Много слънце , птички и цветя за всички БАБИ и деца. - 15

Не не гладя!Нали ви го пратих!
Почивам си!

Ха така , заших си шортите и сЪга мога да метна едно очо у форумО. 
Поздрави и целИФки от Шпунц.
Шъ Ви метам по едно , че трЕбе се докарвам за срещата. 

 Жабче,заканвам се да не стана от компа поне до 16 ч.Все пак нали требе и да поошетам,че като си дойде дядо Тошо...въх!
 И хич не ме включвайте с тези масажисти и гладачи,че ако ги свари...само на гладачи ще станат!
Деси,давай с вицовете,че мен нещо музата ме е напуснала.То затъ другите докато си правят срещичката на нас това ни остава!плюс тортичките!И нещо около тях!
 За хайманите - весел и слънчев ден!    
 

Жабче ти такали ще ходиш на срещата
Или така

Янче масажиста ще го скриеш в гардероба или в градината
 да пекира доматите. Дядо Тошо ще се зарадва че има помощник.

Може и така , само дето е хладничко , ма шЪ го преживеем. 

Ето:
----------------------------------------------------------------------------
 Пена била много дебела и Вуте непрекъснато я обиждал, и заглеждал чуждите жени.
 Веднъж й казал:
- Погледни се, приличаш на комбайн!
 Тя много се засегнала.
 Вечерта, като си легнали, той си поискал, а тя възмутено отвърнала:
- Да пускам цял комбайн за една сламка?! Никога!
--------------------------------------------------------------------------------------
Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!
--------------------------------------------------------------------------------

 
Янче ние с мъжете си сме си по- добре тези нашите дружки да се оправят с масажистите и гладачите 
Жабче така ще се озъбиш гола бе душка.

 Мони,това е идея! Не бях се сетила!Щото щом е за работа приема всякаква помощ! Пък гледам все млади,силни...тъкмо за 5ти № мотика. А аз ще издебвам! То и там трябва силен кръст!

Вуте ходел в публичен дом и харчел от семейния бюджет! Веднъж Пена го попитала по калко дава,а той:
  - 50лв.
  -Вуте,ами я че ти вземам само по 5лв.за същото!
  - Е,Пено, то йовтиното си е йовтино!
 
Зиче,ама то все боб,нека и малко леща!

Мони,
не може да се крият тук - таме.Виж какво става при такива случаи.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Жена се забавлява с войник.
Пристига съпругът.
Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята.
 Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята…
-------------------------------------------------------------------------------------
Ето още за криещи се
------------------------------------------------------------------------------------------
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам един ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- Много страдания си преживял, влез в Рая.
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе един луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.
Третият мъж казал:
- А, аз, свети Петре, си седя в един хладилник...

   Пристига мъж от задгранична командировка.Жена му го посрещнала,направила обяд.Тойго изял и казал:
   - Там, като ядох в ресторанта не същата такава чинийка имаше златно звънче.Дреболийка, но ти е приятно.
   После отива да си измие ръцете
   - А при тях на всички пешкири имат бродирана гола жена.Дреболийка, но ти е приятно.
  Жената не се стърпяла:
   - А пък на съседа Пешо оная работа му е с един сантиметър по-голяма от твойта.Дреболийка, но ти е приятно...

Ето Ви 2 вица и от мен:
Двама пияни вървят по улиците и си приказват:
- В навечерието сме на големи събития,драги!
- Какви събития?
-Жените ни са очаквали да се върнем снощи,а ние се прибрахме едва днес!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят си 2 приятелки:
- Ходи ли на онзи фризьор,който ти препоръчах?
- Да.
- Каза ли му,че аз съм те посъветвала да отидеш при него?
- Да
- И какво ти каза?
- Поиска да платя предварително.

Ето ви още един от мен.
---------------------------------------
  Овчар взел за жена красива блондинка. Дошъл сезонът за паша на овцете и преди да тръгне овчарят дал на жена си следните наставления.
- Слушай скъпа, аз отивам на пасището. Понеже ти оставаш вкъщи искам да знаеш, че ако ми се прави секс, ще гръмна с пушката веднъж и те очаквам на пасището.
    Заминал овчарят да пасе овцете. Когато му се приискало секс, гръмвал с пушката един път и жена му пристигала.
    Един ден, обаче, като гръмнал тя не дошла. На следващия ден пак гръмнал - пак я няма. Това продължило един месец и овчарят се притеснил. Зарязал овцете и се прибрал в селото.     
    Отишъл си вкъщи - от жена му няма следа. Тръгнал да пита съседа:
- Съседе, да си виждал жена ми?
- Абе, да ти кажа тука си беше жената. Чат пат се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, ама после се прибираше. Обаче откакто почна ловния сезон, хич не съм я мяркал...

     Сърби,младоженци непосредствено след сватбата.Мъжът казва:
     - Жена, я сакам да ти кажувам нешто.Сакам да знаеш,че кога играе Цървена звезда ме нема по три дана, кога пее Лепа Брена ме нема по един дан, кога пием с приятели ме нема по цела седмица...
     Жената казва на свой ред:
     - Мъжо,срце мое и я имам да ти кажувам нешто.Всеки дан в 10.30 ч. я се йебем Има те, нема те - я се йебем...

Докато се добера до компютъра и докато ви изчета станало пак за

ДОБЪР ДЕН МОМИЧЕТА         


Тайна ама тези от старият Интернет доставчик много гадни били бе
не им ли подадохте една молбичка, че не искате вече при тях да сте ? 


Момичета виждам че пак сте се разгонили и се опитвате да замазвате положението със смешни мръсни вицове 
Поздравления получава ви се замазването .


А сега ще си се похиля на спокойствие

 


 


ЕЙ срещичката чакаме фото