КГБ = КЛУБ на ГОТИНИТЕ БАБИ - 11

Добро утро и от мен .
Ето един виц за събуждане:
-------------------------------------------------
Иванчо онима с родителите си на село .Отиват с баща му и виждат крава.
 -Тате,защо на кравата циците й са между краката, а на мама между ръцете? -пита Иванчо.
 -Абе колко пъти да ти обяснявам,че вместо глава има задник! - траснато отговаря бащата.
---------------------------------------------------------

   
Кажи им МаЖЕ и не ги обиждай повече.

Вие водите ли следния разговор с вашите внучета!
-----------------------------------------------
Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по
две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден
вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
-Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"... умря.

Вижте и още един,но моля ви не припадайте.
----------------------------------------------------------
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

 
 НЯМАМ ДУМИ!

Малко забавление и от мен..

Това направо ме изуми
Момичета мислите ли че това е трик или истина .
Това бабите сме голяма работа вижте
Баби танцуват техно
Смях с животни

Бе момичета ние сме си хубави и трезви и пияни и млади и стари няма да се даваме еййй.Харесаха ми и на мен. Няма да съм толкова грозна като стана на 100г

Благодаря на всички за кУража   Но аз лесно няма да се дам  

Деси- ти ме УтЕпа бе душоооо
Мони- радвам се че си при нас дано всичко вече да изтрепа тези гадни вируси
Янче -радвам се че и аз научих една даскалица на нещо
Жабче- утре е празника бе пиле ще се чукаме да знаеш.

ДОБРО УТРО МОМИЧЕТА   

Моничка радвам се да те видя оздравяла 

Бабо Янче закуската ти е превъзходна.   

Зичка благодаря ти за кИфето с кеф ще си го изпия че снощи докато ви орезиля стана никое време

Жабче че ти съмняваше ли се че ще ви изтипосам   

Деска  вицовете са уникални а на това последното съм се смяла с глас на госпожа Иванова 


НЯКОЙ ДРУГ ЖЕЛАЕЩ ЗА ИЗТИПОСВАНЕ ИМА ЛИ ?

Ей-го на и мойто дЯте се излюпи Ама си ни подредила екстра със Жабче браво и така сме си Убави лудите глави.

   Зиче,то човек се учи докато е жив и пак умирал ненаучен! И кой ти каза,че си грозна така? Аз само рекох да удостоверя приликата като станеш на 110! Тогава дай боже,да бъдем като тези бойни бабета и да не се даваме на младите!

                       

                           Добро утро и от мен! Бе заболяха ме очите от четене.Опаткали сте старата тема и новата до средата 
                           dobi47, добре дошла при щастливите баби.Сбръчкани или не пак са си хубави.Ето Жабчето и Зичето ще са спокойни .От техните очи се вижда,че кожата мачкан или не лак те пак са си щастливи и красиви .
                           Пращам ви поздрави и зачезвам при старите.Днес е техния ден.

Зичееее , аз вървя с ден напред. Зетя вчера си беше у дома и си мисля , че е събота и съответно днес неделя.  НЕма кой да види и във форума даже го пише , че е СЪБОТА. 
Дидка, при теб почивните дни бабин и дедин ден ли са? 
На снимките сме стари чанти , ма с лъскави дръжкииии. 

Момичета по повод пръчките ще ви кажа една случка.
Разхождаме се един ден, с приятелско семейство,в морската градина.
На среща ни вървят две баби, на около 80год. едната с бастун, другата с патерици.
Съпруга на моята приятелка казва на моя мъж.
Познаваш ли ги тези двети баба?
Моят мъж казва не защо.
А той отговаря това са Мони4ка и Дочка/така се казва приятелката/ на 80год.

Починахте ли си ,аз съм готова за нова серия.
--------------------------------------------------------------------
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...

Пак забегнахте .
Аз ходих да пазаря за утре че ще се събираме в нас с децата.Изпотрошех сума ти пари но пари се печелят.
Янче аз си се харесвам и така .За 110г ще видим потеклото ми е все дълголетници.Пра баба ми умря на 104г и то защото я бутна кравата и си счупи таза и се залижа ,иначе не знам колко щеше да живее.Дядо ми и той живя до 93г .Но там господ решава колкото той прецени толкова.Само да си изживеем живота достойно и с вдигната глава според мен това е по -важното.И друг живот да имам пак бих го изживяла така.
Миши и Вики отидоха на модерен балет
Миши и тя играе та се къса със децата 
Трябва и ние с дядко да се запишем защото много сме игриви