз знам май само едно 
Две врабчета си летели.Едното клъвнало другото,а то му отговорило "ако го направиш още веднъж повече няма да те погледна"
Виж целия пост
Две врабчета си летели.Едното клъвнало другото,а то му отговорило "ако го направиш още веднъж повече няма да те погледна"
# 41
15 март 2008, 09:25 ч.
Това съм го чувала и в друга версия:
Две врабчета си летели, едното клъвнало окото на другото.
- Ако ми клъвнеш и другото око повече няма да те погледна
Виж целия пост
Ми аз знам май само едно
Две врабчета си летели.Едното клъвнало другото,а то му отговорило "ако го направиш още веднъж повече няма да те погледна"
Две врабчета си летели.Едното клъвнало другото,а то му отговорило "ако го направиш още веднъж повече няма да те погледна"
Това съм го чувала и в друга версия:
Две врабчета си летели, едното клъвнало окото на другото.
- Ако ми клъвнеш и другото око повече няма да те погледна
# 42
15 март 2008, 10:36 ч.
Казармен лаф:
Старшината казва на войничетата:
"Бегом от мен до другото дърво!"
"В казармата храната е малко, но за сметка на това е гадна!!!"
Виж целия пост
Старшината казва на войничетата:
"Бегом от мен до другото дърво!"
"В казармата храната е малко, но за сметка на това е гадна!!!"
# 43
15 март 2008, 11:00 ч.
по какво познаваме, че е имало слон в хладилника. по стъпката в маслото.
ще е то - малко, зелено, живее на 2 метра под земята и яде камъни. малък, зелен каменояд.
как се казва животно, което си завира дини по дупките. динозавър.
ако пробием дупка в земята от едната страна до другата и пуснем камък в нея, какво ще стане. на втория метър ще го изяде малкият зелен каменояд.
Виж целия пост
ще е то - малко, зелено, живее на 2 метра под земята и яде камъни. малък, зелен каменояд.
как се казва животно, което си завира дини по дупките. динозавър.
ако пробием дупка в земята от едната страна до другата и пуснем камък в нея, какво ще стане. на втория метър ще го изяде малкият зелен каменояд.
# 44
15 март 2008, 11:14 ч.
разговор между две патерици:
- нещо куца между нас.
търкаляло се топчето и изведнъж:
- стълбището-то-то-то-то
две лястовици летели. едната свила надясно. другата си свила джойнт.
Виж целия пост
- нещо куца между нас.
търкаляло се топчето и изведнъж:
- стълбището-то-то-то-то
две лястовици летели. едната свила надясно. другата си свила джойнт.
Препоръчани теми